前段時間我和發小聊起各自的父母的感情，驚訝地發現，父母那一輩婚姻搞得稀巴爛不是沒有原因的。
沒有邊界，小家大家不分，是東亞父母不幸婚姻的根源。
我回想了我父母吵架的場景，可以說百分之80%都是因為各自的兄弟姊妹。
這種有很多兄弟姊妹的東亞父母，即便有了孩子，結婚幾十年，兩個人依然很難融為一體。
因為他們發自內心地覺得自己的兄弟姊妹才是自家人，而伴侶才是那個“外人”。
東亞父母的婚姻，藏著很多“第三者”，這個第三者就是他們各自的兄弟姊妹。
他們會為了覺得自己的兄弟姊妹被攻擊而吵架，會因為把小家的利益隨便給了對方的兄弟姊妹而吵架，會因為看不慣對方的兄弟姊妹坐享其成不懂回報而吵架，會因為對方父母財產分配不均而吵架。
總之，你會覺得這個婚姻就像一個纏繞的毛線球，越理越亂。
而正常的家庭排序應該是，小家優先於大家，夫妻關係優先於親子關係。
但整個東亞社會，這些全是反的。
親子關係優先於夫妻關係，大家優先於小家。
這也是為什麼，東亞父母的婚姻常常一地雞毛。
究其根源，東亞父母的婚姻不是從完成了和原生家庭的分化，形成了獨立的自我後開始的。
而是從一個未分化的狀態，自我還未形成的狀態開始的。
這樣，兩個人的融合，就成為了兩個大家庭的融合。
看似是一男一女住在一起，但實際上，這個小小的空間裡，住滿了各自的家人。
而分化、自我的誕生需要一個最重要的前提條件——邊界。
邊界出現的時候，才會有自我誕生的空間，這個時候我們才能從共生關係走出來，成為獨立的個體。
所以東亞社會，所有成年人的必修課就是——懂得邊界，課題分離。
如果你的父母就是這樣的，那一定要聽完接下去的話。
我用12年的時間，完成了分化獨立，所以我會把每個階段要面對什麼告訴你。
父母那個毛線團我們也許沒有能力去梳理清楚的，但我們可以做的是——
先分化，先獨立，再找一個和你一樣從原生家庭中完成分化的伴侶。
第一階段：圈地上鎖
我覺得我比較幸運的是，從大學開始就離開老家四川，去廣東那邊上大學，後來又去到北京交換學習，畢業後又在上海工作。
我媽是一個控制慾很強的人，她連我小舅舅去菜市場買魚買幾斤都要管，我小時候是不被允許有秘密的，比如我的房間很少上鎖，一旦我上鎖，我媽就會暴露，覺得我在揹著她做壞事。
所以我發現，在潛意識裡，我媽是不允許我有不被她知道的秘密存在的。
好像我有秘密就等同於背叛。
只有那種無話不說，什麼秘密都不存在，連門也不要存在的狀態，才是我媽希望的狀態。
而這種狀態在心理學上，叫做共生。
幸運的是，我在大學的時候逃離了，因為一直在外地，我媽的“魔爪”伸不過來，我的自我才有機會漸漸開始生長。
大學的時候我住的是四人間，奇怪的是，其他人都會買個蚊帳，有的透明，有的不透明，但我一直沒有買。
而那個蚊帳，象徵著心理的邊界，蚊帳一合上，就有了一個獨屬於自己的不被他人窺探的小世界，在這個小世界裡你可以做任何你想做的事，你可以有自己的秘密。
我後來才意識到，一個習慣被人侵入的人，是沒有保護隱私的意識的，因為他一直不被允許擁有獨屬於自己的空間。
所以分化的第一階段，是圈地，給自己一個不被打擾的空間結界。
在一個獨屬於你的不被打擾的地方，你的自我才有空間生長。
如果你一直是和父母同住，你的邊界一直在被侵犯，你的房間不允許上鎖，那你的自我是沒有空間土壤長來的。
第二階段：找替罪羊
我後來大學畢業，遇到了我的前男友，為了分攤高額的房租和生活成本，所以選擇了同居。
剛剛分化出來的人，依然有著某種“融合共生”的慣性。
把伴侶當做母親的替代品，延續和母親的共生關係。
一方面，我強調著要獨處，要有自己的空間。但另一方面，我又依賴於對方給予我的庇佑指引，分擔現實的壓力，解決很多麻煩。
而這個階段，我會無意識找替罪羊，指責對方控制慾強，對方太過自私，對方不給我空間。
但我內心知道，本質上是我自己的問題。
如果一個人自我本來不清晰，沒有力量，不管進入任何關係，都有被吞噬、侵犯、壓抑的風險。
所以這個階段，我內在有兩個我在打架，一個我想要獨立，但另一個我習慣依賴。
因為獨立很累很難，獨立需要付出代價。
這個代價就是，你得扛起屬於你的壓力、責任、擔子、以及各種麻煩。
所以我的前任對我來說，保護了我這個階段脆弱的自我，同時也限制了我的自我。
當我自我成長到一定程度，我知道，是時候了，打破這個殼了。
而走完這個階段，我花了整整七年的時間。
第三個階段：自我負責
不把任何幻想、期待託付給別人，寄放在別人身上。
你要發自內心相信，你是你人生的第一責任人。
不管遇到任何事，你都怪罪不到別人。
你自己做選擇，自己承擔代價。
很多人在工作生活中是不敢做選擇的，他們會把選擇權交給別人，因為這樣就不用擔責，這也是分化沒有完成的表現。
這個階段，你會發現，你內生的力量感對人生的掌控感就起來了。
因為你透過自己的意志、行動去達成自己設定的目標，拿到自己想要的結果，實現自己渴望的生活。
你知道你是可以的。
這個時候，你整個人就會擁有一個穩固的自我。
而這個階段，即便你進入了親密關係，也不用擔心被吞噬了，因為當你覺得不舒服、不對勁的時候，你可以隨時出手捍衛自己的邊界，表達自己的需求感受。
我想要一個人待會兒。
我可以一個人搞定。
我不需要你的建議。
而且這個時候你才不會對你的伴侶產生過度的控制慾，設定特別高的期待，也不會表現得特別作。
因為你想要的，你想要做的，都可以透過自己來實現。
你可以舒舒服服做自己，你也允許伴侶成為自己。
然後在一次次衝突碰撞中，找到一個既親密又不會被吞噬的邊界。
最後：
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