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“簡單心理”（ID：janelee1231）
如果你不是獨居（與家人、伴侶或朋友生活在一起），那你一定少不了為家務煩惱過。
尤其是這類「情緒勞動」——
▨ 它們不耗費體力，但卻無時無刻佔據著你的大腦（思考晚飯吃什麼、週末孩子的活動安排、垃圾袋該買新的了）；
▨ 你的同居者「眼裡沒活」，你不得不想辦法一遍遍提醒對方，什麼該做了，還要注意自己的語氣，即使如此，你還是可能被評價為「難伺候」「愛嘮叨」；
▨ 它們不像把地板擦乾淨了，衣服收起來了這類家務「有形」，因此你很難解釋自己幹了什麼；
▨ 甚至你自己也經常忽視，往往是情緒快崩潰了才意識到自己承受了太多。
之前，我們發起徵集，請大家聊了聊那些自己一直在承受的情緒勞動（大家真的辛苦了！），結尾還分享了一些關於減輕情緒勞動壓力的方法。
一起來看看吧！
情緒勞動真的很累人
@Mi
家庭中所有物品的補給，買菜做飯，掃地擦地，刷馬桶，收拾洗手間，角落裡床底下的灰塵打掃。
@小兔瑞貝卡
馬桶充滿老公和兒子的尿液不刷就有味道，倒垃圾，每天買菜做飯，每天都要準備家人的食物還要哄兒子上學，這些事如果我不做就會停滯，有時候我只想休假一天不做事。沒有人替我做這些事情，我感到心裡很累，這些繁瑣都是老公從來不管的事。
@匿名
看到這個話題很有感觸，雖然我現在是一個人住，但之前那個男朋友洗完澡會把沐浴露開著口橫著放導致浴液流光，廚房紙巾用的超快超浪費沒多久就要買新的，吃飯永遠是我來規劃，出門趕車永遠是我記時間，和他在一起感覺像帶了一個十歲的兒子，現在想起來都會生理不適。
@蘇初一
家裡的所有家務活包括不限於:孩子的學習規劃和監管，及時閱讀大大小小學習群的通知和執行學習任務；買菜做飯，拖地，洗衣服，收衣服，疊衣服，洗廁所，收拾家裡所有東西擺放好，計劃家裡所缺物品並且貨比三家以最優惠的價格購買，接孩子放學，接送孩子參加興趣班，參加家長會，孩子生病負責送醫院按時吃藥。有做過溝通但是無效，然後採取提醒也是無效，再者就是冷暴力也無效，再就是大吵大鬧還是原樣。
家務活「誰看不下誰做」？
@小黃人
先說廁所裡的情緒勞動，如洗手檯上的水垢，馬桶邊上的黴菌，洗完澡地上需要刮掉的水，鏡子上的水漬。這些家務男朋友總是發現不了，可是我卻經常能一眼看到。這種隱形家務好像只是留給看得到它的人。這讓我感覺很累，每次我注意到時，我會很不開心，很不耐煩，我知道，又是我要處理這些問題了。
和男朋友指出這些情況是需要清潔和解決的，我希望他能為了照顧我的感受更多地去關注這些問題。說完後的那幾天會有一些變化，他能主動看到馬桶上的汙漬，並清理乾淨。但之後他又忘記了，又觀察不到了。他會希望我能直接使喚他，而不是讓他主動發現主動解決，因為他實在發現不了。可是我覺得如果要我指出來再使喚他，我會生更大的氣。還不如我自己默默做完（當然也會悶悶不樂）
《GIRLS》
@傍晚去公園遛彎嗎
情緒勞動不僅僅存在在家庭當中，在室友關係裡我也是常常承擔情緒勞動的那個人。我的室友可以說她比較心大，家裡很多清潔細節的事情她都不是很在意，我也有和她明確地提起過，但是總是要我催著去做。也嘗試過制定計劃，但是情況是我可以遵循計劃來執行，但是她不行。
我一直認為我們雙方都作為成年人，共同承擔房屋的清潔，保持居住環境的乾淨是一件應該的事。每次我催她做家務她都會不高興，我也不想這樣，好像我是她媽媽一樣。所以現在的結果就是主要的家務還是我在做，然後我們之後不會再繼續做室友了。
@Cier
