在如今快節奏的社會里，「愛自己」被越來越頻繁地提及。
這個概念，雖然看起來無比正確，卻又十分宏大，常常讓人覺得難以行動。
前不久，一本名叫《小青蛙的自我療愈》的新書上市。這是一本溫馨的治癒小書，由簡裡裡親自翻譯。
書中作者透過可愛的小青蛙形象
，向我們展示一系列簡單而有效的自我關懷方法：「如果你懶得整理整個床鋪，那麼只是撣撣床單也很好。」
，向我們展示一系列簡單而有效的自我關懷方法：「如果你懶得整理整個床鋪，那麼只是撣撣床單也很好。」新書上市之際，簡裡裡和君合律師事務所合夥人@史欣悅開展了一場以「如何讓愛自己不僅僅是一句口號？」為主題的直播，聊了聊「自我關懷」這件事。我們作了部分精華摘錄，一起來看看吧：
簡單心理App創始人兼CEO，國家二級心理諮詢師。
簡裡裡
史欣悅
君合律師事務所合夥人，《自洽》、《有言以對》作者。
01
到底什麼才是「自我關懷」？
史欣悅：我們總說「自我關懷」「愛自己」，聽起來都太大了，咱們說點具體的，到底怎麼才是愛自己？你最近做的哪些事是「愛自己」？
簡裡裡：前一段時間，我給自己定了一個像健身一樣的規則：接下來一段時間內來者不拒，所有來找我的事情我都答應。那是我啟動自己的一個方式。後來確實非常忙，但也幫我調整了自己的狀態，我需要讓自己更開放一些，然後動起來。
那段時間我又重新開始運動，也注意自己的飲食，給自己做飯。心情不好的時候，就花很多時間照顧自己的身體，這是我愛自己的方式。
史欣悅：聽起來還挺全方位的。我最近做的「愛自己」的事，就是把該乾的事放一放，饒過自己。很多事不是我的 KPI，我不給自己那麼加那麼多碼。
我有個讀者群，我本來應該在 1 月的第一週給大家寫一封信，當時就寫不出來了，因為太忙了，狀態也不好。拖了一段時間寫好，發出去之後還是收到很多溫暖、熱情的反饋，說收到你的信很高興，沒一個人說「你怎麼晚了一個禮拜？」
所以有時候就是在給自己「瞎加碼」，這種「必須」就挺累的。
簡裡裡：生活中少了一些對自己的「應該」。《小青蛙的自我療愈》這本書裡也講了很多「愛自己」的方法，但它想表達的是：這不能是一件不可完成的事情，把每一步變小，每次只允許自己做一點點。
「愛自己」、「對自己好」其實都是特別抽象的概念：今天吃頓好的是對自己好嗎？我到底做到哪個地步，才可以定義為對自己好呢？
其實這些無形中會給人帶來壓力。本書作者會說，你今天心情不好，如果你懶得整理整個床鋪，那麼只是撣撣床單也很好。
▷《凪的新生活》
02
優秀不代表一個人能感到「被愛」
史欣悅：我身邊有很多厲害的人，他們在專業上非常厲害，超級自信。但是在其他的方面會很虛，有時讓你覺得簡直是兩個人。你怎麼看？
簡裡裡：這是一個蠻常見的現象。在做簡單心理之前，我在北京一個高校做心理老師。我工作了 7 年，你會發現，越是那些學校非常好，就是所謂成績特別優異的學生，他們「出問題」、有「危機狀況」的比例更高。
為什麼這些人已經這麼優秀了，恰恰又是表現出特別不自信的一群人？有部分小孩生活在這樣一個環境裡面，這個環境告訴 Ta ：你只有變得很優秀，你才能被愛。
這些小孩如果天資聰穎，又足夠努力，很容易在社會標準上足夠成功。但那些關注、肯定和讚揚不是「被愛」的感受。
只有真正感受到「被愛」才更容易讓一個人自信。
你會發現，有些在中等學校學習的小孩，反而更快樂一些。他們的父母也更接納自己的孩子在成績上很普通的事實，他們可能不是社會層面上特別優異的小孩，但是沒關係，Ta 就是我特別愛的小孩。
