作者 | 天雅
前段時間，我由於身體需要康復，每天將寶寶交給阿姨單獨照看2小時。
阿姨很想跟寶寶建立親密，經常做鬼臉逗寶寶笑。
沒過多久，阿姨自豪地告訴我，寶寶很喜歡她，一見到她就會笑。
有一回，家裡來了客人，寶寶有些怕生，沒有笑。
阿姨為了向客人證明寶寶見到她會笑，開始對著寶寶做各種誇張的鬼臉……
寶寶依然沒有笑。
阿姨急了，伸過手來撓寶寶的癢癢……
我忍不住制止了她。
要知道，
寶寶是一個獨立的個體，而不是「工具人」。
他有自由表達情緒的權利，不需要為了取悅他人而笑。
再者說，即便透過撓癢癢把寶寶撓笑了，寶寶也不會真的開心，只會更難受。
這件事給了我很大的警醒——
在養育過程中，一定要尊重孩子的自主性，
不要工具化一個孩子，也不要讓孩子為你的需求買單。
所謂工具化——
是指養育者無法將孩子看作一個獨立個體，而是將孩子看作是自己情感或生活的延伸，
從而導致孩子不得不壓抑自己或犧牲自我，去成為養育者期待的樣子。
反觀現實生活，孩子被工具化的例子，比比皆是：
有的父母愛面子，一有客人來就讓孩子表演才藝，絲毫不顧及孩子滿臉的尷尬； 有的父母害怕生老病死，便要求孩子長大後學醫，不理會孩子更想學其他專業； 還有的父母為了賺流量錢，未經允許就將孩子的影片上傳網路，暴露孩子隱私……
當一個孩子被工具化後，他就不再能夠自由地做自己，而是被迫成為養育者自戀的延伸。
久而久之，他可能會放棄自己的需求，壓抑情感，甚至不懂得如何正常地表達喜怒哀樂。
網紅女孩瑤一瑤，就是一個例子。
她從出生那一刻起，父母就開始給她拍攝各種影片照片。
意外走紅後，她獲得了2千多萬粉絲，父母也開始接廣告賺錢。
為了配合拍攝，瑤一瑤經常需要做出一些誇張的表情，表演一些誇張的劇情。
有一回，瑤瑤摔跤了，哇哇大哭，媽媽沒有拍到覺得有些遺憾。
於是她讓小男孩再次故意伸出腳，將瑤一瑤絆倒，來重現那個畫面。
當瑤一瑤無助地摔倒在地，抱著膝蓋嚎啕大哭的時候，媽媽發出了哈哈大笑的聲音……
影片釋出後，全網引起軒然大波的討論：
孩子摔倒了，媽媽的第一反應不是去扶孩子，而是想著抓住瞬間去拍段子，這也太離譜了吧？
而身為孩子的瑤一瑤，有時會為了取悅媽媽故意在鏡頭面前摔倒，然後問媽媽“你開心嗎”。
這是一個孩子對父母天然的信任，對父母的需求無條件的配合。
但代價就是——
當孩子為了配合父母、取悅父母而刻意做出一些舉動的時候，她將很難真正做自己，很難自由地表達自己。
這是一件值得養育者深思的事情。
身為母親，我不希望自己的孩子被裹挾著發笑，更不希望他為了取悅他人而笑。
於是我私下提醒阿姨：不要頻繁地、刻意地去挑逗寶寶。
阿姨表示不認同：
“如果我不逗他，他很快就哭了呀；我跟你說，孩子哭多了不好，容易窒息的。”
她害怕孩子不喜歡自己，所以透過做鬼臉逗孩子笑；
她害怕孩子哭了會窒息，所以透過挑逗阻止孩子哭。
這其實是阿姨自己的需求與恐懼，而不是寶寶真正的需要。
事實上，一個不會說話、沒有自主能力的孩子，正是透過哭聲來表達需求的。
餓了困了、熱了冷了或害怕了，他都會哭，以此呼喚養育者前來照顧自己。
如果我們不停地去挑逗寶寶，強制讓寶寶笑，就等於阻斷了他的表達通道，
從而導致2種惡劣後果：
① 孩子只能透過更大聲的哭泣來傳達自己的不適。
就像日常生活中所見到的，有時孩子前一秒還被逗得哈哈大笑，下一秒突然撕心裂肺地哭了起來。
大人無法理解，還責怪寶寶喜怒無常，情緒不穩定。
事實上，可能在更早之前，孩子已經嘗試表達了不舒服的訊號，但卻被大人強勢的挑逗給覆蓋了。
當孩子忍不住大聲痛哭的時候，多半是已經到達了不舒服的極限了。
② 孩子陷入習得性無助，放棄了用哭聲來表達需求，甚至壓抑自己的需求。
瑤一瑤更像是這一種情況。
有一個拜年影片——
在凜冽的寒冬，瑤一瑤穿著一身好看卻單薄的衣服給觀眾拜年。
沒有人知道她當時在室外拍了多久的影片，
我們唯一能看到的是：
影片裡的她，看似在歡樂地哈哈大笑； 但一雙小手卻早已被凍得發紅發紫，臉上還隱約流淌著鼻涕和淚痕。
這個影片同樣引起了不少網友的討論，質疑瑤一瑤的父母把孩子當工具人，虐待孩子。
那身為養育者，該如何避免孩子被工具化呢？
