關於愛自己這件事你瞭解多少，你有沒有過好好地愛自己。
有人說愛自己這件事還不簡單，只要我多去滿足自己的物質需求，多給自己買好吃的，漂亮的衣服，多滿足自己曾經內心缺失的匱乏感，不就是在好好地愛自己嗎！
當然這樣也對，但還不夠全面，為什麼這麼說？
這是因為這種愛的方式只是滿足了表面的需求，當你還不能夠從內在根本上極具配得感，還是會在關係中丟失自我，去以別人的感受為首位，去做許多委屈自己的事情。
所以愛自己的體現不僅僅是單方面的給予自己足夠的物質滿足，更多的是在進入到關係中後，你是否還能夠保持著自己的獨立性，在關係中活出真實的自我。
但很多人卻很難做到這一點，他們是很容易會為了獲得被愛迷失真實自己。
內心缺愛的人，總是急著自證
如果一個人的內心是缺愛的不懂得愛自己，他是會在關係中很容易失去自我，會為了讓對方滿意，去做很多對方喜歡的事情。
其實這種構建關係的方式，就是在急著自證我有多優秀，我有多善良多好，我付出了這麼多值得被愛。
當然這種方式也確實是會換來對方的喜歡和認可，但也恰恰暴漏了自己的內在缺愛，因為他的內在是缺愛的，於是就很想用大量的付出與犧牲自我，來獲得喜愛與被愛。
但這樣去構建關係的方式，也必然會讓自我生出更多的委屈感，而當自己忙著自證，忙著獲得愛時，勢必就會忽視自己的感受。
而且，這種把自我價值感的需求寄託於外界，寄託在別人的身上時，也必然會出現讓自己失望的時刻，這是因為我們無法掌控別人的想法，可能你覺得自己做的很好，但對方卻不領情，那就會得到一個讓你失望的回應。
左中括號
讓別人愛自己的前提是先自愛
事實上，你想讓別人來愛自己的前提，其實是先學會自愛。
這是因為當你不會自愛時，不懂得在關係中做真實的自己時，勢必會朝著外界所希望的方向努力，期望自己能夠活成對方所期待的樣子，這樣就能夠獲得被愛。
但往往你努力過後結果都很唏噓，這是因為當你成為了對方期待的樣子時，對方反而覺得你索然無味了。
為什麼會這樣？這是因為當你全然地都符合對方的期待時，就會失去自己。
於是，這個人在這段關係中，也就無法活出屬於自己獨有的生命力，他就會如同一個傀儡一樣，附和在另一個人的身邊，自然也就變得毫無魅力可言。
而這其實就是不夠自愛。無論你希望對方成為什麼樣的人，還是戀人符不符合你內心的所有期待，都是在向外索求愛，都只能獲得暫時的滿足，無法長久。
而想要獲得內心足夠自足且自洽的狀態，最好的方式就是向內求，先自愛。
只有當你足夠地愛自己時，你才會具有更高的配得感，認為自己配得上世界上一切美好的事與人，才能從缺愛的不配感中解脫出來，才能夠用善意，自洽，自足的心態看待戀人所做的一切，才能夠具有包容心，不在雞蛋裡挑骨頭。
因此，不如試著將你在別人身上祈求被愛的心念轉過來愛自己，更關注自身的感受，也就能將自己從糟糕的心念中解綁出來，讓自身變得更自足。
曾看過這樣一段話：“當我真正開始愛自己我才認識到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活著，不要違背自己的本心。”
所以，聰明的人都不會等著別人來愛自己，而是先學會自愛。
事實上，你和自己的關係中，就是你和世界與他人的關係，當你不夠愛自己時，和自己的關係都不夠融洽時，你也就很難與外在的世界與人構建出更好的關係。
這是因為你就是宇宙的中心，你對這個世界的感知，和你看到的一切外在世界的顯現，也都是你內心的投射，而你又認同著這個投射，就會賦予他們你的情緒和感受。
這就像是在照鏡子一樣，當你對著鏡子笑，那鏡子也就會回饋給你同樣的微笑。
而你愛不愛自己也一樣，當你沒有先學會愛自己，而是一味地向外尋求認可時，得到的回應也一定是如此，但如果你是愛自己的，你所構建的外界，也會以同樣的方式回應給你足夠的愛。
所以，我們要去修復後自己與自己的關係，因為只要當你足夠愛自己，尊重自己時，才能教會別人如何尊重自己與愛自己。
愛自己是一種修行，也是一種成長。
因為人生是自己的，在你世界裡，最重要的不是別人而是你自己，一味地去迎合別人，終究沒有結果。
所以，只有當我們明白了，愛自己才是終身爛漫的開始時，也就不會再因為想要去討好與迎合任何人而感到焦躁，而是可以多出一份覺醒，開始關注自己感受。
相信多年以後，自己也就不會成為那個，不會愛自己感到後悔遺憾的人。
就如卓別林在《當我開始愛自己》中說，當我開始愛自己，我便不再犧牲我的時間，不再去勾畫宏偉的明天，此刻，我只做有趣和快樂的事，只做真正熱愛、由衷喜歡之事，以我的方式，以我的節奏。
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