姐妹們，最近刷到一個博主的吐槽“獨立生活之後，才意識到我在家一直處於應激狀態……”
因為下面點贊留言的人好多，很多網友都表示感同身受，我就仔細看了下帖子。
這個博主說，跟別人相處都情緒穩定，可到了父母面前一點就著，就像個炮仗。
她原以為是性格的事，可獨立生活，很少回家後，才逐漸意識到，她的情緒波動基本為零，脾氣簡直好得要命。
於是，博主仔細回想了在家的細節，發現父母雖然看起來開明，但在情緒管理上一塌糊塗。
比較常見的情況，兩人經常吵架，一言不合就大聲互噴，然後砸東西、砸門。
每次他們都會找博主訴苦，然後冷戰，再某一天和好，再繼續吵架，這樣迴圈往復。
而她在其中起了一個“情緒垃圾桶”的作用，媽媽希望她來幫忙解決問題，每次還都以“你是我生的，你必須幫我”的名義。
時間久了，頻率多了，她內心越來越反感，越來越崩潰，每次只能透過把脾氣發出來，才能恢復正常。
還有種情況，就是博主的媽媽非常情緒化，莫名其妙突然暴躁，又突如其來情緒很喪。
比如，有時候找她幫忙，會伴隨著發洩負面情緒，說類似“這個東西怎麼這麼煩”“我要煩死了”“能不能讓這些都爆炸”等話。
這也就導致了博主每次在家，聽到父母的聲音，就會心裡煩躁，感覺哪裡都堵，哪裡都悶，很容易發火。
一個人經常性“暴怒”
並不是因為脾氣太差
我一直相信，凡事有因必有果，拋開事物的表象看，潛藏在下面的東西，或許才是真相。
奇葩說辯手黃執中講過一個觀點：
“憤怒不是情緒，而是情緒展現的方式。”
他認為，很多的情緒是原生的，比如快樂就是快樂，害羞就是害羞，可憤怒卻不是，憤怒是遮掩其他情緒的方式。
當我們只問孩子“為什麼憤怒？”，就跟醫生問“我痛怎麼辦？”是一樣的，這後面可能有一萬種病症。
就好比，痛不是病，而是疾病展現的方式，同理，憤怒不是情緒，而是很多情緒展現的方式。
只不過，一個人如果沒能力識別這些具體情緒時，就會透過憤怒、發脾氣來表達。
其實用這個觀點，就很好理解上面的例子。
很多人對待外人都很穩定、很友好，可回到家就會“惱羞成怒”，本質上，是這種憤怒下，隱藏著許多複雜的情緒和心理。
就像前面的博主，她最後終於明白了，之所以對父母點火就著，是因為一直處在窒息緊張的家庭氛圍中，根本無法放鬆下來。
父母經常吵架，她要隨時提防兩個人打起來，提防自己會沒有家。
大人間的矛盾，又會悄悄轉移到孩子身上，讓她小小年紀夾在中間，去當和事佬，調和父母的關係。她只能小心翼翼哄著媽媽的情緒，做著爸爸的工作。
所以，與其說這位博主一回家就憤怒，不如說，背後更真實的情緒，是成長過程中一直圍繞著的委屈感、恐懼感和無助感。
對著幹的孩子
是不知不覺陷入了“情緒應激”
貼子裡，博主還提到了一個詞“情緒應激”。
換個心理學解讀就是“防禦行為”，意思是說，當一個人從小到大跟父母說話，都造成了一些不好的回憶。
那麼，這種創傷體驗就會被壓抑在潛意識中，等再次情景重現，就會啟用這部分創傷。
而為了保護自己，這種應激表現，就是到處懟人，變成鬥雞，也就是俗稱的“槓精”。
這讓我想起一個班主任的分享，他發現身邊有學生，問一些平常的問題，就會叭叭叭回懟。
比方說，老師問一個孩子：“你昨天的校服洗了嗎？”
孩子上來就懟：“你哪隻眼睛看到我沒洗呀？我回寢室就洗了，有人可以作證，你為什麼會覺得我沒洗呢？”
老師覺得奇怪，自己平時很溫柔，不過隨便問問，卻遭來一頓追問、反問。
他想了很久，突然想明白了，這是“勝負局”的問題，因為孩子從來沒在父母那贏過，所有的語言，對他來說，都是讓他輸的。
比如，做錯了事，父母會說“你真是錯一百次不長記性”；考不好，父母會說“看吧，我讓你認真檢查，你不聽！”
還有家長習慣性掃興，孩子想吃好吃的，父母會說“學習才有資格吃”；
孩子訴苦學習太累，父母會說“你就應該累，這個年紀就該吃苦”。
這些過多重複的指責和負面語言，讓孩子腦子的杏仁核不斷被刺激，漸漸就產生了應激反應，導致他們稍微逮到點機會，就要對抗，就要贏。
這時候，我們也大致能夠理解了，那些面對父母愛憤怒、愛鬥嘴的孩子，並非多麼可恨和無禮，相反從另一個角度看，他們或許很可憐、很孤單。
讓孩子覺得安全
引導他們釋放情緒
當孩子愛發脾氣，我們真的別上來就批評指責，尤其貼上“不孝順”“不懂事”“白眼狼”的標籤。
這容易讓孩子的情緒應激更嚴重，或者讓一些自尊心強的孩子，陷入在內疚、羞恥、自責的痛苦情緒中。
我覺得，比較好的辦法，是先試圖瞭解孩子憤怒、暴躁背後，最真實的情緒和原因。
可以鼓勵孩子“安心真誠的表達自己”，這個關鍵點，就是讓他們自己覺察第一情緒是什麼。
引導他們描述當下的處境，或者內心的感受，到底是因為什麼，會有這麼大的情緒波動。
比如，“是因為被指責，有羞恥感，所以憤怒”“是擔心被責罵，有恐懼，所以憤怒”“是一直輸，覺得丟人，所以憤怒”……
當孩子憤怒表象下，那個核心的需求被揪出來了，我們父母也會更清楚意識到，教育中出現了哪些問題，以及我們該如何避免和改正。
其實，孩子是很簡單、純粹的，當他們看到了父母的愛意，減少了對抗和敵意，自然而然，壞脾氣也就消解了，好情緒也將隨之而來。
正如我很贊同的一個觀點“對父母暴躁的本質，是內心小孩在呼救，它在提醒我們：那些未被傾聽的委屈、未被安撫的恐懼、未被尊重的邊界，需要被溫柔地重新養育。”
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