看點 很多父母在有孩子之前，是沒有兒童觀的。他們意識不到把孩子帶到世界上，是一份很大的責任。當孩子來到這個世界，父母的兒童觀，決定了孩子的一生。既然過度保護和完全放任，都不是培育孩子精神種子的最佳方式，那父母到底該如何引導孩子健康成長？
記錄整理丨火青 編輯丨白滔滔
本文轉載自公眾號：童書媽媽三川玲 (ID: tongshuchubanmama)
為什麼幼兒園是
人一生最重要的時期？
人類生命在媽媽孕期時形成初為人的物質身體：精子和卵子相碰的那一瞬間，在媽媽的肚子裡孕育的身體，要用九個月的時間。
出生後的這個小嬰兒其實是給精神生了一個胚胎，精神繼續在嬰兒的物質身體裡孕育，一共需要孕育六年。所以經歷六年，才擁有人類精神的人誕生了。
所以，到六歲之前，人類發展的所有階段就像種子一樣，到了那個時間，用什麼方式發展/哪一部分去建構精神內涵都是事先設定好的。無論你是什麼階級，是窮還是富，是黑還是白，你的孩子從零到六歲都是一樣的，都要經歷：人類內在精神的關鍵發展期。
接著六歲開始，種子它在萌芽，要用整整十幾年的時間才成熟。18歲成熟的只是物質身體，而精神成熟的人要到21歲。
所以說人們規定21歲才能結婚。
正如1978年諾貝爾物理學獎獲得者彼得·卡皮查說的那樣：自己一生中最重要的東西都是在幼兒園學到的。
西方現代教育之父，捷克教育家誇美紐斯把0-24歲的人生分為四個階段：嬰幼期、兒童期、少年期和青年期，每期六年。
誇美紐斯尤其重視人類早期教育，認為：兒童應當比金銀珠寶還要珍貴些、可親些，兒童是我們不忘謙虛、和藹、仁慈、協調等美德的鏡子。
電影《窗邊的小豆豆》
由此，誇美紐斯提出了“母育學校”的概念——而這，正是“幼兒園”最早的雛形。
幼兒園的教育，正是為了給孩子奠定一生基礎的最重要的教育。
過度保護和完全放任，
都不是培育精神種子的方式
我總結現在的家長有兩種比較極端的情況。
一種是特別珍愛孩子，這種呵護和保護的關愛具體到每一個細節，已經到了很焦慮的地步。
另一種是父母放任孩子長大。因為自己年輕，忙著上班拼搏，給他們準備好錢就行了，不去關心孩子。尤其是爸爸們，孩子有媽媽照顧就行了，或者扔給保姆。
狗、河馬、鴨子……除人類以外的動物都是一出生就完整了，內在精神和外在身體都是完善的：出生半小時就會走路了。
而我們人類很奇怪的是：
更不用說，我們作為智慧生物的人類，需要更長的時間，來發育我們的精神了。人類之所以可以成為地球所有物種中的統治者，跟我們進行了長期的精神發育，是直接相關的。
人內在的精神必須在你出生以後，在你的父母影響下，你生活環境的影響下，才能成長起一個內在的精神。也只有這樣，成長起來的內在精神才能適應將來人類的生活。否則你就不能夠適應人群的生活，無法活下去。
所以，當孩子出生後，你作為一個勇敢把孩子帶到這個世界上的人來說，你怎樣看這個孩子是最重要的。
你是把孩子當寵物，還是把孩子當上帝，還是把孩子當成一個易碎的寶貝，把它捧在手裡，含在嘴裡，還是把孩子當成麻煩，還是把孩子當成一張白紙。
你怎麼看孩子，你與孩子說的話，給孩子安排的生活，給孩子的一個眼神，一個表情都會不一樣的決定著這顆種子的成長。
你的兒童觀，
決定了孩子的一生
姥姥帶著一個三歲的孩子在小區裡玩，玩著玩著，姥姥就藏起來了。
那個孩子一轉臉，不見姥姥了，嚇得眉頭皺起來，臉皺在一起，嚇得好像是世界的末日到了，眼睛裡的那種恐懼讓人心疼。
一個三歲孩子的基因告訴他，你離開你的依附人，離開安全的環境，離開了他的窩，是沒辦法活命的。
這種要丟性命的恐懼，是在基因裡不能控制的，不是他想出來的。
由此，我們就可以發現，這位姥姥的兒童觀：可能是帶孩子無聊了，為了逗這個孩子玩兒竟然藏起來，開始拿孩子當玩具了；也或者，她想從小培養孩子獨立生存的能力，把孩子當做士兵了。
李躍兒芭學園望京園
我們也看到有的家長會對大哭孩子說：“你再哭我就不要你了，你愛跟誰跟誰去啊，你不走你就一輩子蹲這兒。”一個才三四歲的孩子，家長如果這樣說孩子，那麼這個家長明顯是把孩子當麻煩了。
