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作者：暖心
來源：薩提亞育兒（ID：satiryuer）
心理學上有一個著名的心理學效應叫：霍桑效應。
起源於美國一家叫霍桑的工廠，為了提高工作效率，工廠對員工進行了“訪談”。
他們讓員工不限制內容，對工廠提出意見。
訪談中，工人們大膽地講出了工作中的不滿、以及需求。
沒想到，訪談過後的工人們在工作中效率卻提高了不少。
詢問原因才明白：大家被召見訪談後，他們都認為自己得到了關注，所以變得積極了。
心理專家梅奧由“霍桑效應”得出結論：當人們意識到自己正在被別人關注時，會下意識地改變自己的行為和方式。
這就是一種“看見的力量”，透過溝通去關注他人，從而改變對方的行為。
在教育中，我們也該做到經常去和孩子交談，去關注他，讓他會變得積極向上。
那麼在親子溝通中，父母如何去“關注”孩子呢？
堅持做到這“三談、三避”，會讓親子關係越來越好。
01
孩子的“興趣”要談
在《小小少年》中，一個11歲的男孩殷然有一個特殊的興趣：養蟲子。
為此，大家都把他當“怪人”，同學們都很排斥他，連老師都不重視他。
媽媽卻很支援他。
媽媽不僅經常陪著他去山裡看蟲、找蟲，甚至聯絡了懂昆蟲知識的老師讓兒子學習、交流。
還經常和兒子談論他養蟲子的話題。
媽媽說：
孩子專注在自己喜歡的事情中時，眼神是非常迷人的，你把他好玩的事情都給搞沒有了，那人生不是非常沒趣嗎？
是啊！
每個孩子都有自己的興趣愛好，有的孩子喜歡看書、打球，也有的孩子喜歡昆蟲、愛寫小說……
但是，我們千萬不要小看這些東西。
孩子做自己最喜歡的事，就是他最好的自驅力來源，因為他有了興趣，才會去拼搏。
所以，當有一天孩子和你說他喜歡一樣東西時，千萬不要“功利”地去否決，而是做這三件事：
1）去觀察：
看看孩子是三分鐘熱度還是內心熱愛，從中激發孩子的天性。
2）去尊重：
不要因為“對學習無用”去阻止，給孩子一點熱愛，讓他充滿生命力。
3）去支援
父母從各方面幫助孩子找到適合他的賽道，並且做他身後堅定的支持者。
做“挖掘機”父母，才能充盈孩子的人生。
02
孩子的“煩惱”要談
一個9歲的小男孩控訴：
男孩的痛苦，讓我感觸很深。
其實，每個孩子都天生依賴父母，但是這種“依賴”通常會被父母親手“切斷”。
比如：
當孩子向你求助說：“我最近有點失眠、我壓力很大”。
這時候，他是有溝通意願的。
可是，有些父母會這樣回應：“小孩子哪裡來的失眠、學習能讓你有多大壓力”。
這話一齣，只會讓孩子覺得：
我鼓起勇氣跟你說這些煩惱，不僅沒得到安慰，反倒都是我的問題，說出來也沒有用。
被忽視的孩子，會慢慢關閉心門。
在親子溝通中，父母角色是：傾聽者、理解者、共情者、引導者。
一位網友講過這樣的經歷。
女兒告訴她班上有兩個男生喜歡她，她當時很淡定地和女兒進行了一番溝通：
“有人喜歡你，說明我女兒很優秀呀，但是你要學會去拒絕，不要讓自己變得糟糕。”
每個父母都要做孩子的“垃圾桶”，隨時可以接納孩子發洩情緒，傾訴煩惱，給足孩子安全感與方向感。
當孩子遇到一些困惑、挫折、煩惱時，父母要學會大膽接納，並給彼此一個談話空間去幫孩子消化。
好的父母，都會為孩子化解煩惱，引導他走正確的路。
03
孩子的“人際交往”要談
賓夕法尼亞州立大學的研究人員，曾在一項研究中長期跟蹤了四個州的753名學生，從幼兒園時期到25歲。
他們發現：如果一個孩子具有較高的社交能力，例如與同齡人合作或理解他人的感受 ，他更有可能完成大學學業，並找到一份穩定的工作。
這足以說明：社交是孩子成長中不可或缺的一項技能，孩子與同伴的交往，可以預示他的未來。
但是，很多父母總會在孩子的社交上犯一個錯誤：指手畫腳、粗暴干預。
實際上這樣會造成孩子逆反。
比如說：
在選擇和誰成為朋友的問題上，父母越阻止，孩子反而越想和對方建立關係；
看到孩子表現出退縮、拘謹，大人就會強迫孩子主動交友，這些行為會讓孩子對社交產生恐懼。
教會孩子“正確社交”是父母的必修課。
有教育家總結了幾個交友規則，父母應該提早告訴孩子：
別人幫助了你，記得說聲“謝謝” 給別人添麻煩及時道歉 沒有經過別人允許，不擅自拿別人東西 拒絕那些讓你不舒服的請求。 不用討好的方式結交朋友； 不替壞人保守秘密； 被人“口頭攻擊”，也要學會還擊； 保持自信，去吸引優秀的人。
給孩子建立正確交友規則，是他人生的“助力”。
04
避免和孩子“翻舊賬”
刷到一個影片。
