前幾天和朋友聊起，我的一個學弟從大三開始便一直悶悶不樂，最近去做了心理輔導，但好像並沒有解決什麼問題。我不禁回望自己的四年學醫之路，得出了一個近乎恐怖的結論——對普通人而言，學醫或許是一種折磨。
請大家想一想，有沒有這麼一個專業？從大一到大四，課表總是排得滿滿當當，學生們在路上都是面色陰沉，彷彿總有什麼東西在後面催促著往前趕。白天上課，不上課的時候，要麼在卷績點，要麼在卷科研，彷彿永遠得不到休息，永遠得不到安寧。如果這樣的專業存在的話，那肯定只有一個，它的名字叫做：臨床醫學。
還記得自己大三的時候，剛開始投入科研，面對的各種轉變讓我喘不過氣。以前從不逃課的我開始逃課，成績也隨著科研學習的深入逐漸下滑，實驗的失敗加上週圍的不理解，讓我開始自我懷疑：自己做的這一切真的是有意義的嗎？
一旦開始有這樣的想法，就陷入了無盡的內耗之中，每天都很痛苦，感覺無論是學習、生活還是科研，好像哪一邊都沒有我的歸屬。每天都在經歷不斷的失敗，不斷進行無意義的重複，甚至在寫年度總結時，我的關鍵詞是“掙扎與抽離”。從自己熟悉的生活和關係網中抽離出來，在各種方面中不斷掙扎。
當時的我每天都在想，對於自己這樣的專業，都說“專業選得好，年年期末賽高考”，其實不只是期末像“高考”。從本科到研究生，從研究生到博士、博後，出站後主治、副高、正高，我們從最開始就走在一條被別人規劃好的道路上，每邁過一個節點，都會篩選掉一大批人。當我們走到某個節點，發現自己走不動了，我們就落到了屬於自己的位置上。
拿博士來說，如果我一開始就不打算讀博士，我可以玩八年，而如果我努力卷績點、卷科研，最後因為各種各樣的原因沒有申博成功，最終的結果還是沒有博士讀。
那麼，我這麼努力的意義又在哪裡？很多時候都是這樣，如果你不是頭部，如果沒有資源，就很容易陷入無意義的狀態，陷入自我否定的深淵裡。一旦開始這麼想，就會變得無所適從，墜入內耗的泥潭。
但是，或許每個醫學生都要經過這個階段，我也慢慢從這種想法中走了出來。我是一個很容易對某些事情產生興趣並在過程中感受意義的人。
從上學期期末開始，我每天在複習間隙研究相機的時候，漸漸找到了自己的出口。既然自己做的事情太難堅持，既然很多時候覺得自己做的事情毫無意義，那就自己去創造意義。我開始意識到，科研和學習本來就是生活的一部分，是分不開的。既然我的生活之中充滿無意義，那就在生活中給自己創造意義，去追求自己所愛，去體驗不同的事情，去看世界，去認識形形色色的人。用自己創造的意義來對抗生活中的無意義。
後來，我開始調整自己的心態，學會在日常的忙碌中找到屬於自己的喘息空間。複習到崩潰的時候，就去操場走走，讓風吹散疲憊；在食堂和朋友吃頓熱氣騰騰的飯，聊聊最近的困擾；去圖書館找一本喜歡的書，沉浸在另一個世界裡。慢慢地，我不再執著於“成功”的定義，而是開始珍惜當下的每一刻。我意識到，人生不是一場單向度的競賽，而是一個充滿未知和可能的過程。我們在其中摸索、調整、跌倒、爬起，最終找到適合自己的節奏。
最近，天氣逐漸回暖，春天已經在不知不覺中到來了。教學樓前的樹枝上開始冒出嫩芽，空氣中瀰漫著泥土甦醒的味道，太陽落在厚重的醫學書籍上，透出溫暖的光澤。走在校園裡，我看到有人在操場上奔跑，有人在草地上彈吉他，還有人坐在公園靜靜地翻閱書頁。所有人都在以自己的方式迎接春天，而我，也終於不再焦慮，不再彷徨。
或許，我們的道路仍然充滿挑戰，未來依舊不可預測，但春天的到來讓我想起——人生從來不是隻有一條路徑，我們仍然可以選擇，仍然可以探索，仍然可以在平凡的日子裡找到屬於自己的光亮。
畢竟，總不能辜負春天。
END
文案｜圓圓圓
編輯｜圓圓圓
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