答案其實很簡單：放過孩子，不要讓孩子為你的需求買單。
在這裡很關鍵的一點是：
我們需要誠實地區分：哪些是自己的需求，哪些是孩子的需求？
就拿瑤一瑤的例子來說。
拍攝孩子發短影片，讓孩子摔倒完成拍攝，這是父母的需求。
那瑤一瑤的需求是什麼呢？
我暫時沒辦法替她去回答。
或許只有等瑤一瑤的自主意願得到充分尊重以後，她的需求才會逐漸展示出來。
但我想，大部分孩子在她這個年紀，應該都會希望自己摔倒的時候有人扶，痛哭的時候有人安慰，寒冷的時候有一個溫暖的擁抱吧。
只是觀眾螢幕中的她不得不為父母的需求買單；
從而覆蓋掉了她內心最原始、最童真的需求與渴望，無法自由地表達自己。
再回到阿姨逗寶寶這件事，其實也是類似的。
想讓寶寶喜歡自己，一見到自己就笑，這是阿姨的需求。
那寶寶的需求是什麼呢？
透過嬰幼兒心理發展的角度——
當寶寶在安靜地玩耍、思考的時候，正是他探索世界、自我發展的時候； 他需要一個安全的、開放的、且不被打擾的空間去探索，去思考與成長。
也就是說，當寶寶沒有發出邀請訊號的時候，養育者只需要在旁邊安靜陪伴就可以了。
而當寶寶面對陌生的客人感到恐懼時，我想那時候寶寶的需求應該是：尋求安全感。
而最能讓他感到安全的方式——
無非就是躲進媽媽的懷裡靜靜地待著，而不是被挑逗，被撓身體，被迫發笑。
只有這樣，寶寶才有可能在一個安全的環境中去緩解內在的恐懼與不安，
然後再根據自己的意願去與周圍人事物做聯結，順應自己的節奏去探索與成長。
在成長中，孩子只有自主意願得到充分尊重後——
他才會感到安全，才有可能安心地做自己，自由地表達自己，從而實現自主成長。
在這一點上，我的先生就做得特別好。
他是一個特別重視孩子需求、尊重寶寶自主意願的人。
當寶寶哭泣的時候，他會努力找到寶寶哭泣的原因，進而針對性地解決問題。
當他的意願跟寶寶的意願產生衝突的時候，他會主動停下步伐，配合寶寶去達成意願。
有一天晚上，先生下班回來，坐在床上給寶寶唱歌。
但寶寶沒有理會他，而是自顧自地玩了一會兒，然後扭過頭定定地看著我。
先生髮現後，暫停了唱歌，並輕輕地將寶寶轉了過來，以便寶寶能更好地看見我；
隨後，他也學著寶寶的樣子，定定地看向我，默不作聲。
整個房間瞬間安靜了下來。
“你那麼賣力唱歌，寶寶卻盯著我看，你不吃醋嗎？”我半開玩笑地問道。
“有什麼好吃醋的？他喜歡看你就讓他看啊，再說我也願意陪他一起看。”先生很自然地回了一句。
透過這個舉動，他生動地詮釋了什麼是父母對孩子「無條件的愛」——
不存在刻意誘導，也不存在強勢捆綁，
它更像是一種「我與你同在」的無聲陪伴，一種你可以在我面前「放心做自己」的自由。
在這樣一種不帶要求的愛與尊重下，寶寶也在順應著自己的節奏積極成長著。
從上個月剛學會翻身開始，寶寶就展現出強烈的想要爬行的意願：
每天都很賣力地將自己的身體撐起來，不停地拱屁股； 有時累得頭都支撐不起來了，也不肯放下屁股，繼續往前拱……
身為老母親，我有時會忍不住擔心：他累不累啊？會不會傷到腰啊？
但先生卻很淡定：“他累了會自己翻過來的，翻不過來他會求救的。”
就這樣，我們帶著一種不打擾的態度，看著寶寶在不到一個月的時間裡，就學會了向後爬行，還學會了遇到障礙物就轉彎爬行的技能……
這樣一種爬行技能的掌握，比一般同齡孩子提早了1-2個月。
而比這更值得驕傲的是，這是寶寶自主意願的延伸，是他自行努力的結果，是他獨立成長的標誌。
寫在最後
詩人紀伯倫說：
你的孩子不是你的孩子，他們是生命的兒女； 他們經由你而來，卻不屬於你； 請給他們愛而不是你的意志，他們有自己的成長軌跡。
當我們不斷工具化一個弱小的孩子時，
其實也是在逃避自己內心的恐懼與無力，迴避自己的成長課題。
身為養育者，我們應該為自己的需求買單，把尊重與自由歸還給孩子。
只有這樣，我們的孩子才能在自由開放的氛圍中，積極地成長為自己想成為的樣子。
天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
重視孩子的需求、尊重孩子的自主選擇。
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