你會指著孩子去罵他爹，說：“你那個死爹，成天就知道在外頭瘋。你媽都累成這樣了，他都不來管你，你還哭，你再哭，我不要你了！”像這樣罵孩子連帶他爹一起罵，這樣的家長，那真是把孩子當成物品了。
所以，我的觀點是：怎麼看待孩子，擁有怎樣的兒童觀，孩子就會有什麼樣的人生——求仁得仁，求義得義——這非常重要。
很多父母，在有孩子之前，其實，是沒有自己的兒童觀的。
他們可能只是簡單地想象了一下美好的生活場景：等有了孩子，孩子陪我逛街，孩子打扮特別可愛，領出去人人都喜歡都羨慕等等。
根本就沒有想到，把一個生命帶到這個世界上，是一份很大很大的責任。
結果呢，一旦孩子出生，發現有那麼多的事情要做，那麼大的責任要負，就崩潰了——心裡想，我為啥要這個孩子呢？沒有孩子的時候明明日子過得那麼好。如果時光退回去，我絕不會結婚，絕不會要孩子。
但是，“把孩子給塞回到肚子裡”，畢竟，只能是氣話，是不具備一丁點兒可操作性的。
那麼，就在意識裡，已經把孩子當做“麻煩”“多餘的”“干擾的”物品了——你把孩子視作麻煩的心理和眼神，以及所有你的靈魂會透過你的身體讓孩子感受到。
那麼，請問，這樣長大的孩子，如何能夠珍惜自己生命呢？
家長兒童觀，以及做法和態度會形成孩子的人生觀——錯誤的兒童觀，也在無緣無故的傷害著孩子，降低著人的品質。
無論你以後讓他讀了多少興趣班，考了多麼高的分數，付出一生的代價，最後卻培養了一個痛苦的人。
最後，由於這個痛苦的人，你自己變成了痛苦的老人，帶著遺憾和痛苦離開了這個世界，這對人類沒有一點意義。
所以我們作為一個人，我們的見地和觀點立場決定了我們過什麼樣的生活。
我們作為父母， 我們對待兒童的觀點去看孩子決定了孩子過什麼樣的生活。
孩子是一顆種子，
我們要關懷和支援
正確的兒童觀，是把孩子看成一顆種子，給他需要的支援和關懷，理解他們的需求和發展。
那麼，我們就要充分地瞭解孩子、理解孩子，懂得這顆種子是如何發芽的，長葉子的——還要懂得這顆種子裡面的精神，是如何發育的、成長的。
舉個例子來說明下。
孩子在兩歲半時開始了控制排洩的關鍵階段，種子開始萌芽。
在這個階段中，父母真正的懂得孩子嗎？可以及時提供心理支援和正確的引導幫助孩子嗎？
要知道，這可是他們成長過程中一個重要的里程碑。
有一種父母，會這樣對待，他們會嘲笑地說“臭死了”或者充滿愛地說“臭寶寶臭死了”。
結果，兩歲多的寶寶每次去衛生間，必須把衣服脫光光一絲不掛的，然後把家裡的東西，衛生間的盆盆罐罐全部拿來把馬桶整個圍住，才會排洩。
父母覺得寶寶的行為很有意思，到處與親戚朋友分享，殊不知父母這樣負面的反饋已經讓孩子感到羞愧和不安，逐漸形成對排洩的恐懼。
孩子會認為，自己排洩的自然需求是可恥的，他用家裡衛生間的東西圍起來不讓臭味散出去。
這不當的愛的語言，導致孩子在心理上產生問題，錯過正常發展的機會。
最終，在社交和學習上出現困難，無法融入同齡人的生活。
那麼，正確的方式，應該是怎麼樣的呢？
父母正確的做法是，讀懂孩子並給他自由練習控制括約肌的機會。
要知道人類基因中賦予了孩子一種特質，當他們憋得受不了時，釋放的瞬間會感到一種特別的舒適感，這種體驗對他們來說是非常新奇的。
當父母給予正確支援和引導、給足孩子自由探索和練習的機會時，孩子會出於好奇反覆嘗試，將自己的感受和身體反應結合起來，從而理解這一過程的意義。
最終，孩子學會了如何控制自己身體，健康的成長。
再講一個玩水的例子。
一個小孩可能已經習慣了身邊的杯子，但有一天他突然意識到杯子可以裝水，而這個水可以透過壺倒入杯子中。
這個發現促使孩子不斷嘗試，把水從壺倒入杯子，再將杯子裡的水倒回壺裡。
這一過程對他的大腦發展非常重要，因為這時神經元之間的連線變得更加豐富。
作為父母，我們這個時候一定要讀懂孩子。理解並支援這種探索，觀察、協助並提供適合的環境。
