作者 | 天雅
缺愛的人
一生都在戒這種「癮」
前不久，朋友小Y找我傾訴戀愛中的煩惱：
“一聽就不靠譜，你趕緊離開他呀”我實在聽不下去了。
“可是，我感覺他還是愛我的。”小Y回答。
緊接著，她列出一堆男友愛自己的「證據」：
最後小Y得出結論——
男友雖然有一些屢教不改的壞毛病，但還是很愛她、很在乎她的。
然而在我看來，與其說這是愛的證據，不如說這是小Y不願意分手所找的“藉口”。
她為什麼要這樣做呢？
經過一番深入探討，我找到了答案：
她從未體驗過愛，不知道什麼是「真正的愛」。
在小Y很小的時候，父親便有了外遇，常年在外不回家。
母親情緒很不穩定，經常對小Y非打即罵。
每當小Y哭著要找爸爸時，母親都會冷冷地回一句：
“因為你是女孩，你爸不要你了；如果不是我還愛著你，你早就淪落街頭了。”
小Y聽信了媽媽的話語，認定媽媽是世界上唯一還愛著她的人。
後來母親也在外面找了情人，便把重心轉移，對小Y不聞不問。
小Y感受到了母親的冷漠，卻很難接受“媽媽也不愛我了”的事實。
為此，她努力蒐集了很多「證據」，證明媽媽其實還愛著她：
這一系列「證據」——
既構成了她的「自我保護」，陪伴她度過孤獨無助的童年時光；
也形成了她的「自我限制」，限制她在關係中體驗和識別真正的愛。
以至於她至今一直停留在一段屢屢受傷的親密關係裡，拼命尋找「愛的證據」卻無法離開。
愛，不必伴隨疼痛
看完這裡，你可能會說：愛與不愛，這不是很明顯嗎，小Y怎麼就識別不出來呢？
的確，站在局外人的角度，可能很容易就能識別出來；
但身為當事人的時候，卻往往沒那麼簡單。
因為一個孩子，只有在成長中真正體驗過愛，才有可能學會在關係中識別「愛與非愛」。
在日本影片《小偷家族》裡，有一個5歲的小女孩尤里，經常遭受親生父母虐待。
每次生母虐待她的同時，都會給她買漂亮的衣服，並告訴她：“媽媽很愛你喲。”
也由此，尤里形成了對愛的歪曲認知：愛就是有漂亮衣服穿，愛還意味著捱打。
在一個寒冷的夜裡，尤里獨自坐在窗邊瑟瑟發抖，路過的阿治將她帶回了家。
在新的家庭裡，尤里第一次體驗到了愛與溫情：
“媽媽”信代對尤里的處境更是感同身受，因為她自己也曾經在暴力家庭中遭受過傷害。
某天夜裡，她給尤里換上新衣服，並在徵求尤里同意後，用火燒了生母買給尤里的衣服。
隨後，她緊緊地把尤里抱在懷裡：
這個舉動，徹底重新整理了5歲尤里對愛的認知：
原來，愛不必伴隨著疼痛；
原來，愛是溫暖的懷抱，是深情的聯結，是全然的接納。
帶著這樣深刻的感知，她學會了在關係中正確識別「愛與非愛」。
後來阿治一家出了事故，尤里被送回了原生家庭。
當生母繼續虐待她，完了又用漂亮衣服哄她過去的時候，尤里堅定地搖了搖頭。
她知道，那是虐待，不是愛。
那一刻，她完成了與原生家庭情感上的分離，並形成了對愛的獨立認知。
相信帶著這份覺知長大後——
她會懂得依照“媽媽”信代的模板去識別愛；
而不會再禁錮在原生家庭的裹挾裡，在永無止境的傷害中等待愛。
這，就是愛的體驗對一個孩子的成長與成全。
愛，是一場不斷拓展自我邊界
完善自我的生命之旅
如果——
你也曾在成長中體驗到過愛，那很好。
請牢牢記住這種感覺，並將它帶進你的親密關係、親子關係中，去構造愛與被愛的良性迴圈。
而如果——
在成長中，養育者由於自身的侷限，未曾讓我們覺知到什麼是真正的愛，甚至還扭曲了我們對愛的感知與體驗。
