文｜黛西
開頭必須先感謝姐妹們昨晚的深夜陪伴，我知道你們看到後半夜又困又餓，但我是真的吃撐了！
今天下午坐高鐵來上海，聽鄰座大哥跟王總、張總、鄭總談了一個鐘頭的生意後，前排傳來了一個小男孩的聲音。
他說，我想吃xx脆！
我沒聽清楚，應該說的是一個零食的名字。
男孩七八歲吧，半戴著耳機打遊戲，他奶奶還是姥姥坐旁邊。
老人說，那玩意兒有啥好吃的！還不如吃桃子！
她從包裡掏出一個塑膠袋，塑膠袋裡裝了兩個桃，拿了一個遞給男孩。
我不愛吃帶毛的桃子，和你說多少遍了！ 都給你洗乾淨了！拿刷子刷的，沒毛！你看看，哪有毛？
老人把桃子塞給男孩，男孩躲開沒接。
拿著！別讓我當這麼多人罵你！ 我不愛吃桃！ 這個桃好吃！甜的！你嚐嚐！ 我不吃！ 不吃你早說啊！我都給你帶來了！給你背了一路，死沉死沉的！這孩子一點都不懂事！
男孩不說話了，戴上耳機繼續打遊戲。
我默默打開了筆記本，記下了上面的寫作素材。
之前在知乎上看到一個帖子，標題叫“女兒的反應為什麼那麼激烈？”
發帖的是一個媽媽，我直接把原帖搬過來吧：
我女兒高三，生病在家休息。 中午商量要吃什麼，女兒說已經吃膩了外面的飯菜，讓我做飯吃。 沉默了一下，她又說餓了等不及了，不如吃泡麵。 我說行，我給你泡。 後來我想了下，覺得煮的更健康，還可以加雞蛋，於是給她煮了一袋。 面剛熟，女兒過來一看是煮的，就崩潰了，問我為什麼又是煮的。 我說煮的更快，不就是一碗麵嗎？
她涕淚橫流地吼，這怎麼會是一碗麵的問題？這只是煮的和泡的、時間長短的問題嗎？ 昨天你問我吃什麼，我給你發了肥牛飯的做法，我說你按著那個做就行。 你就是不聽，你非要你想怎麼做就怎麼做，不好吃！！它就是不好吃！！ 甚至我問你是用的肥牛還是肥羊，你也不說。 家裡沒有肥牛，那你讓爸爸去買啊，你總是什麼事情都按著你的想法來，那件事之後，我才知道你“騙”了我。 這是一件小事嗎？是小事嗎？ 她哭了很久。 最近女兒總是因為各種小事，莫名地發脾氣，她的心理是什麼？
這個帖子有7000多個回答，其中兩個高贊簡直是我的網際網路嘴替：
題主真的不理解自己的女兒嗎？ 她不是為了一袋泡麵發脾氣。 她是為了以前、以後許許多多的“泡麵”在抗爭。
真絕望啊。 一個生病在家的高中生，連煮麵還是泡麵都做不了主。 你不聽她的，你問她幹嘛？
當時刷到這個帖子，我還覺得有一點兒故事演繹在裡面，感覺像是編出來的情節。
但現在看來，即便是編的，創作靈感也是源於生活。
“還不都是為了你好”，這種自我感動式付出太常見了。
人這一輩子無非追求三件事，我被看見，我有價值，我很重要。
最基本的訴求恐怕就是“我被看見”。
怎麼叫“被看見”？
我的需求被在乎，我的聲音被聽到，我的想法被尊重。
你既然問了我的想法，就應該認真對待，如果你有別的想法，可以再跟我商量，而不是直接自作主張，把我當小透明。
當父母的都覺得，我做的每一個決定都是為了孩子好。
但這份“好”，經常只是源於父母自身的經驗和判斷，而不是孩子真正的訴求。
一個小學生，連吃不吃桃子都決定不了，一個生病的高中生，連泡麵是煮還是泡都做不了主，你覺得他們真的能“好”了嗎？
就像你來山東旅遊，讓我帶你去淄博吃燒烤，我說好。
然後我又想了想，把你拉去了山東美術館看畫展。
因為我覺得燒烤不健康，看展可以讓你接受下藝術薰陶，都是為了你好。
你是會感謝我，還是給我個大嘴巴子？
再打個比方。
就像你給客戶訂貨，客戶要一萬個A型號零件，你說好。
然後你又想了想，覺得B型號的價效比更高，花一樣錢還能多訂一些，於是自作主張訂了一萬兩千個B零件。
你猜人家客戶會稱讚你人美心善，還是讓你帶著你的破零件法院見？
所以孩子的崩潰，真的很難理解嗎？
“我還不都是為了你好”，默認了一種不平等的關係——
我的經驗高於你的經驗，我的決定比你的決定更聰明。
你不知道什麼叫“好”，所以必須由我來告訴你。
小到每天的餐桌選擇，大到人生重大抉擇，成年人傲慢地站在高處俯視孩子，替孩子做決定，暗示孩子的無能。
他們可能“好”嗎？
我們經常分不清“愛”和“控制”的邊界。
給你把面煮了，還能加個蛋，是為了你吃得更健康。
給你帶桃子，是怕你路上餓，為了你身體好。
但你有沒有想過，他的人生，缺的真是那個桃子，那個雞蛋嗎？
不是的。
他缺的是對自己生活的掌控感和自主權。
我們的目標是養出內心富足，對未來有打算有自信的人。
你不可能一邊事無鉅細決定他的人生，一邊又讓他學會對自己的人生負責。
尤其是現在的環境下，為什麼孩子們情緒不穩定，容易崩潰？
因為生活無法被自己掌控。
他們不得不接住學校的所有壓力，來自同學、老師、父母、排名，他們長期處在一種沒有自主權的“無力感”中。
你說這是大環境決定的，你改變不了。
好，我們也不去談改變大環境。
我們至少可以改變家庭的小環境，在一些事情上，儘量給他們自主選擇決定的權利。
決定吃什麼，吃多吃少，決定空閒時間幹什麼，甚至是決定在沙發上看電視的姿勢。
這是一個人對自己生活的“最小掌控單位”，也是家庭能給孩子做的“兜底”之一。
人不能要求全世界都看見我，但如果連家庭都看不見我，那會是很孤獨的。
我們80後的成長過程中，父母習慣了替你做決定，越過你的想法，做“為了你好”的事。
也不用怪他們，因為他們也是這麼長大的。
一個人無法給予ta自己從未有過的東西。
但人可以做的是自我覺察。
覺察到這不是真正的愛，這是一種“自戀型控制”。
人活得沒有覺察，就會覺得全世界都欠我的，我為你付出了那麼多，怎麼養出了一個白眼狼。
感動了自己，推遠了孩子。
你們覺得呢？
黛西
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謝謝你們點的小紅心
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