絕對不要出於對孩子安全的擔憂，以負面情緒干擾孩子打斷他們的活動。
所以當小朋友看到水壺想伸手去觸控，對水充滿興趣，想要看看水流出來會怎樣的時候。他的眼睛閃爍著好奇的光芒，這是一種探索的衝動。
父母一定不要擔心孩子會打翻水壺，甚至把水灑到地板上。千萬不要大聲說：“小心點，不要碰那個！”
而是要提供一個安全的環境，比如準備一個安全的水盆讓孩子在裡面玩水，引導孩子“你想看看水嗎？我來幫你！”
孩子透過觸控、玩耍，能夠學習到因果關係和物體特性，且滿足好奇心。
再講一個發生在芭學園裡的真實故事。
有一天，我走進幼兒園，一個五歲的孩子對我說：“大李，你等著，我要跟你結婚”。
面對這樣一件事情，我作為一名教育者，怎樣反饋他呢？不能說“21歲才能結婚”這樣馬上教育他的話。
我是這樣說的：“你知道嗎？一個女士被一個男人求婚是最幸福的一件事情噢，我好感謝你。我好幸福哦。但是得等著你長到21歲，我會等你長到21歲的。”
結果過了幾個月，我又一次到幼兒園去。這個孩子跑到我跟前說：“大李，我不能跟你結婚。”
我說：“為什麼？”
他說：“因為等我長到21歲，你就老死了。”
這時候聽到這樣難聽的話，你是不是馬上心裡不舒服了？就會教育他？但是，我們要知道，這是孩子一個自我成長的過程。
於是，我就告訴孩子說：“你說的太對了，有可能到那時候我就老死了。確實就不能結婚了，但是呢，我也要告訴你，我現在已經有老公了。
你發現沒有，這個孩子甚至學會計算，他想通了這個事情：等他長大了，我就老死了，結不了婚。
這是我們給孩子時間，他從內心去認知和思考，去進行邏輯計算的一個過程，最終他做出的一個決定——他不能跟你結婚了。因為你就老死了，所以不能結婚了。
這是多麼了不起的一個事情：這就是給孩子給人類自我成長的過程，可以發展自我的空間。
精神足夠強大，人格就形成了，
就可以抵禦外在變化
性格是什麼我們都知道，那是我們在日常生活中自然而然表現出來的特徵。
而人格則是對這些特徵的提升和完善，使其更加有利於個人的生活和發展，比如應對挑戰、建立人際關係，並實現自身潛力。
為了更好的理解，什麼是人格，打個比方：
自我本來是可以自然成長的，是我們在內心對這個世界，對遇到的人和事有一個經過了觀察的判斷，經過了總結的歸納，並確定無疑的自己認可的一種見解，這叫自我。
有了自我，我們就對萬事萬物有了自己確定的看法，有了確定的看法，心中就有了一把尺子。
當我們在遇到這種事情的時候，會拿這個自我的尺子來衡量這件事情到底做還是不做。
比如當其他人都闖紅燈時，我也正趕時間，我會怎麼樣呢？當別人都偷東西時，我也遇到困難了，我也一樣去偷嗎？
所以，第一，當別人的自我與孩子的自我產生碰撞的時候，我們家長能不能給到孩子支援。
這是很重要的，我們一定要做孩子人格交通工具最重要的發動機。
第二，我們孩子一定要能夠抗造皮實。
我們要有這個認知：好事情不能永恆，所以失去了不會痛苦；而壞事情也不會永恆，當壞事情來了，孩子知道即便是解決不了它，就在那兒等著它也會過去。
第三，有解決困難的能力。
在遇到所有事情的時候，第一信念是我能夠解決，接下來才是我用什麼方法解決，解決不了我再去另想辦法。孩子一定要有：遇到困難，遇到災難，遇到任何事情的時候，我都不會被打倒的信念。
第四，能夠理解社會和時代的發展趨勢的能力。
思考孩子的一生，再去決定當下要做什麼。因此，我們作為家長，要為孩子選擇和樹立起來最好的交通工具，無論遇到什麼樣的時代、社會變遷，機器人造到什麼樣子，你的孩子依然具有跟他們競爭的能力。
備註：本文根據白滔滔與李躍兒對談的記錄整理，未經對談者審閱。
李躍兒：兒童教育專家、美術教育家。著有《誰拿走了孩子的幸福》、《幼兒園那些事兒》、《孩子是腳，教育是鞋》等，創辦李躍兒芭學園。
圖源：freepik/INS/網路/李躍兒芭學園/pexels
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