和我姐的輪流洗碗事件，我們都不喜歡洗碗，但她真的很能拖，每次準備洗碗都是一場沉默的鬥爭，她可以對一堆亂七八糟的碗放置幾個小時不管，但我看著很難受。她可以直接吃完飯就攤著睡覺事不關己，她可以一句要拉肚子就在廁所一個小時不出來，她可以做到我奶奶跑去洗碗都無動於衷，但我通通都做不到，我內心內疚害怕焦慮，但如果我總是主動去洗的話，感覺也很難受，這種糾結和困擾，對我來說就是每天無形中多出來的情緒勞動，洗碗對我來說，就是世界上最痛苦的家務活。
但其實換個地方就不會這樣，我和男朋友一起，他什麼都會主動去做，我也很樂意跟他一起做，我突然發現，洗碗這件事我也可以做得快樂，所以說……
@匿名
給孩子選擇培訓機構，又要比較師資，又要比較價格，又要看適合不適合。配偶還覺得，別人家孩子啥也不學，也不報班，我們為啥非要那麼做。
@SUZY
隨著孩子長大，對孩子的操心會越來越多，從孩子是否吃得好穿的暖，到在幼兒園是否開心，以及活動和課業時間安排，都是每天在腦海中重複思考的事情。老公其實是非常負責的爸爸，我也很幸運沒有遭遇喪偶式育兒的困境，但是對於養育孩子這件事，我總是覺得別人都無法被信任，老公及家裡其他人對於孩子的溝通方式都讓我覺得不那麼完美。自己漸漸陷入了這種不斷的情緒勞動中，並且 7*24 無法停歇。
《我的天才女友》
@醜八怪苗
為孩子輔導作業算不算？雖然隊友負責做晚飯還可以洗碗，但做完後他就可以洗澡躺在床上刷手機，而我還要檢查小朋友的作業做完沒有，學到哪裡了，哪個知識點還沒有掌握，後面還有什麼學習計劃還要執行，雖然小朋友還是很努力很配合，家裡也沒有雞飛狗跳，但心裡還是沉甸甸，期末考試終於結束了，感覺我比娃都開心！我曾經崩潰過一次，打了娃，吼了隊友，但後面發現還是擺脫不掉，我覺得我應該為娃負責。
@Esme
兩個娃，一個小學，一個幼兒園，報了很多課外興趣班，平時會有各種作業，活動，比賽，全家只有我一個人記得他們上課的時間，地點，什麼活動，活動的各種細節。週末兩個娃都要活動，只能分頭行動，老公帶小的去舞蹈比賽，我帶大的去上各種考級課。老公明顯為明天行程焦慮，事無鉅細地在問我，明天穿什麼，帶什麼，幾點，什麼行程，要帶什麼衣服，什麼零食，都中間數次我都想說，要不還是我去吧，但是還是堅持想讓他體驗一次。都準備好了居然都晚上十點半了，比我自己準備還累。擺脫（情緒勞動）等於做雙份，不知道怎麼能擺脫。
情緒勞動很難花錢解決：
為什麼「找阿姨」沒用？
@匿名
懷孕的時候孕吐很嚴重，為了保持家中整潔以及有個人能隨時照顧我，家裡人提議找個家政負責這些家務。然後面試家政的工作就落在了我身上，我開始瞭解符合要求的家政人員價格，打聽家政中介好壞，和中介談價格，面試家政人員，還要教每一個來面試的家政所有的工作，衛生紙放在哪個櫃子裡，廚房的電氣怎麼使用，家裡人的口味，房間打掃要求，哪件衣服需要手洗，還要解決家政人員提出的問題，比如找人問我家門口通幾路公交車。
偶爾還會聽家裡人說，我聽說某某親戚家的家政，比咱們家這個人乾的多價格卻比這個便宜，或者這個家政我覺得不行她某種行為怎樣怎樣不對。總之看起來是家裡人願意掏錢找人照顧我的生活，可是我需要的是我躺在床上一睜眼睛就有個溫柔勤快、工資我能負擔、做飯和我口味的阿姨照顧我，不是我每天吐十次八次還要抽空面試一個又一個人。
@hhhhhhh
無法外包的女主人責任。阿姨總是洗不乾淨碗碟，洗不乾淨小孩衣服，總要我去檢查而且即使指出來，阿姨只會重新洗一次而並不認為多嚴重，換阿姨換幾次了也還這樣。其實家裡有各種清潔劑，明明就很容易就能擦乾淨，但我還從沒遇見阿姨是願意認真使用清潔劑的，很多都說“外語的看不懂”（瓶子上有圖非常清晰，而且我都貼漢語標籤了）。即使阿姨收拾完了，我再去檢查，查缺補漏，再加上有些舊的東西整理收納或扔掉（阿姨們在這部分往往很弱），這要每天花大約半小時吧。
最痛苦的是
幹了也「不被看見」
@星星