這時我們最需要警惕的，就是不要在一段親密關係中重複原生家庭的傷害。
因為當不知曉什麼是愛的時候，我們往往容易照著父母的影子去找愛人，並錯誤地以為那是愛。
就像小Y——
她找了一個像父親一樣對感情不忠，且像母親一樣情緒不穩定的愛人；
並在親密關係中不斷重複著童年時期父母對她的傷害。
她尚未意識到的是：這根本不是愛，只是她從小到大熟悉的感覺罷了。
那該怎麼辦呢？
這時她更應該做的是，努力把自己從一段屢屢受傷的關係中抽離出來，先學會好好去愛自己。
我知道，這不是一件容易的事情。
記得多年前，我也曾像小Y一樣，帶著未經修復的童年創傷，在一段錯誤的關係中痛苦地糾纏著。
每當我想離開的時候，內心都會湧出一股強大的動力，拼命拽著我回到那段關係中去，回到熟悉的傷害中去。
直到最後被折騰得殫精竭慮，遍體鱗傷。
理智告訴我，不能再這樣下去了。
我強忍著心中的萬般不捨，離開了那個熟悉的人，退回到獨自一人的角落。
我開始學習心理學，透過心理學去回望自己童年，覺察自己內心的匱乏以及對愛的渴望。
我開始學著去愛自己，關注自己的需求，撫慰自己的不安，滿足自己的渴望，自我療愈。
透過很長一段時間的學習、體驗與自我成長，我對愛的認知一點點得到修正。
後來我遇到了我的先生，他是一個在幸福家庭裡成長起來的孩子。
透過父母愛的傳承，他與生俱來就具備了愛與被愛的能力。
這是原生家庭帶給他很珍貴的禮物。
同時透過先生，我也感受到了愛與被愛的溫馨，在一定程度上彌補了我的原生家庭中不被愛的缺憾。
然而，成年人之間的愛，遠不止一個擁抱這麼簡單，還包含著責任與擔當。
它首先是一種「自主意願」。
所謂自主意願，就意味著我們有對愛選擇權，同時還需要為自己的選擇負責。
當決定成為你的伴侶那一刻，我就做好了對你忠誠，對這段感情忠誠的準備。
從這個維度來講，無論是小Y父母，還是小Y男友，都缺乏對愛的責任，不懂得如何愛自己的伴侶/孩子。
其次，成年人之間的愛，是一場不斷拓展自我邊界，完善自我的生命之旅。
所謂拓展邊界，就是要走出原生家庭的舒適區，走向更廣闊的世界，去體驗，去成長。
就拿我先生來說。
他是一個在母愛包圍圈裡長大的孩子，他的母親事無鉅細地照顧著他生活的方方面面。
而母親這樣一種面面俱到的幫扶，卻無形中限制了他的獨立。
跟我組建家庭後，先生必須面對一個現實：我只是他的伴侶，不是他的母親。
這就意味著，他需要發展更多的生存技能，承擔更多的家庭責任。
於是他開始學著去買菜做飯，修理傢俱電器，統籌規劃家庭支出；
寶寶出生後，他更是得在「父親」這個角色上，不斷學習與成長……
透過這樣一種層層進化，他逐漸完成了從男孩到男人、從男人到父親的角色轉變。
當然不僅僅是先生，我也是如此。
只是我需要突破的不是原生家庭中愛的舒適區，而是不被愛的魔咒，
我需要在餘生漫長的歲月裡，在與先生、孩子的日常相處中，不斷體驗和學習愛與被愛；
並由此一點點完善自我，完成自我整合。
這不容易，但對那些在不幸的原生家庭裡成長起來的孩子而言；
這確實是一條能夠將傷害從上一代阻斷，將愛延續到下一代的路徑。
小Y，請試著向前走走看吧，祝福你。
天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
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