父母在愛孩子的同時，也要保留狠心和剋制。
最好的養育，是給予孩子愛，同時也給他設定應有的界限。
作者：千語媽媽
本文授權轉載自公眾號千語育兒課堂（ID：gh_2efa1d664e0b），致力幫助爸媽育兒，擅長解決孩子成長痛點，包括拖拉磨蹭、青春期叛逆、厭學逃學……敬請關注~01
週六，我在廚房忙碌2小時，做了一頓豐盛的午餐。
可剛端上桌，兒子就抱怨：“怎麼沒炸雞腿，我想吃炸雞腿。”
我有些生氣：“你要吃你提前說啊。再說我給你講了多少次了，有什麼吃什麼，我辛辛苦苦做出來你不感恩還嫌棄，一點也不尊重別人的勞動成果。”
兒子頓時發起脾氣：“我不管，你給我點個炸雞腿。”
我很生氣，就跟兒子爭論：“這麼大一桌菜，為什麼非要吃炸雞腿，垃圾食品吃多了對身體不好。”
兒子不依不饒，開始各種撒潑、威脅：“不買我就不吃，我把自己餓死了你就滿意了！”
不僅如此，他還開始扔東西，故意用筷子把碗敲得叮噹響。
他爸氣得要命，吼道：“要吃吃不吃滾，再鬧就不客氣了”。
但他一點也不怕：“你試試，要是敢打我，我就拼命！”。
說實話，兒子雖然才上5年級，但長得又高又壯，再看到他發狠的眼神，我們真沒把握能把他打服。
為了快點結束他這些無賴行徑，好安安靜靜地吃個飯，我只能妥協。
其實，像這樣用撒潑耍狠的方式逼我按照他的意願做事的情況很多。
比如有一次他看上一支筆。
其實家裡買的很多筆都是新的，他只是覺得那支筆外形奇特才非要買。
我不想被他牽著鼻子走，就拒絕了。
但就因沒按他的要求買筆，那天回家後他死活不寫作業，吼罵都沒用。
只要我不去買，他就一直不動筆，還故意整一些動靜來噁心我。
我其實也試過讓他自己承擔責任，比如堅持不買筆，沒做作業就讓老師懲罰。
但被批評後，他會加倍發瘋，還把責任推到我身上，說：“都怪你不去買筆，害我被老師罵！”
打又打不過，道理又講不通。
說實話，每次他這樣鬧我都深感無力。只想用最簡單的方式兩下把事情解決了，不要產生衝突就行。
很多時候我都想不通，為什麼他永遠只考慮自己的感受，聽不進別人的建議。
稍不如意就又吼又叫，簡直就是“白眼狼”，在他身上，我看到的不是美好，而是自私、狡猾、貪婪。
我很想知道，他究竟為什麼會長成這樣？
02
後來，一句話解開了我的困惑。
人性本惡，自私、狡猾和貪婪伴隨人的一生，如果惡足夠壯大，孩子會為一己私慾反向操控父母，變得冷漠、貪圖享樂、不求上進。
但自私、狡猾和貪婪並不等於孩子有心機，是天生壞種。
問題的根源，是父母力量感弱，無法對孩子形成約束，讓這些惡有了生長壯大的機會。
孩子會在一次次試探中明白如何跟父母對抗，讓其破防，從而佔據主導權。
就拿吃雞腿事件為例：
因為沒答應兒子吃雞腿的要求，他就不停地用話來激怒我。
見我不為所動，於是他行為升級，開始敲碗、摔東西。
其實，這是一場力量上的較量。
很多父母一遇到這種情況，就手足無措、情緒崩潰，發現大喊大叫沒用後，只想趕緊妥協，結束這種糟糕的局面。
於是，孩子在力量上戰勝了父母，獲得了事情的主導權。
而這種被證實有效的方法，就會更多的出現在他以後的生活中。拿捏父母，打破規則便成為常態。
行為得不到約束，孩子惡的本性就會在低能量、差規則的環境下逐漸壯大。
想要避免這種情況發生，還要從根源上找方法。
1. 父母提升自我力量感。
2. 明確規則底線。
3. 強有力的監督策略。
下面我們分點解決。
03
1. 父母提升自我力量感
以前，在兒子面前我是沒有力量感可言的。
比如他想要一顆糖，只要我不買他就能撒潑打滾，哭鬧一兩個小時，因為力量感弱，我很容易被激怒從而妥協。
所以，我首要任務就是提升力量感。
力量感分兩種：
①武力，即體力上對孩子形成的威壓。
老話常說“黃荊條下出好人”，在武力上形成的震懾，對孩子的行為規範有一定的正向引導。
但這種方式要慎用。
一是用錯了會對孩子造成心理傷害。
二是習慣性打罵的父母，往往在教育中不愛動腦筋，稍微遇到點事就打罵，孩子形成免疫，同時產生強烈對抗，到青春期就可能出現叛逆等一系列問題。
