王婧
華東師範大學應用心理碩士
華東師範大學應用心理碩士（臨床諮詢心理學方向），上海市心理學會臨床心理委員會專業會員；主要受訓方向是關係性精神分析自體心理學、主體間性取向 人本-存在主義聚焦取向心理諮詢。我的諮詢風格共情接納、溫和有度，擅長情緒調節、親密關係、個人成長等議題，關注女性成長及性多元議題。 在諮詢中，我專注於提升來訪者的自我覺察、自我接納與自我照顧能力，也致力於幫助來訪者改善人際關係、建立支援性的關係網路。
常有人說「有條件的愛就不是真愛」，但或許不是這樣。
愛的「條件」在關係中，有時候僅僅意味著人際關係的「邊界」。兩個相愛的人走近彼此時，發生接觸的不僅僅是愛意，也有彼此的成長烙印。這些烙印讓每個人發展出獨特的認知、情感和行為模式。這些都沒有什麼對錯，只是不可避免地會存在差異。
在熱戀時期，人們常常期待一種「你中有我，我中有你」的融合性體驗。期待自己的所有都能夠被伴侶接受、認同；期待彼此的思想和感受可以高度同頻。
精神分析學家溫尼科特，將嬰兒0-6個月的發展階段命名為「絕對依賴期」，在這個階段，比較健康的家庭會給予嬰兒絕對的關注，儘可能滿足嬰兒的所有需求。
這個階段，或許是人的一生中，最接近這種「融合感」的時候了。似乎我的所有想法，不用言說就可以被理解和滿足。這樣的關係中，不存在矛盾和衝突，只有一種被全然肯定的感覺。但這種感覺發生的條件，也建立在「成年人和嬰兒之間巨大的認知」，以及「父母對嬰兒的絕對向下相容」的基礎之上。
對成年人來說，也許相愛不代表「相融」。當一段關係走向深入，伴侶們常常會越來越發現兩人的不同，漸漸開始觸及到對方的邊界。
而在親密關係中溝通兩個人邊界的能力，往往決定了愛的走向。
想要處理一段「有條件」的愛，也就意味著我們需要去處理關係中的衝突和矛盾，它考驗著伴侶雙方傾聽對方的想法、表達自己感受的能力。
勇敢地去面對它，嘗試透過傾聽和表達，促進對雙方的理解，或許能讓關係更進一步。而總是習慣用「不接受就是不夠愛」來掩蓋衝突，迴避溝通，也許只會讓矛盾在一次次擱置中走向最後沉默的爆發。
並不是如果我不接受你的某個部分，我就不夠愛你；而是這些「條件」幫助我明白你的邊界，尊重你有自己的選擇。或許我並不贊同，但我也不會因此貶低你，指責你。我能夠明白，我們之間的不同是源於差異，而不是好壞。
跨越彼此的「條件」走向「越來越愛」的，不會是委曲求全、妥協、退讓和相互質問到底夠不夠愛。
而是對彼此的好奇（我想知道你的邊界是什麼，願意傾聽你的想法）、尊重（或許我不能完全認同，但也不會因此貶低你）、理解(我明白你的邊界源於你的經歷，理解你的“情有可原”），關心和支援（儘管想法不同，但我願意支援你感受，關心你的狀態）。
祝親密關係中的你們，都能超越愛的「條件」，走向越來越愛。
治癒始於我們知道，並說出自己所缺失的東西。
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作者 諮詢師王婧
編輯 崇衫
配圖 《愛的暫停鍵》