反而是這些孩子更有幸福感，從更長遠的角度來看，他們也更有心理韌性。
史欣悅：沒錯，所以在 ta 的專業領域裡還是遊刃有餘的。但離開了這個領域，在涉及比如親密關係、情感的支援等方面就會變得很虛弱。
簡裡裡：美國有一個研究，發現在「自戀文化」下長大或被「自戀父母」養育的孩子，他們往往不被關注自己的感受，只是被外界希望長大成為律師、醫生，所謂的擁有一個「光環」。
這樣的小孩在三四十歲的時候，可能擁有不錯的工作、家庭，看起來一切都好。但他們是最容易陷入中年危機的一批人，往往內在會感受到特別大的空虛。
▷《死亡詩社》
03
為什麼你總在「自我苛責」
東亞的文化語境更容易催生自我責備
史欣悅：《小青蛙的自我療愈》特別提到自責感，大家會產生「都是我不好、我不配、我搞砸了、我怎麼就不行」這類感覺。人們傾向於自我苛責，甚至自我折磨的現象是長期存在的，還是當下出現的？
簡裡裡：我覺得這是一個特別宏大的問題。首先在東亞的文化語境中，個體是更容易指責自己的。因為在一個龐大的結構之下，個體的願望很難真的被表達出來，所以當外來事件發生時，我們會傾向於考慮是不是自己沒有做好。
在東亞文化下，人們體驗到更多的是這種羞恥感，而且會在我們長大的過程中逐漸內化。從整體的文化層面上來講，我們就是更容易「自我苛責」。
▷《怪物》
憤怒無法向外表達的人更容易自我攻擊
史欣悅：所以儒家講「反求諸己」、「不患人之不己知，患不知人也」，這類「要在自己身上找原因」的文化，是自我否定的心理根源。
簡裡裡：這是文化的基礎和大背景。從心理學角度來看，當一個人處於創傷的影響下，會更自然地做出「是不是我哪不對」的反應。
例如父母吵架，即便從任何情況來說都與孩子無關，但是孩子自己卻無法完全理解這件事，孩子的天然反應便是去想「這是不是我的問題」、「是不是我做錯了什麼」。
還有一種臨床上很常見的現象：當一個人對外在（他人或權威） 感到憤怒卻出於種種原因無法表達的時候，Ta 會更容易把這種憤怒轉化為自我攻擊的形式。
這是個非常自動化的思維方式，如果一個人在諮詢室裡，強烈地表達自我攻擊或抑鬱感，諮詢師的處理方式是幫 Ta 看到，現在生活環境裡有什麼事令 Ta 不適、憤怒，但是不能表達，甚至不允許自己體驗憤怒感。
舉一個例子，有時父親或母親會在諮詢室表達「我真的太失敗了，我是一個特別糟糕的父親/母親。」但當你跟 ta 一起工作下去，你會發現 ta 可能對孩子有很多憤怒和不滿，但是「好家長」的角色定位，不允許 ta 體驗這種憤怒，就會以自我苛責的方式來表達。
▷《捫心問診》
很多痛苦，是同一種創傷在不同層面的表達
史欣悅：我們每個人會遇到很多困難、不順心，但這些事件造成的情緒都是症狀，根源可能是我們的心理核心出了什麼問題。
簡裡裡：心理諮詢不認為這是個「問題」，而是將它看作理解自己的契機。其實在諮詢中，你會發現很多令你煩惱的事情之間是有關聯的。心理諮詢的過程經常是，來訪帶著問題來，我們認為這是一次症狀發作，然後我們去理解為什麼你會這麼想，或者為什麼這件事令你感到痛苦。
經過一定頻率的諮詢，你會發現生活中很多令你苦惱的事，其實往往是同一種創傷在不同層面的表達。所以創傷的影響很難透過一兩次諮詢解決掉，透過更長的時間，個體和諮詢師都會對「你的創傷在哪裡」這件事情有更深的理解。
