文 | 周梵 本文由周梵公號（zerofield0）授權釋出
我們可以很常見這樣一種父母，天天唸叨著：
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“你看這個孩子這麼大了，這些簡單的事情還不會自己幹，還要我幫他。我不幫他弄，他就搞不好。”
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她雖然表現的好像很苦惱，但是她又在無數可以讓孩子自己獨立承擔的時刻，非要出手幫忙，干預。然後又是一通嘮叨或訴苦。
如果真有人說：“哎呀你這麼累就別管了，讓他自己弄。”
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“不能讓他自己弄，他還是個孩子，他不懂，弄不好的。“
這裡面有個非常有意思的矛盾邏輯，如果你真的認定孩子因為年紀小，靠自己很多事弄不好，那就不應該生氣。
因為這對你來說就是真理，就是不可打破的自然規律。就像你知道到晚上太陽會落山，沒學過的東西就不會。
你不會因為太陽落山而生氣，也不會因為沒學過阿拉伯語所以看不懂阿拉伯語的文章而生氣，因為這對你來說就是很自然的事情，沒什麼可生氣的。
但是為什麼一方面你認定孩子小做不好，孩子去做的時候又埋怨生氣呢？
其實我們在所有緊密的關係中，都會玩投射的遊戲，只要是沒有覺知的投射遊戲，就是不講邏輯的。
投射基本有兩種，一種是對立，一種是延伸。對立就是把想體驗的一極留給自己，把不想體驗的一極留給孩子。
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我要體驗自己很重要，被需要，那麼孩子就必須要是那個做很多事情都不行，沒我不行的小廢柴
。
美需要醜來映照，優秀需要平庸來陪襯，強需要弱來凸顯。
比如上面的案例，一方面認定孩子靠自己弄不好，一方面又埋怨孩子不懂事，累著自己了。
一方面責怪孩子自己處理事情的能力不行，一方面又情不自禁的不斷出手幫忙。
媽媽在語言上表達出希望孩子獨立，但行為上又會為孩子代勞很多事，讓孩子越來越習慣依賴媽媽。
無論父母哭著喊著希望孩子如何，最終孩子會配合父母更深層次的需求去發展自己。
那個一邊抱怨孩子沒用，依賴媽媽，一邊不給孩子任何獨立機會的媽媽，無論她如何解釋“這孩子就是什麼都做不好”，她實質上的底層需求，她的意義感，是用“照顧孩子“來填滿的。
這個在她眼裡“離了媽媽就不行”的孩子，是配合她的需求而呈現出了“懶”或“不行”、“不能幹”的樣子，這樣她可以盡情操心，她的意義感可以充分被滿足。
我有個學員，在她那裡，女兒有無盡的問題，無論是來上我的線下課時問的問題，還是來做個案，她關注的都是孩子。
從學習問題到社交，從和爸爸的關係到生活習慣，一個問題解決了，很快她就能發現新的問題。
有一次我問她：“如果有一天你女兒的問題全部都解決了，你會怎麼樣？“
在諮詢技巧中有這樣一類問題叫“奇蹟提問”，很多人對自己的問題長什麼樣子，帶來危害的各種可能性，都如數家珍。
奇蹟提問則是幫助案主暫時離開他們熟悉的問題狀態，而進入一種無問題的，自己完全不熟悉的生活狀態去觀察自己。
她第一反應是本能的抗拒，拒絕進入這種情景，說：“哎，哪有那麼容易哦，這不太可能！”
我說：“我們就想象一下嘛，又不花錢，假設真的因為某種神奇的力量，孩子的問題真的就一夜之間消失了，你會怎樣？”
我說：“是的，會非常高興，高興幾天以後你會怎麼樣呢？你的孩子已經沒有問題需要你幫助解決了，你會去幹點什麼呢？”
她突然愣住了，足足沉默了十幾秒，一度我都以為她掉線了，然後她喃喃的說：“呃…我不知道，我從沒想過…我自己的事。”
所以這個媽媽表面上希望孩子獨立，能搞定自己，但因為媽媽生命所有的意義感都附著在孩子身上。
孩子潛意識捕捉到了這個部分，基於對媽媽的愛，孩子就會呈現各種問題，讓媽媽可以在解決問題的過程中變得充實安定。
所以表象上孩子似乎做事不靠譜，問題一大堆，但在底層孩子則是在配合媽媽生命更深的需求。
這種情況有很多，比如還有的父母，表面上希望孩子很優秀很強，但實際上又希望在孩子身上體驗自己很強很優秀的部分。
“像你這麼大的時候，我都已經認識1000個漢字了，你看你認這麼點字就喊累。我們小時候哪有你這樣的學習條件，比你能吃苦多了……”
作為父母，如果你真的是希望孩子學習好，希望他能夠青出於藍而勝於藍，你是可以不用說這種話的。
因為相比想讓孩子學習好，和體驗自己強的需求，那一刻想讓自己感受到強大我的需求佔了上風。
如果一個人對體驗強大我的需求非常高，這個人在社會功能很可能也會發展的不錯，可能學歷很高，或者是老闆，領導，或者是某個領域的頂尖人才。
