編者按：
在育兒過程中，很多父母非常重視孩子，試圖去給孩子創造完美的成長環境：
努力學習各種育兒知識，規範自己（家人）的一言一行，生怕一不小心就給孩子帶來不好的影響，妨礙孩子成長。
這樣的出發點是好的，但真正實踐起來卻發現：
無論我們多麼努力，都無法保證自己（家人）不犯錯，也無法保證孩子的成長不受挫。
因為呀，這個世界上根本不存在完美的成長環境。
今天這篇文章，我想與你聊一聊：
如何陪伴孩子在一個不完美的環境中適應與成長，實現自我整合？
作者 | 天雅
上週，我寫了《4歲萌娃“瑤一瑤”翻車，為何引全網心疼？》提及我家阿姨的一些不當言行：
為了讓寶寶喜歡她，經常做鬼臉逗寶寶笑； 為了證明寶寶看到她會笑，在客人面前撓寶寶癢癢……
有網友在後臺留言：這個阿姨不合格，趕緊辭掉吧。
說實話，這個問題我不是沒想過。
甚至有幾次，我都已經聯絡中介公司安排新阿姨上門試工了。
但新阿姨到來之後，又總會製造新的問題，給我增添新的煩惱。
後來我不得不接受一個事實：
阿姨也是一個獨立的個體，有自己的經驗與侷限，不可能方方面面都滿足我的心意。
與其透過不斷更換去尋找一個“完美阿姨”，不如藉此機會讓寶寶學習：
如何在一個不完美的環境中去適應，成長與整合。
於是我留下了原來的阿姨，並採取了以下3個舉措，助力寶寶更好地成長。
樹立自己作為父母的主體意識
對於一個家庭來說，父母是養育孩子的第一責任人，其他家人（爺爺奶奶/外公外婆/保姆等）是輔助者。
如果父母的主體意識不強，育兒經驗又不足，就會很容易盲目聽從他人的意見，或受到他人的情緒干擾。
我一開始也是如此。
我家阿姨在照顧寶寶時存在很多焦慮與恐懼。
就拿她挑逗寶寶這件事來說——
為了與寶寶建立親密，她一見到寶寶，就不停地做鬼臉逗寶寶笑。
她沒有耐心安靜地陪伴寶寶，也沒有耐心等待寶寶情緒自主流露。
她還堅信：“如果她不逗，寶寶很快就會哭，寶寶哭多了會窒息。”
這是阿姨的焦慮與恐懼。
一開始我沒能識別出這份焦慮與恐懼，不知不覺就被阿姨牽著鼻子走。
比如當阿姨自豪地告訴我，寶寶很喜歡她，一見到她就會笑時，
我會忍不住陷入恐慌，擔心寶寶喜歡她多過喜歡我。
又比如當阿姨一遍遍絮叨“寶寶不能哭，哭多了容易窒息”時，
我會忍不住緊張，生怕一不小心她的預言就成真了。
基於這份恐慌與緊張，我也會不自覺地去逗寶寶笑，阻止寶寶哭泣。
直到那一回——
家裡來了客人，阿姨為了向客人證明寶寶一見到她就笑，不停地做鬼臉逗寶寶，甚至還伸手過來撓寶寶的癢癢……
我頓時有了警覺：
這不是正常的親子互動；
這是在拿寶寶當工具人，以此滿足自己的自戀。
於是我開始樹立自己作為父母的主體意識，對阿姨的種種行為加以規範：
不要撓寶寶癢癢； 不要做鬼臉逗寶寶笑； 不要打擾寶寶思考&玩遊戲……
一開始，阿姨不以為然，不將我的要求當回事，依然有意無意地挑逗、干擾寶寶。
但每一次，我都會堅定且溫和地提醒她：不要這樣做！
後來被提醒的次數多了，她逐漸感受到了我態度的堅決，開始慢慢端正自己的言行。
修通自己的內在課題
然而，規則的設定，只能改變一個人的行為，卻無法修通一個人的內在議題。
在帶娃這件事上——
阿姨的內在情感需求是「希望寶寶喜歡她」，內在恐懼則是「擔心寶寶哭多了會窒息」。
當遵從我的要求，不去刻意挑逗、打擾寶寶以後，她開始陷入一種失控的焦慮與恐慌，
對此，她又衍生出一種新的應對模式：長時間抱著寶寶，不讓寶寶下床活動。
透過心理學的角度，我很容易能夠理解：
她是在透過這種方式去滿足自己的情感需求，消除自己的內在恐懼。
因為擁抱能跟一個孩子快速建立親密，減少孩子哭泣。
我當然可以再設定一個規則，不讓阿姨經常抱寶寶。
但結果很有可能就是：她又會衍生出另一種行為去滿足自己的需求。
就像一場永無止境的打地鼠遊戲，我從這頭打，地鼠就會從另一頭冒出來。
也就是說：
我無法在阿姨沒有意願、沒有覺察的時候，觸碰她的個人議題，並要求她去改變。