衛生間的垃圾袋永遠是我換，堆滿了男朋友也不會拿去丟，他好像習慣了有我為他準備好。雖然是很小的一件事吵架的時候拿出來說，他會理解為「你就覺得你多做了一件事，不平等」 。自己的情緒勞動不僅沒有被理解，還被理所當然化。
@Janet
過年回家，要準備給七大姑八大姨的禮物，還有小朋友的禮物和公婆爸媽的禮物，而這些在對方眼裡就是，你不就買買買就好了啊。他一句話「我們要準備一下過年回家送親戚的東西，還有小孩子們的禮物」，而我要在每天的工作之餘，要研究半天，貨比三家，還要考慮是否合適，大姨家買啥，二舅舅家有哪些人……心力交瘁，還得不到理解。要是到最後拿到的實物不夠大氣，還要被數落一番。真的好心累。
《婚姻生活》
情緒勞動不止「家務活」
@小丸子
和父母姐姐姐夫（已婚有娃）一起生活。下班以後姐姐的孩子會找我玩，我工作非常累，但是不想讓小朋友失望，就會陪孩子玩。為什麼是情緒勞動呢，因為我不願意這麼做，而我不做又會愧疚，覺得姐姐姐夫也挺好的，孩子只是喜歡我。但是下班後我更想躺著。可是在這種情況下我沒法躺著，躺著就會不安，拒絕小朋友的玩耍邀請就會不安。
@電漿雞排飯*
在兩個人的相處過程中，都感到有些溝通問題，但對方沒有任何解決的舉動。我一個人翻書、找心理學上的分析、倒推感情出現問題的可能癥結，並邀請對方在晚上一起分析。我在 ipad 上寫下重點和思維導圖，終於理清了起因、表現、目的、改善路徑，對方自始至終只是聽著，沉默，表示贊同。雖然對萬事都進行分析和推理是我喜愛的方式，但有時不得不做，把這些爭吵的邏輯和問題都理順耗費了我很大的精力。
@青葵醬
我生活在一個五口之家。平日父母和祖父母有些溝通不暢的事情總會委託我去調和，我需要抽出自己空閒的時間去了解事情的前因後果、當事人的感受，還要想著用他們能夠接受的方式進行勸導。母親生病不便下床，就總是大聲叫我端水拿藥，我明明在看書學習，並且她明明可以用保溫杯或者藥盒提前做好準備，而不是打斷我的專注。
我對此會進行拒絕並解釋，但是父母總感覺受到了莫大的傷害。我表達自己正常的拒絕和需求根本不起作用，因此我最好的方式就是冷漠或遠離。
@Coria
男，丁克夫妻。我想分享一個不同的角度。男人做家務不僅要積極，還要達到老婆的標準。從同居到現在結婚8年了，我基本全包了家裡的家務。一方面是因為我從小就被教育要疼愛老婆，女人是很不容易的要多多包容照顧等等；另一方面，我老婆的工作比我更忙。但這真的讓她開心嗎？我以前一直處於一種“蜜汁自信”的狀態，覺得我做了家務，老婆應該很開心。但事實並非如此，因為我做的家務常常達不到她的標準。這時，雖然老婆看似沒有做家務，但她卻在承擔著「情緒勞動」。她不滿意我做的家務，還要費心思怎麼和我說，注意語氣，避免引發我的反感，甚至還要重新做，這些都消耗了她的心力。
好吧， 看到這裡不知道你是不是和我一樣，也感覺很窒息😯😯，情緒勞動真的是一件非常棘手的事情。
說也說不通，擺脫也擺脫不掉，那到底該如何做呢？Gemma Hartley 在《不被看見的情緒勞動》一書中結合她的生活經驗和採訪，分享了一些（可能有用的）建議：
1.談話和溝通雖然很難，但依然是最重要的
因為已經積累了大量的負面情緒，人們在就情緒勞動進行溝通時，另一方接收到的訊號往往是指責性的：「我做的不夠」「都是我不好」，談話往往容易陷入僵局。雖然這又是一種新的情緒勞動，但溝通方式的確很重要。
除此之外， 如果達到「真實有效」的談話效果，你可能不止要告訴對方你做了什麼，你需要對方做什麼，Gemma Hartley 在書裡分享了她和丈夫的幾次成功談話：「那些對話不再只是圍繞著日常無奈的那些細枝末節。
我們終於開始討論這種失衡的出現不是因為我們兩人做錯了什麼，而是源自不同的成長方式、文化對我們的不同預期，以及一些微妙的負面規訓在不知不覺中對我們產生的負面影響。」
2.拋棄「幫忙」的概念，而是以一種平等的方式承擔責任
