作者：暖心
網上一位博主問：為什麼現在的孩子越來越仇視父母？
她說，一週前女兒放學回家，突然把自己的獎狀、書都撕碎了，然後對她冷暴力，說話也冷言冷語的。
她問女兒“怎麼了”，女兒就大聲呵斥她“不要你管”。
她是一位單親媽媽，為了彌補女兒缺失的愛，她總是寵著女兒。
但是，上次女兒回學校前因為想和同學去KTV，被她拒絕後，
女兒耿耿於懷了很久。
這次放假回來，女兒對她始終冷言冷語，連“媽”都沒叫。
博主說：為什麼費盡心力寵大的女兒，一件事沒滿足她，就對我這麼冷漠？
其實，這樣的親子關係真的很常見。
有些父母對孩子百依百順，可是孩子卻對他大吼大叫。
有些父母為孩子包辦一切，孩子卻覺得理所當然。
有些父母捨不得孩子吃苦，生怕孩子磕著碰著，可是孩子依舊對父母不熱情……
為什麼現在的親子關係這麼難？
從心理學上來說：當孩子和你不親，對著你發脾氣，冷暴力，其實就是父母的方式不對。
心理學上有4種被稱為“毀滅孩子”的親子關係：情感操控、情緒宣洩、剝奪自主權、包辦替代、過度保護。
尤其摧毀孩子的這12個字，“想不開、拎不清、捨不得、穩不住”，90%的父母都中招了。
01
想不開
什麼都要管，剝奪孩子的自主權
在小紅書上刷到一個博主的控訴，她說：我媽給我制定軍事化的規則，讓我時刻想逃離。
晚上9點前必須回家，不能和朋友去稍微遠一點的地方，要學會做飯、洗碗，早上8點必須要起床；經常沒收手機，不讓玩遊戲，不能點外賣，房間不能鎖門……
隔著螢幕，都能感覺到窒息。
有些父母，錯把控制當愛，不僅“綁住”孩子的雙手，時刻“勒住”孩子的成長。
尤其是父母的這些行為，很難讓孩子快樂起來：
·與孩子的穿著“較勁”
總覺得孩子穿什麼應該由自己說了算，剝奪孩子的自主權，孩子會生出“我就不聽你的”的負面思維。
·總害怕孩子揹著自己學壞
不讓孩子關門，阻止孩子和朋友玩，去遠一點的地方還要跟著，挫傷孩子的自尊，引起孩子的反感。
·總喜歡窺探孩子的隱私
在家裡安監控，經常用各種理由看孩子手機，進他的房間，激發孩子對自我的保護欲，然後對抗父母。
現在很多的父母都“想不開”，把孩子框在父母的思維裡，掌控著孩子的一切事物。
最終，把愛變成對孩子的精神“捧殺”，讓孩子失去價值和存在的意義。
倫敦大學的科學家發表在《積極心理學期刊》的一項研究中發現：
父母的控制行為和孩子以後生活中的心理健康問題之間存在關聯，家長控制慾過強，長大後獨立性較差，依賴性較強，幸福指數較低。
被管得太嚴的孩子，既要依賴父母，又痛恨沒有自由的成長，最終在乖巧與叛逆之間不斷地掙扎無力中放棄了成長。
宋明妮老師在《育兒的邏輯》一書中寫道：
愛和尊重有一個最重要的表現就是關注對方的內心感受，能夠站在對方的角度去理解對方的想法，而不是以愛的名義發揮控制慾。
好的教育，其實是與孩子適當保持界限感：
尊重孩子的思想，不隨意評判孩子的好壞；
尊重孩子的自由，給他一些獨立空間，做到“放手但不放任”。
父母要做放風箏的線，讓孩子不斷地飛出去，在最大程度上享受自由。
02
拎不清
什麼事都替孩子做，切斷孩子的“翅膀”
在《敞開心扉的少年》中有一位媽媽，事事都要替孩子代勞。
喂孩子吃飯、替孩子刷牙、幫他穿衣服；上學的路上背書包，寫作業幫他準備筆和本子。
她每天像保姆一樣伺候孩子，而孩子全程連手都不用伸。
因此，孩子8歲了至今不會穿衣、繫鞋帶，一點生活技能都沒有。
孩子自己都說：“爸爸媽媽不在，我就做什麼都不行。”
孩子的成長，需要去經歷，去做一些除了學習以外的各種技能。
很多父母拎不清自己在孩子成長中扮演的角色。
總覺得：把孩子照顧得無微不至，什麼都想替孩子做，就是愛。
斯坦福大學的一項研究則進一步指出：
父母過多參與孩子的活動會破壞其行為發展，讓他們在延遲滿足、自控力、專注力等方面表現更差。
我們經常看見這樣的新聞：
初中生還不會剝雞蛋；
大學生因為自理能力太差被學校勸退；
上了大學還將衣服拿回家洗……
父母用100分的付出養育出的孩子，並非全能，反而會養出對父母“絕對依戀”，喪失獨立自理能力，讓孩子脫離了父母之後，變得無能。
好的孩子是需要不斷的動手能力，去提升孩子的責任感。
中國教育科學研究院對全國4萬多名家長和孩子進行了家庭教育狀態調查，發現：
家長讓孩子做家務，孩子成績優異的比例為86.92%；家長認為“孩子只要學習好，做不做家務都行”，孩子成績優異的比例僅為3.17%。
只有讓孩子參與生活，他的各方面能力才會優於常人。
生活中孩子自己能做的事，父母要放手多讓孩子自己去做。
孩子可以穿衣服了，父母就在孩子的生活中慢慢當一個甩手掌櫃。
孩子願意做家務，家長就健康引導孩子慢慢做好。
