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本文編號 241107
全文共有 4800 字
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許多人似乎都有這麼一種習慣：熱衷於用一些心理學術語來描述自己，給自己貼標籤、下定義。
比如：
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我不太喜歡跟別人社交，我是不是一個內向者/i人/社恐/社交障礙者？
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我總是喜歡下意識地取悅別人，我是不是討好型人格？
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我面對親近的人時，總是顯得很消極和被動，我是不是迴避型依戀？
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我的情緒總是波動得很劇烈，我是不是雙相障礙？
諸如此類。
包括我之前寫過一些相關的文章，評論區裡也經常能看到類似的回覆：「我感覺我就是這種型別的人」。
一方面，我覺得這是一件好事：這說明心理學知識越來越普及，越來越多的人能夠更好地理解自己。
但另一方面，我也有點擔心：這種喜歡「對號入座」的現象，會不會有點太氾濫、太隨意了？
這也是我今天想跟大家探討的問題：很多時候，給自己貼標籤，未必是一件好事。它可能會造成「先射箭後畫靶」的情況，反而讓我們去削足適履，強化我們對自己的自證預言。
這一定不是我們希望看到的。
首先，我想跟大家釐清三個概念：行為，特質，人格。
它們的區別是什麼呢？簡單來說：
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當我遇到某種場景時，我產生了某種反應，這是一個「行為」；
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當這種行為反覆發生，乃至於形成了一種習慣，它就變成了一個「特質」；
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一系列具有共性的、相似的特質集合起來，就形成了一個「人格」。
也就是說，這三者是一個遞進的關係。行為是具有波動性的，它可能會隨著環境和狀態改變。特質是穩定的，它能夠用來描述你的某種習慣和下意識的長期反應。
而只有當一系列特質都滿足某些特定的標準時，我們才能說，你具備某種「人格」。
這三個概念非常重要，也非常基礎，但實際生活中，許多人其實都意識不到要去區分它們，特別容易把它們混淆。
最常見的情況是什麼呢？就是用「人格」和「特質」去描述「行為」。
舉個例子：比如我之前寫過一篇文章，講異質性的自尊。就有人問：我在生活中好像經常需要別人的肯定，特別需要來自他人的反饋，我是不是依賴型高自尊？
當然沒有這麼簡單，每個人都需要別人的肯定呀，幾乎沒有人是不需要的。它只是一種「行為」而已。
只有當這種行為反覆發生，乃至成為了一種主導反應 —— 比如：做任何事情都會首先想到「別人會不會認可」「是否符合別人的評判標準」，而沒辦法進行獨立的自我評價時，才可能考慮依賴型高自尊。
同樣，有人可能會問：我不太喜歡過多的社交，我是不是一個內向者？
當然不一定。更大的可能是什麼呢？你對社交有自己的一套要求，你不喜歡的只是「不符合要求」的社交而已，又或者只是社交的頻率和強度不適合你。這依然只是一種「行為」。
只有當你符合下面這些條件時，你才有比較大的可能是一個內向者：容易在人多的場合感到疲憊和不適，不喜歡成為焦點，日常生活中有大量的時間用來獨處，喜歡對事物刨根問底和深入思考，喜歡跟老朋友深入溝通更勝過認識新朋友……諸如此類。
簡而言之，請大家記住這條基本的原則：
能用行為來描述的，不要上升到特質；能用特質來描述的，不要上升到人格。
這樣可以使我們更精確地描述和了解自己。
可能有人會問：為什麼一定要追求精確呢？如果用特質來描述行為、用人格來描述特質，又會發生什麼呢？
一個最顯著的問題就是：我們對自己的描述，很可能會將我們塑造成對應的樣子。
舉一個我經常引用的例子：自我損耗。
心理學家 Baumeister 在21世紀初提出了自我損耗理論，認為意志力是一種資源，可以被消耗，可以恢復，也可以透過鍛鍊來提升。這一度成為心理學界的鐵律，也催生出了一系列的暢銷書。
但另一位心理學家 Carol Dweck的研究推翻了這一點。她發現：在某些情況下，的確存在著自我損耗現象 —— 參與者在完成自控任務後，其「意志力資源」減少了，注意力和思維敏捷度都產生了下降，並在休息後得到了恢復。