提出要求的一方總是容易陷入被動、弱勢的局面，好像是對方在幫我，尤其是孩子的事，母親們總是抱持著「育兒是我們的職責範圍」這種先入為主的觀念，父親往往被降格為助手的角色。事實上，你不需要「幫忙」，需要的是通力合作的夥伴，這兩者之間是有區別的。
3.放棄嚴格的標準，如果你想要事情完成，可能需要忍受事情完成的方式偏離自己的想法
2011 年，英國有一項調查發現，30% 的男性會故意把家務搞砸，以免將來又被要求做同樣的家務。他們認為，伴侶在失望之餘，會覺得自己做比收拾伴侶馬虎完成的殘局來得簡單。他們料想得沒錯，多達 25% 的受訪男性表示，他們不再被要求幫忙做家務，64% 表示他們只偶爾被要求幫忙[1]。另一項調查有同樣的結果，調查顯示女性平均每週要花整整三個小時，重做她們交派給伴侶的家務，2/3 的受訪女性認為伴侶已經盡力了[2]。
社會學家把女性執著於嚴格的標準，稱為「固守母職」(maternal gatekeeping)，你也可以稱之為「完美主義」。對於成年人來說，只要願意投入，經過足夠的練習，家務不是一件多困難的事情。但在這個過程中，也許我們也需要多一些耐心，在「攬過來自己做」和「對方一下子做到完美」之間還有很多選擇。
4.重新審視自我的價值
當你承擔了太多的情緒勞動，伴侶又不願意跟你討論情緒勞動時，你可以跟自己談談，問問自己哪一部分的情緒勞動真的對你有益，哪一部分對你無益。你打造的組織系統中，哪部分是為了追求完美，哪部分是真的對你和周遭的人有利？你想放棄哪些情緒勞動？放著那些事情不做會發生什麼？你想把哪些事情列為優先要務？
以及，你做的哪些情緒勞動，是受制於社會和文化的預期的？有時候我們是為了成為「好媽媽」「好妻子」，而不自覺地承擔了過多的情緒勞動。
《我的天才女友》
終於來到結尾，我深深地感受到談論情緒勞動本身也是一種情緒勞動，但它又是必要的，如果我們不一遍遍討論和定義它，情緒勞動就不會被看見，更加沒有協調和解決的可能。
希望今天的文章能夠給大家一點點幫助，也希望大家最終都能在家庭生活中找到讓彼此舒適的位置。
還有哪些大家沒有提及的情緒勞動？
評論區一起聊聊吧～
編輯丨寒冰責編丨kuma
題圖丨Harper's Bazaar（待替換）
來源丨簡單心理，一個有溫度，有態度，守倫理的專業心理公眾號，這世界太喪了，我們想做點治癒的事兒。點選名片，讓我們陪著↓↓
參考資料丨[1]“Men Deliberately Do Housework Badl y to Avoid Doing It in the Future,"The Telegraph,November 7,2014, http://w ww.telegraph.co.uk/men/the-filter/11215506/Men-deliberately-do housewor k-badly-to-avoid-doing-it-in-future. html.
[2]Deborah Arthurs,“Women Spend Thre e Hours Every Week Redoing Chores T heir Men Have Done Badly,"Daily Mail, March 19, 2012, http://www.dailymail.c o.uk/femail/article-2117254/Women-s pend-hours-week-redoing-chores-m en-badly.html?lTO=1490.
[3]【美】傑瑪·哈特莉著，洪慧芳譯，《她們不是嘮叨，只是受夠了：不被看見的情緒勞動》，新星出版社，2023年9月
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