我唯一能做的，是覺察自己的行為模式——
我為什麼那麼牴觸阿姨親近寶寶？ 我內心真正恐懼的是什麼？
我想起了小時候，奶奶很寵我，經常拿揹帶揹我出去玩。
我的母親心裡同樣充滿了恐懼，害怕我被奶奶“搶走”，
於是她不停地貶低奶奶，限制我與奶奶親近。
然而她越是這樣做，我反而越同情奶奶，越想跟奶奶靠近，
甚至有時候，我還會為了捍衛奶奶而跟她頂嘴，與她疏遠。
透過母親過去的恐懼，我彷彿也看到了自己當下的恐懼——
害怕寶寶認同了阿姨，不知不覺成為阿姨情感的延伸，與我疏離。
而當我不停地否定阿姨的行為，限制阿姨與寶寶建立親密，
就等同於我把寶寶放置在我小時候的位置，將阿姨放置在了我奶奶的位置，
而我自己則不知不覺成為了那個不近人情的母親，與阿姨爭奪著我的寶寶。
不，這不是我想要的結果。
深思熟慮過後，我放棄了改造阿姨，重新將注意力迴歸自身，迴歸到我與寶寶的關係上。
把成長權歸還給孩子
當我減少對阿姨行為的限制後，她的個人議題再度浮現——
經常會刻意做出一些動作，發出聲音去吸引寶寶注意，干擾寶寶玩耍與思考。
而我自己在帶寶寶的時候，則採取完全不一樣的方式：
我會把寶寶放在床上自由玩耍，而我則坐在不遠處安靜地陪伴他； 在沒有接到他的邀請訊號或救助訊號時，我一般不會貿然干擾他。
有一回，寶寶在床上玩耍，我在旁邊收拾桌子。
我回過頭髮現寶寶正在定定地看著我。
看到我回頭，他對我笑了一下，我也對他笑了一下。
我繼續收拾桌子。
過了一會兒，我再回過頭，發現寶寶還在定定地看著我。
他又對我笑了一下，我也對他笑了一下。
我繼續收拾桌子。
過了一會兒再回頭，寶寶還在看著我，又對我笑了一下，我也對他笑了一下……
就這樣，他一直在我身後默默看著，一看到我回頭他就笑，完了我也對他笑……
透過這樣一個由寶寶主動發出的小互動，我深切體驗到了一種母子間溫情的聯結——
那是一種「我眼中有你，你眼中有我」的深情，一種「你在看我，我在看你」的默契。
這樣一種溫情的聯結，不是像阿姨那樣透過刻意挑逗或強勢捆綁來達成的，
而是在一種全然開放自由的氛圍中，兩個獨立個體的自發情感和自主意願。
原來，我的寶寶他沒有我想象的那麼無知，那麼弱小——
他知道分辨誰是他的媽媽，知道如何尋找媽媽的背影； 他知道在一個不安全的環境中用哭來求救，知道在一個安全的環境中用笑來建立聯結； 儘管尚未具備自理能力，但他已然是一個獨立的個體，且他的自主意識正在不斷增強……
真切意識到這一點以後，我逐漸釋懷了，內心的恐懼也逐漸消散了。
的確，我沒辦法為寶寶提供一個完美的成長環境，事事護他周全；
我也沒辦法要求他身邊的每一個人都是善意的、無私的且有愛的，確保他的成長過程中不受到一絲入侵與干擾。
我唯一能做的，就是在我力所能及的地方，去給予他更多的愛、尊重與自由，
同時在我力所不能及的地方，學會放手，把成長的自由歸還給他——
讓他去與這個不完美的世界去碰撞，去領悟，去成長，去實現自我整合。
寫在最後
在育兒這件事上——
如果我們要求自己做到完美，是對自己的苛責；
如果我們要求他人做到完美，是對他人的苛責。
這樣的一種苛責，會令我們離自己越來越遠，離他人越來越遠，離我們的孩子越來越遠。
而現實的世界，它終究是不完美的。
也因此，我們不妨換一個視角——
放棄追求「完美」，學會與「不完美」共處。
放棄苛責自己，我們才有可能獲得更多喘息的空間，與孩子建立更真實、更自然的情感聯結；
放棄苛責他人，我們才有可能獲得更多反省的空間，並在自我成長的道路中帶動孩子去成長。
如此一來，我們的孩子才有可能在一個不完美的成長環境中一點點去適應，走向成長與整合。
作者：天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
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