我們經常說，與孩子溝通要溫柔友善，要多鼓勵少批評少指責，要用滿滿的愛意滋養孩子，他們才能成長的更陽光自信堅強。
但是還有一套祖傳千百年的養育邏輯告訴我們：太過溫柔會把孩子慣壞，會溺死他，讓他變得脆弱，沒有抵抗挫折的能力。所以，不能對孩子太好，要嚴厲一些，才是為孩子好，才能幫到孩子。
於是很多父母就不會了……
溫柔點吧，怕孩子變得太脆弱，遇到點事就玻璃心
嚴厲點吧，怕孩子產生逆反心理或變得唯唯諾諾，親子關係變差
為人父母的一大難，就是抱著一顆為孩子好的心，卻總是“左右為難，搖擺不定，萬分糾結”，生怕行差踏錯，耽誤了孩子，但是真到事上的時候又容易被情緒控制。
那到底怎麼做呢？
首先，我們與人溝通的時候，溫柔友善，好好說話，肯定是沒有錯的。
舉個很容易理解的例子：
比如你老公總是對你溫柔耐心從不說重話，遇事會好好商量，但他好兄弟說“你這樣太窩囊了，媳婦怎麼能這麼寵呢？你不能對她太好，要管，要多敲打，不然她會成天跟你蹬鼻子上臉，這越來越跋扈，在家裡無法無天，在外面沒人寵了可是要吃虧的……”
就說你會不會生氣老公有這樣的兄弟？會不會讓他們絕交？
如此荒謬的打壓理論，在成人世界裡都無法說通的行為邏輯，放在孩子身上自然也不合理。
其次，我們要知道，一些傳統父母之所以總是喜歡對孩子很嚴厲，喜歡尖銳的指出孩子的錯誤，擅長髮現孩子身上的缺點，格外吝嗇誇獎，對孩子的優點和努力視而不見，認為那些理所應當……這並不是為了鍛鍊孩子的抗壓能力，更多的是以“幫助”之名，行“打壓”之實，旨在控制孩子，並維護自己高高在上的“父母權威”，“我堂堂大家長豈能容你黃口小兒挑釁？”。
什麼“犀利的指出錯誤，是為了幫助你”
什麼“嚴厲的打擊批評你，是因為愛你”
什麼“忽略你不誇你，是怕你驕傲”
這看似“一片良苦用心為了孩子好”“天經地義正氣凜然”的言論，其實都是為了把孩子調教成聽話聽訓不敢有意見的順民。
不允許孩子有自己的想法，讓孩子覺得自己能力很差，讓孩子低自尊低自信。發現孩子變得叛逆失控或者變得卑微懦，那也不是自己的錯， 都是孩子不像話不成器。
真是又雙標又不講理，妥妥的pua。
當然啦，每個孩子的性格、生長環境都是不同的，也就沒有任何一種育兒理論能適用於所有孩子。
你是溫柔也好，嚴厲也罷，想要真正為孩子好，幫到孩子，關鍵是要把孩子當成和你一樣平等的人類，給他應有的尊重和理解，用一種他能接受的方式來和他溝通，並提供支援他改進的環境和精神支援，這麼做肯定是不會錯的。
到這裡一定還會有人疑惑：
1、孩子有很明顯的錯誤，我直接給他指出來，他就崩潰了，難道不是他自己太脆弱，而是我不夠溫柔說話太過分傷到了他？
這個疑惑很好解，就是你想想你要把對孩子的話，用相同的語氣說給你的父母老闆朋友來聽，是不是會冒犯會傷人。
如果這個話成年人都覺得難聽，孩子聽不進去不是很正常？這就不是孩子脆弱矯情的問題了。
當然，你主觀上可能只是想指出錯誤，並不想打擊孩子。
但是孩子的心思是很敏感的，最會看人臉色，可以輕易感受到你氣場的變化，當你很累，很急，或者很焦慮的時候，你的不滿、失望、不耐煩無論說不說出來，他都能感受到：啊，媽媽一定覺得我太差勁，太糟糕了……
孩子是很在意父母對自己的看法的，感受到你的否定態度，自然就會出現各種情緒反彈。
所以很多倔強的孩子，面對父母指出的錯誤，會憤怒，會崩潰，會拒絕承認犯錯，這並不是他玻璃心，而是他不想做父母眼中的“差小孩”。
仔細回想平時與孩子的相處時光，相信當你和孩子之間氣氛融洽，孩子能感受到你的溫柔愛意的時候，糾正他的錯誤，他是不會拒絕，也不會生氣“玻璃心”的。