②情緒穩定的強大核心
情緒穩定的父母力量是強大的。因為不易被激怒，孩子慣用伎倆就會失效，不被孩子牽著鼻子走，管理就形成正向閉環。
這個方式很管用。
但要做到這一點，還需要下面兩個輔助步驟。
2. 明確規則底線
孩子變得自私、貪婪，其根本原因是父母沒守好底線，孩子一再試探突破，自然越發放肆。
所以必須要給孩子立規矩。
尤其在3-6歲這個階段，父母花心思把基本為人處世、行為規範立好了，後續教養會容易很多。
立規則也有講究：
①必須要民主。
不是父母覺得孩子應該怎樣就怎麼安排，而是跟孩子充分溝通商量，徵得了孩子的同意，他才會願意配合。
②難度係數先易後難。
很多父母在給孩子制定規則時，總想一步到位。
比如一開始，我想讓兒子學會感恩，就要求他每天洗一頓碗。結果兒子才堅持了一天就鬧脾氣，揚言所有的規則都不執行了。
所以，目標規則的制定，是在孩子目前的水平稍微跳一跳就能做到。
這樣，成就感才會讓孩子堅持下去，高標準看起來讓人舒心，可孩子失敗幾次就沒有堅持下去的動力。
所以在解決兒子晚睡時，我就充分按照這兩點要求。
透過觀察記錄，我發現兒子平均睡覺時間是晚上11:30分。雖然我希望他能在10點睡覺，但顯然一步到位是不可能的。
所以我跟兒子商量，第一個月只需要在11:15分之前睡覺即可。
這對兒子來說很容易，所以這個目標很輕鬆就完成了。
目標的實現反過來給了兒子信心，所以在下一個計劃中，他會更加積極地配合。
3. 強有力的監督
再好的計劃，沒有良好的監督，執行就會打折扣。一旦讓孩子突破底線，管理就宣告失敗。
但監督不是對照計劃表找孩子的問題，而是做到以下兩點。
①看見好行為，給孩子塑造成就感
一開始，我看見兒子沒按規定做事就去批評糾正。但這反而讓矛盾增加，孩子越來越不按要求執行。
但監督的主要目的是看見孩子的進步，讓他知道自己在進步，在變好，他就有持續的動力。
所以，我把目光放在兒子的好行為上。
比如有一天，兒子吃飯前想吃漢堡。但按照規定，吃飯前不能吃零食。
於是我跟兒子說：“按照規定現在是不能吃漢堡的，但是吃完午飯後你如果還想吃，那我就給你買。”
兒子立馬同意，雖然午飯吃的不認真，顯然是想隨便應付兩口等會兒好吃漢堡。
但我沒有批評他，而是及時鼓勵：“媽媽很高興，今天你很想吃漢堡，但你還是按照規則先乖乖吃飯了。你現在有一個很好的品質——守信。”
兒子聽完更高興了，後來在遇到這種情況，他也變得願意跟我商量。
②守住底線
當孩子試圖用耍賴、撒潑等方式逼父母做事時，父母有策略地守住底線非常關鍵。
有了規則，父母只要做到堅定且情緒穩定即可。
比如兒子玩遊戲，明明談好了玩1個小時，但他到了時間就找各種理由拖延，拿走手機他就破口大罵，甚至動手打人。
有了規則，我就會有理有據地批評：
“我知道你被收走手機很生氣，但我們規定好了每次玩1小時，你已經超時20分鐘了，你違反規定，所以我必須收手機。”
同時，我還會給他提供改進方法：“如果你下次不想被我搶手機，看到時間快到了就要想想剩下的時間夠不夠再開一局。”
一開始，兒子非常生氣，一邊搶手機一邊找各種理由甚至辱罵我。
我其實都快氣炸了，但我不表現出來，非常冷靜地看著他，並一直堅定地告訴他：“你應該按照約定做。”
這真的非常困難，但我知道這是一場力量的較量，一旦我認輸，規則就會被打破。
兒子看我態度堅決，絲毫不被他牽著鼻子走。發了幾次脾氣後，竟漸漸地學會了準時歸還手機。
我結合學到的方法，不斷調整，堅守底線。
漸漸地，兒子變得有禮貌，不再唯我獨尊。他也懂得剋制自己的情緒，不隨便發火，正確表達自己的意願。
當初的“白眼狼”成了暖男，我過生日還會用貼心地送我一對耳環。
如今，這對耳環被我收藏起來，這既是對我的獎勵，更是對我的警醒：
教育，就是鎮壓人性的惡，喚醒人性的善。而這，需要高超的智慧……
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