那麼，在什麼情況下會出現這樣的結果呢？答案是：當參與者堅信「自我損耗是正確的」時。
亦即是說：當人們堅信「意志力是一種資源，用一點消耗一點，用完了就需要恢復」時，他們表現出來的，就真的跟他們所相信的一樣。
而當研究人員告訴他們「這個理論已經被發現是錯誤的」之後，這種現象就消失了。
換言之，當你相信意志力有限時，你的意志力就是有限的；當你相信意志力無限時，你的意志力就真的是無限的。
這說明什麼呢？認知是有力量的。你對自己的認知是什麼樣，你就很可能真的變成什麼樣。
這樣的例子還有很多。比如：當你覺得自己沒有能力應對挑戰時，這種挑戰就會使你對它產生恐懼和焦慮感，從而降低你的表現，讓你真的更難以克服它；
反之，如果你告訴自己「我有能力克服它」，那麼它喚起的反應就更接近興奮感，使你能夠發揮出100%的能力，更容易攻克它。
再比如：當你覺得自己很多地方做得不夠好時，你就會更容易下意識地尋找自己做得不好的地方。你的本意可能是儘量去糾正和避免它們，但這種搜尋本身，反而強化了「我做得不夠好」的信念，使你更進一步地陷入自卑和自我懷疑之中。
反之，如果你的想法是「去關注那些我做得好的地方」，你就更容易擺脫和戰勝自卑感和怯懦感，重新找回自信。
很多時候，惡性迴圈和良性迴圈，其實就係於我們的一念之間而已。
因此，一定不要隨意給自己下結論、貼標籤，這可能會在不知不覺之間，讓我們變成更加不想要的樣子。
進一步，一個人的人格，往往是複雜的，很難用一些簡單的行為和特質來概括。
很多人可能都有過這樣的困惑：
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明明自己已經定下了目標，想減肥/學習/鍛鍊，但臨到頭來，總是很難落實到行動裡，老是半途而廢；
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明明自己想跟別人建立更多的聯絡，但又覺得「社交是一件麻煩事」，每次社交都會帶來巨大的心理負擔；
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明明自己特別想做一件事情，比如跳槽、轉行、開始一份新的事業，但卻一直停留在想法，自始至終沒有邁出去過。
……
為什麼我們會有這些矛盾的現象呢？我們究竟是什麼樣的人呢？
原因其實就在於：「自我」其實一直都不是一個統一的、一致的整體。在不同的場景之下，我們的大腦會呼叫不同的規則，令自己產生種種矛盾的行為。
以計劃為例：當你興致勃勃、定下一個雄心壯志的計劃時，驅使著你的，是你對於長遠價值的判斷和慾望；而當你難以存進、想要放棄時，阻礙你去行動的，是你的日常生活慣性，以及對於付出和風險的恐懼。
同樣，以社交為例：當你想跟別人建立更多的聯絡時，是你對孤獨的恐懼和對聯絡的需求在驅動你；但當你想開始行動時，阻礙你的可能又是你對「理想自我」的恐懼，以及你內心中預防焦點的作用。
這些不同的系統和規則，哪個才是真正的自己？其實每一個都是。它們只是你的「自我」所折射出來的不同側面。
所以，在這個前提下，貼標籤有用嗎？其實沒什麼用。
比如：給自己貼上懶惰/意志力薄弱/行動力弱/做事瞻前顧後/總是猶豫不決……的標籤，其實沒有任何意義。沒有一個標籤能夠真正概括「全面的你」，它們只會不斷給你造成心理暗示，讓你朝著自己不喜歡的那個方向繼續滑行下去。
自我是複雜的，多元的，往往也是矛盾的。我們要思考的，是我們在面對什麼樣的場景會產生什麼樣的行為，以及背後可能的原理和機制，而不是簡單粗暴地用一個標籤去概括，給自己下定義。
這才是讓自己變得更好的有效方式。
那麼，既然貼標籤有這麼多問題，為什麼我們還是那麼熱衷於貼標籤呢？
最核心的原因是：貼標籤，滿足的是我們對於「認知閉合」的需求。
什麼是認知閉合？簡單來說，就是對於不確定性的消除慾望：當我面對一個不確定的情境時，我一定要讓它變得確定。
它來源於大腦的節能原理，是一種非常底層的需求。
所以，一個最常見的現象就是：一旦我們腦海中有了一個分類的框架，我們就一定要對事物進行分類。如果不能把一個事物放入對應的類別裡，我們就會感到不舒服。
但絕大多數時候，這種分類只是提供了一種心理上的滿足感而已，它對我們更好地認識這個事物、解決這個問題，其實沒有太大的幫助。
反過來，把一個事物放入不一定最適合的類別裡，反而可能會導致我們對它產生錯誤的認知。
舉個例子：我們容易認為，外向的人比內向的人更喜歡接觸新事物。但真的是如此嗎？不是的。一個內向+高度開放性的人，很可能比一個外向+低度開放性的人更熱衷於新鮮事物。
所以，你可能會遇到這種現象：你覺得自己很像某一種「型別」，符合某幾項特徵，但當你進一步去研究的時候，你可能又會發現，有其他好幾項特徵，好像自己並不符合……
那麼你可能就會產生困惑：我究竟屬不屬於這種型別呢？還是說我其實也有這些特徵，只是自己從來沒有意識到？