作業、學習都讓孩子去主導，有困難才坐在孩子身邊看著孩子做。盡力讓孩子知道，學習是他自己要做的事，就必須他自己去做，父母只能提供情感支援。
拎得清責任的父母，才能慢慢引導孩子長出自己的能力，活出自己的自信。
03
捨不得
將孩子泡在蜜罐裡，斬斷孩子的耐受力
一位網友發了一個段子：
孩子8歲時，給自己倒開水，媽媽擔心燙手，立馬上前來擋住危險。
10歲時想坐公交車，媽媽卻說“車上太擠，很容易被推倒，不能坐。”
15歲時，孩子想參加夏令營，爸爸阻止：不行，離開了我們，你吃不好睡不好，還是別去了。”
結果：
18歲時，孩子上大學第一次離開家卻縮在媽媽的懷裡哭泣；
22歲時因為找工作被拒就窩在家裡很久不出門。
24歲考編失敗，就不停地釋放負能量“我什麼也做不了”！
有些父母特別捨不得孩子“受苦”，極力地保護孩子。
這些愛雖然濃厚，卻像一隻“隱形的手”，拽住孩子的衣角，鎮壓著孩子的羽翼。
有心理學家研究發現：
那些成長過程中缺乏挫折經歷的孩子，成年後更容易出現焦慮、抑鬱等心理問題，因為他們缺乏應對失敗的經驗。
如今的孩子，心理更容易脆弱，抑鬱情況多發：
被批評幾句就精神崩潰；
作業寫不完就揚言要休學；
遇到一點困難就哭哭啼啼、不知所措，受一點委屈就覺得天塌了……
孩子沒經歷過生活中的苦難，總是被蜜罐浸泡，很容易成為自卑、脆弱的孩子。
我們要培養“內心世界豐富”的孩子，並不需要父母替他避開所有坑窪，而要養他的韌勁：
孩子遇到困難時，當他的充電寶：
孩子做一件事失敗了，告訴他“我知道你很難過，我們再來一次！”——允許失敗，增加他的韌勁。
給孩子愛的定心丸：
就算你失敗了，我們依然會在你身後支援你。給承諾，讓孩子擁有永續性。
陪孩子做他喜歡的事：
每天15分鐘的陪伴，跟著孩子做他喜歡的事——全心全意地陪伴，給他滿滿的安全感。
給孩子感受“痛苦”的機會：
比如讓他輸一次、讓他幹一點困難的農活、給他制定一個困難的目標—經歷苦難，他才會爬得更高。
父母捨得讓孩子受苦，孩子的成長才更有韌勁。
04
穩不住
擅用情緒教育，養出孩子的壞脾氣
前幾天，隔壁鄰居家罵孩子的聲音傳入耳朵裡，真的令人心疼。
孩子今年剛剛二年級，因為考試得了一個B，鄰居就大發脾氣：
天天盡心盡力地伺候你，就這樣回報我！
你看看人家，再看看你，整天就知道玩，將來有什麼出息！
你不能細心一點嗎？腦袋長在頭頂的？這麼簡單的題目都會錯……
鄰居罵孩子的聲音越來越大，而孩子只能在一邊一聲不吭，默默忍受媽媽時不時的拍打。
心理專家武志紅曾說過：孩子就是父母情緒的接收器。
父母總抱怨孩子，說話只會大吼大叫，慢慢地一點小事就能點燃那個長期被迫壓抑的孩子。
其實這樣的孩子就是經歷過父母情緒暴力的“產物”。
著名的心理諮詢師賴佩霞，在一次演講中說：我們衝孩子發完脾氣後，最常說的一句話就是“我罵你，是因為愛你！你要不是我孩子，我才懶得管你呢！”
於是孩子眼裡，愛也會變成：原來吼罵、捱打、發脾氣都是愛的表現，於是孩子也會變成情緒暴力的繼承者。
一位網友說：
我的媽媽戾氣很重，每天皺著眉！無論我做什麼都得不到他的讚許，三句話就能吵起來，我都被他罵得抑鬱了。現在的我情緒不對就立馬會爆發，脾氣有時候暴躁得我自己都害怕。
有研究發現：
父母的不良情緒行為會影響子女的大腦發育，孩子會因此變得行為衝動，自控力差，並在青春期出現更多的心理和行為問題，比如不合群、社交能力差、成年後婚姻關係也差勁。
父母要學會管理自己的情緒，照顧好自己內在的不舒服，學習用堅定溫和的語言和孩子溝通，孩子才更容易接受。
勸誡所有父母，當你想發脾氣時：
深吸三口去，把情緒變成同理心，去照顧孩子的感受；
把批評換成鼓勵、表揚，看到孩子好的一面。
當你實在無法控制情緒，立刻離開，獨自消化自己那份無力無助感和失敗感才回到孩子身邊。
穩得住的父母，才能成為孩子的雨露，滋養他長大。
05
復旦附中校長張克運說：
“教育就像是養花，是一種‘慢’的藝術，父母只有給孩子提供足夠肥沃的土地，默默耕耘，靜心觀察，才有靜待花開的機會。”
好的父母，用的是巧勁，成長自己，才能為孩子創造肥沃的土壤；
而普通的父母，用的是蠻力，發洩情緒，掏光孩子所有的靈氣。
作為父母，也許我們沒辦法給孩子更好的出身、生活條件。
但我們卻能在教育孩子的過程中不斷成長，給孩子需要的愛。
適度地尊重，讓孩子自由生長；
適度地放手，讓孩子展翅高飛；
適量的磨難，讓孩子用力量對抗生命；
不斷地情緒成長，給孩子能量支援，孩子的生命才會像光一樣照亮未來。
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