讓自己某項能力優秀是以結果為導向的，以標準為導向的。但教育孩子和讓自己能力變強往往是兩種邏輯。
教育是以關係為導向的，父母和孩子之間有信任有聯結，父母對孩子的正面影響才會發生，同時還需要有承託，有耐心。
所以當一個社會功能很強的人成為父母的時候，他們更習慣的是用過去個人能力發展的邏輯來教育孩子。
但在社會能力上孩子一定是比父母要弱小很多的，在某種層面上，孩子就代表了父母的弱小我的那部分。
當父母太認同強大我，對弱小我沒有連線和允許，那麼對孩子表現的進步緩慢，不如預期，就會體驗到非常強烈的挫敗感。
一有挫敗感父母就不得不體驗弱小我，但父母又完全不能接受自己的弱小我。
於是就會莫名其妙的去跟孩子競爭，或者貶低孩子，評判孩子。
於是很多父母在教育孩子的時候，就會表現為行為上的失控，明明不想批評責備孩子，但就是忍不住。
因為體驗弱小我太難受了，太痛苦了，根本沒有辦法耐受住，等不到理性選擇判斷，就像接到一個燒紅的煤塊一樣，瞬間只想用最快的速度扔出去。
雖然冷靜下來，理性迴歸的時候，知道貼標籤責備不好，但那一刻就是忍不住。
因為孩子會呈現出來的樣子，永遠是父母所無法控制的，對某一部分真實自己的反饋。
如果孩子來諮詢，TA往往是這個家裡病得最輕的一個。
當父母自己有未完成的功課，有未被滿足的底層需求，就會帶著這個動力選擇性的去觀察孩子。
前面說了，投射的遊戲有兩種，一種是對立，一種是延伸。
投射的對立就是孩子變成滿足我們某種需求的物件，成為我們的對立面，做父母的只要把自己不想體驗的那一極丟出去就可以了。
我有個學員小R離婚了，兒子4歲跟她一起。離婚之後小R總覺得很對不起孩子，離婚家庭對孩子的成長有影響。
有次她帶孩子到樓下小區和其他小朋友玩，有個小遊戲另外幾個孩子沒帶她兒子，孩子跑過來跟媽媽哭訴，小R安慰孩子，安慰著安慰著自己的眼淚都快出來了。
後來小R來參加我的線下課跟我講了這個故事，覺得那些孩子就是因為看孩子沒爸爸才故意欺負自己兒子。
然後說周老師我覺得“我孩子好可憐，他沒爸爸了。我該怎麼陪伴他，可以讓他更好的健康成長？”
聽她說完之後，我沒忍住，笑起來了（雖然有些不厚道）
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我說：“不是孩子沒爸爸了，他爸爸又不是離開人世了，是你沒老公了。”
我接著說：“是你覺得從此要一個人生活，面對未知的生活自己感到有些害怕，覺得自己可憐，然後把這個可憐投射到孩子身上了。”
做父母的往往會這麼幹，把隱蔽的自我感延伸到孩子身上，然後透過給孩子付出，一方面滿足孩子，同時更深層面也是滿足那個隱藏的自己的脆弱和需要。
作為人類這是很正常的投射，甚至也是我們同情心的來源，因為自己淋過雨所以想給別人撐傘。
但出問題的地方往往是我們入戲太深，完全喪失了對眼前這個獨立真實個體的看到。比如：
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因為自己小時候捱過餓，所以孩子明確說飽了也聽不見，就是擔心孩子吃不飽，要讓孩子繼續吃更多食物。
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自己小時候想報的興趣班父母不給報，現在孩子說不想上，還要節衣縮食給孩子硬報，還責怪孩子沒良心。
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自己小時候媽媽很忙，沒時間給自己做飯，特別遺憾，羨慕其他能帶媽媽做的飯的孩子，現在當媽了天天一頓不拉的給孩子做飯，孩子不想吃還特別委屈難受。
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小時候家裡窮，羨慕身邊的同學能擁有最新款的變形金剛，現在孩子明確的表示希望爸爸多陪陪自己，不想要新款玩具。
爸爸還特別委屈生氣，我這麼辛苦賺錢是為了誰，還不是為了給你一個更好的物質生活條件。
這種把弱小匱乏的自我延伸到孩子身上，再過度滿足保護的遊戲很容易變成自我感動，覺得自己為孩子付出了很多，還不領情。
投射不可怕，可怕的是投射了而不自知。投射不可避免，但自我感動可以避免。
當孩子沒有對父母的付出表現的格外感恩時，父母不用多麼傷心委屈。
更不要以付出者犧牲者自居，事實上沒準兒孩子才是那個付出者，陪你演這場大戲，人家也挺不容易的
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本文作者：周梵，幸福心理學家與關係教練；資深溝通訓練專家；蟬聯2019&2020中國心理諮詢師權威排行榜Top50。