但實際上，為什麼一定要把自己放入某個類別呢？人永遠是複雜的，任意兩個人之間，不論再相似，也一定能找出諸多全然不同的特質。因此，用類別來劃分，永遠只能是一種近似的思維方式：它只是模糊掉了不同的地方，放大了相似的地方而已。
當你用一個標籤去框定自己的時候，其實就相當於把自己限制在了一個很小的範圍內，束縛了自己的可能性。
那麼，我們應該如何去看待標籤呢？
我的觀點是：標籤是用來向別人介紹自己的，而不是用來侷限和要求自己的。
舉個例子：當我說「我是一個i人」的時候，我想表達的是什麼？是：我想告訴你，我是一個不太喜歡社交的人，喜歡安靜，喜歡獨處，希望你能理解和接受這一點。
而不是告訴自己：我是一個內向的人，所以我不應該有太多的社交，不應該跟別人打得火熱，不應該跑到扎堆的人群裡面……
簡而言之，標籤是用來向別人介紹自己，方便別人對你建立一個大致的、初步的印象，知道你喜歡什麼，習慣什麼，明白如何跟你相處用的。它本質上是一張「社交名片」。
而不是用來框定和侷限自己：因為我是一個什麼樣的人，所以我應該如何如何，不應該如何如何……
它必須基於一個前提：那就是你對自己有一個清晰的認知，同時知道自己希望別人對你產生什麼樣的印象、用什麼方式來對待你。
在這個情況下，貼標籤，能夠起到一個傳遞資訊的作用，讓彼此的交流更高效。
而在除此之外的場景，則不妨儘量減少貼標籤的思維方式，而是更精確地描述自己的行為，來探索背後的原因。
也就是說：儘量少去思考「我是不是一個xxxx的人？」，而是更多地採用這種思維方式：
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在xxx的場景下，我會傾向於做出xxx的行為，這背後的原因可能是什麼？
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我想成為一個什麼樣的人，這樣的人在對應的場景下會怎麼做？跟我現在的差異是什麼？
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如果想要改變自己，可以從哪些方面入手？
這才是一種更清醒、更有效的思維方式。
最後，我想跟你分享的一點就是：標籤只能描述靜態的自己，但人永遠是處在動態之中的。
許多研究已經發現：只要我們像想要的樣子去生活，我們就能一步步靠近這種樣子。
2015 年一項研究發現：讓一群參與者寫下想改變的性格特質，並讓他們按照這個方向去生活，經過四個月後，參與者的性格評分大體上都按照目標的方向偏移了，並且沒有產生較大的負面感受。(Hudson & Fraley, 2015)
在一項 2021 年的實驗中，研究人員讓一群內向的人，盡力去表現得更加熱情、開朗、健談、精力充沛，去跟別人交流，然後研究人員再去做回訪。結果發現：跟這些「假外向」的人交流的人，對他們的好感度打分一致變高了，並且對他們的領導力評分也變高了。(Spark & O’Connor, 2021)
更有趣的是：對這些「假外向」的人進行回訪的結果顯示：當他們儘量去表現得外向時，他們並不會因此產生消極情緒，反而會產生積極情緒。
也就是說，如果你滿足於自己的性格，讓你去做跟性格不吻合的事情，你會感到很難受。但如果你不滿足於自己的性格，想改變它，那麼有意識地朝著想改變的方向去行動，不但不會感到難受，反而會讓你覺得更開心。
如果你想變得更加外向，那麼就讓自己多去社交，多去接觸陌生人。
如果你想變得更冷靜、更理性，那就在每一次產生情緒反應的時候，告訴自己，先冷靜下來，再做決定。
如果你想變得更開放，更靈活，那就試著在每一次碰到跟自己不一致的資訊時，不要急著否定它，而是停一下，深呼吸，問自己「它有沒有可能是對的」「我有沒有可能錯了」。
你可能會覺得很難做到，但試一試你會發現，並沒有你想的那麼困難。
所以，重點從來都不是「我現在什麼樣」，而是「我想變成什麼樣」。
撕下標籤，讓自己更多地關注行動和改變，關注未來的自己。
你會發現，一切都在慢慢變好。
—— 閒聊時刻 ——
稍微總結一下今天的內容：
儘量不要給自己貼標籤，原因在於：
1）標籤往往並不能全面地反映自己，而是一種模糊的概括；
2）我們對自己的描述和認知，很可能會塑造我們的樣子；
3）人永遠處於動態之中，你總是可以改變自己身上的問題。
基於這三點，一些有效的建議是：
1）釐清行為、特質和人格。能用行為描述的，不要上升到特質和人格；
2）謹慎使用以類別來貼標籤的行為，它是用來向別人介紹自己的，而不是侷限自己；
3）讓自己像想要的樣子一樣去生活，你就能更加靠近想要的樣子。
希望今天的文章，能夠給你一些啟發和思考。
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– 晚 安 –
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