一個父親一邊用棒棍毆打兒子，翻舊賬： “小的時候，你把別人家的車刮花，我賠了不少錢吧？” “有一次，你還把班上的女同學打傷了……” “每次都說，次次犯同樣的錯，從小到大，給我惹了多少禍？” 被數落的兒子，在父親的棒棍下一聲不吭。
很多父母一教訓孩子就會“舊事重提”，以為這是教育。
其實給孩子的是：不信任、挑剔、否定，眼裡只能看到孩子的錯誤，根本顧及不到孩子的感受和情緒。
曾有心理學家調查發現，不停翻舊賬會讓孩子受到“皮格馬利翁效應”的影響：
當父母總是把孩子定義成一個不好的形象，“懶”、“不努力”、“總犯錯”……他們就會不自覺地朝著被定義的形象靠攏，逐漸變成一個這樣的人。
“翻舊賬”就是批評，會讓孩子感覺“不被愛”，最終形成性格缺陷。
有一個女孩，每次考試考不好都會被媽媽翻舊賬，然後訓斥。
長此以往，這個小女孩心理形成了一種壓抑，自卑的性格。
一旦被別人批評和拒絕，就會特別敏感，不僅特別害怕犯錯誤，還特別不喜歡與人打交道。
莎士比亞說：
“最好的好人，都是犯錯誤的過來人；一個人往往因為有一點點小的缺點，將來會變得更好。”
優秀的孩子，都是從犯錯當中成長起來的。
我們沒必要和孩子計較過去，應該將目光放在眼前。
引導孩子向前看，別讓他停留在“過去”。
05
避免和孩子談“隱私”
前幾天，小區一位媽媽說，她無意間翻看了兒子的日記，還將日記內容拿到了家庭聚會上當眾說了出來。
當時兒子就大發脾氣，還因為這件事和她冷戰了好多天，現在出門還會將房間鎖上。
為什麼孩子的反應如此大呢？
因為，媽媽當眾暴露孩子的隱私，是對他自尊的羞辱。
很多父母都會不自覺地忽略孩子的隱私：偷看日記、安監控、查手機等。
殊不知，這些行為是對孩子莫大的傷害。
英國的一位心理學教授認為：
孩子在青少年時期對隱私權的重視，超過他一生中的任何一個時期，包括成年期，如果你覺得隱私對自己很重要，那麼它對孩子的重要性並不亞於父母。
如果父母隨意與孩子談論隱私，會給孩子帶來負面心理：
-
恐懼：缺失獨立空間，變得沒有安全感； -
信任感缺失，變得不容易相信父母，不願與父母溝通； -
自尊感降低：在眾人面前談論孩子隱私，降低孩子自尊感，讓他變得自卑、敏感。
不管孩子幾歲，他們都有保護自己隱私的需求，這是孩子的安全感與獨立性的起點。
每個父母都要學會尊重：
在進入孩子房間之前，要得到他的允許再進入； 不要隨意翻閱孩子的書包、日記、抽屜； 無意間發現孩子的秘密時，不要隨意質問，等到孩子願意和你說，否則就去無視。
父母要充分地給孩子信任感，把孩子當成“大人”去看待，給予他們處事與成長的空間。
06
避免和孩子談“壓力”
知乎一位網友說：
從小到大，只要家裡發生一點不好的事，媽媽就會在她的面前抱怨。
工作壓力大，就抱怨她不爭氣；太勞累了，埋怨爸爸沒用，拖累她……
無辜的她，每次都要接受媽媽的嘮叨、牢騷，就像媽媽的“情緒垃圾桶”。
以至於她的心態也變得特別消極，不論是學習還是工作都習慣了抱怨。
有人說過：父母對世界的態度，就是孩子對世界的態度。
負能量的父母，給孩子的就是一場精神絞殺。
一旦父母將壓力傳遞給孩子，就不斷在消耗孩子的能量，讓孩子變得：焦慮、抑鬱、強迫、躁鬱等情緒。
《全國家庭教育狀況調查報告》中顯示：在有錢、有權、社會地位和溫暖的家四個選項中，孩子選擇最多的就是有溫度的家。
不抱怨的父母，才能讓孩子感受到家庭溫暖的起點，也才能讓孩子快樂和自信。
《麥兜-我和我媽媽》裡，麥兜從小沒有爸爸，但是麥兜卻過得非常幸福。
因為媽媽從不會在麥兜面前訴苦。
麥兜一直吵著要去馬爾地夫度假，媽媽就帶著他坐公交車到廉價酒店，假裝在韓國和日本，唱歌跳舞吃美食。
樂觀的麥兜媽媽，用行動教會了麥兜樂觀堅強。
養育一個孩子，或許沒有誰比誰更容易，區別只是在於有些父母選擇自己說出來，而有些父母，選擇了讓孩子變好。
所以，千萬別和孩子抱怨，每個孩子都需要正能量去愛這個世界。
07
每個父母都該成為孩子成長的依靠，我們就要給孩子他需要的關愛與關注，而不要用自以為是去傷害他。
好的親子關係，贏在真誠、共情與聆聽。
孩子需要與父母對話，而不是訓話；需要回應，而不要過度反應。
《親子溝通密碼》一書中有一句話：
你要相信，你的孩子並不是你的孩子，他其實是你人生的一道光芒。
孩子生下來，就是為了彰顯內在的榮光。
而父母就是他的唯一“光源”。
-END-
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