這是因為孩子並沒有那麼在意對錯，他在意的永遠是父母對自己的態度，而特別在意對錯的是父母！
那要怎麼控制和改善呢？
當發現孩子的問題時，我們可以試試這樣的溝通方法：
先誇兩三句再指出錯誤，不光孩子被誇高興了，你的情緒也會被自己的話語影響，也覺得孩子還是有優點的，指出錯誤的時候，就會表現出很積極的態度，孩子也就不會有情緒了。
孩子接受錯誤積極改正，你的心情也會好，氣氛融洽，溝通就進入良性迴圈了。
2、那誠實的讓孩子知道“你做得很差勁，媽媽很不滿意”，這件事有問題嗎？孩子做得就是不好，實話實說還不行了？這點現實打擊都受不了，外面社會上的打擊多得去了，他能承受得住嗎？
這是很多父母關心的問題：溫柔的對待孩子，會不會讓孩子變脆弱？承受不了打擊？
相信大家每每看到關於孩子出事的社會新聞，都會發現有評論說：現在的孩子太受寵愛了，說不得碰不得，心理太脆弱……
他們認為只要孩子出了問題，都是被慣壞的，當父母的要狠下心鞭策他，讓他熟悉適應疼痛，讓他認識世界的冷漠殘酷，他就啥毛病都沒有了。
可是對於孩子來說，連父母都不可靠，都會傷害自己，他得到的不是勇敢，而是失去安全感的恐懼，這無異於把他直接扔大街上去，讓他飽嘗人間冷暖。
如果孩子最終要走上戰場，我們父母要給予孩子的是鎧甲和武器來保護自己，而不是讓他習慣如何適應疼痛和傷害！
而守護孩子心靈的鎧甲和武器，恰恰是來自最親近之人的支援和肯定：
只要我的父母認為我是美好的，有價值的，就算遭到全世界的打擊我都不害怕！再失敗再沮喪也有力量重新站起來。
如果我的父母認為我是差勁的，糟糕的，就算得到全世界的稱讚我依然會感到惶恐和不安！無論成功多少次我也會深深恐懼下一次會失敗。
這種從小被肯定，被善待，自信驕傲的孩子，會成長為真正內心堅強，打不垮的人。
而那些從小習慣被否定被傷害的孩子，會認為自己就是很差勁，所以理所應當被傷害，甚至會安於糟糕的生活現狀，或者主動尋找強權和傷害，認為這才是自己應得的，這個不叫堅強，這個叫斯德哥爾摩綜合症！
長大本就不易，無論物質生活如何提高，孩子所遭遇的成長難題都並不會變得更簡單一些，他需要挑戰很多的第一次，需要突破無數個舒適區，需要遭遇很多困難，需要經歷很多次失敗，需要很多場失聲痛哭，也需要很多堅持和毅力。
他的內心需要力量來面對這些，尤其是來自父母的肯定和激勵：你很棒，別怕，無論多難，我就在你後面，永遠支援你！我相信你可以做到的！實在做不到也沒關係！努力了就好！
孩子在成長過程中缺乏的，永遠都不是打擊，而是精神上有力的支援！
作為父母，你是選擇做孩子的鎧甲，在孩子的心靈內部源源不斷地給予他充分的精神支援力量，和他一起來抵禦外部世界的困難？還是選擇當孩子的軟肋，和外界聯合起來一起，更為更精準致命的打擊孩子？
相信到這裡，我們都應該知道如何做了。
也許有人會說，我自己就是從小被罵大的也沒事，現在不也長得挺好的，但是時代不同了，孩子的性格與你也有差異，你怎麼能確定他能承受的住來自父母和世界的聯合攻擊呢？承受不住崩潰了怎麼辦？就算孩子能承受住，你又怎麼能確定孩子內心沒有創傷呢？
所以，請記住：你的溫柔越多，孩子會越堅強！
這裡的溫柔不是寵溺，不是嬌慣，不是放縱，不是無原則，而是解決問題的態度。
當然我們都會有情緒，就算竭盡所能控制，遇到孩子犯低階錯誤，也難免次次不動怒，不過也無需做到完美，只要我們儘自己所能就好，用自己力所能及的好態度和孩子好好說話，好好溝通，就不用擔心孩子脆弱玻璃心。
姐妹們有商品、育兒等方面的任何問題，都可以隨時找“大管家”，她貼心又靠譜，包解決，包滿意！
關鍵詞
就是
情緒
父母
越多