愛抱怨的父母，養出低自尊的孩子

來源：《一流的教養》多蘿西·勞·諾爾蒂著

孩子就像海綿，吸收並模仿父母所做的每一件事、說的每一句話。不管我們是否意識到，自己是否在教他們，孩子每時每刻都在觀察並學習我們的言行舉止。如果我們喜歡抱怨，比如抱怨孩子、怨天尤人，那麼我們就是在教孩子如何抱怨他人，甚至教孩子貶低自己。這時，父母引導孩子看到的世界總是陰暗消極的一面，而不是陽光積極的一面。

批評有很多種表達方式——語言、語氣、態度，甚至眼神。我們知道如何用譴責的眼神或者批評的口吻，來增強說話時的抱怨語氣。要知道，年幼的孩子對他人的說話方式尤為敏感，會記在心上。例如，一位家長說，“該走了”，語氣裡沒有任何其他含義；而另一位家長，因為趕時間有點不耐煩，雖然說同樣的一句話，語氣裡卻隱藏的含義是——都怪你耽誤了這麼長時間！雖然這兩種方式不能保證提醒有效，但孩子接收到這兩種不同的語氣會產生不同的感受，第二種可能會讓孩子產生自責的情緒體驗。

誠然，父母也是人，也有自己討厭的事物，會時不時地發牢騷。我們在發牢騷時可能孩子就在身邊，但這並不意味著讓孩子生活在一種消極抱怨的氛圍中。如果父母過度地抱怨、發牢騷，不管是針對誰，日積月累都會給整個家庭帶來消極、抱怨的陰霾。作為父母，我們可以做出選擇：是讓孩子處於一種指責和終日抱怨的家庭氛圍，還是給孩子營造一種鼓勵且支援的家庭氛圍呢？

你怎麼笨手笨腳的！

思考“這是怎麼發生的”，讓自己和孩子還原事情的過程

六歲的艾比站在廚房的餐桌旁，想要把她摘來的花插在桌子上裝滿水的塑膠大水罐裡。突然，水罐被打翻了，水、葉子和花弄得到處都是。艾比站在那裡，渾身溼透，號啕大哭。她的媽媽立馬跑過來。

“哦，天哪！你怎麼這麼笨手笨腳的？”媽媽惱怒地說。

我們都說過類似的話，不假思索地做出這種反應。這些話我們脫口而出，連自己都感到驚訝。可能是因為我們太累了，可能是我們心裡正擔心其他事情。現在改變語氣還來得及，我們要防止這個小事故被誇大而降低孩子的自我價值感。

如果艾比的媽媽能夠控制好情緒，冷靜下來，為剛才的憤怒喊叫向孩子道歉，那麼結果會更好。艾比可能會為這件事情感到難過，但她不會為自己感到難過。相反，如果艾比的媽媽繼續批評她，艾比就會認為自己是個無能且笨拙的人。

即便我們知道心平氣和地對待孩子是明智的做法，可是想要壓抑惱怒的情緒卻沒那麼容易。我們大多數人都必須努力理解並控制自己的情緒衝動，這樣才能想出其他的處理方式。比如詢問孩子：“這是怎麼發生的？”這種處理方式把重點放在事件本身而不是孩子身上。這不僅不會讓孩子感到自卑和挫敗，還會引導、鼓勵孩子去學習。透過鼓勵孩子描述事件的過程，你可以瞭解整個事情的來龍去脈，甚至能發現未來解決此類事情更好的做法。

快點，又要遲到了！

小心不耐煩的語氣，孩子會以為你在責備他

實際上，我們並不是總有時間或先見之明，我們沒法做到事無鉅細、面面俱到。

一天，我的一位朋友催促五歲的女兒凱蒂趕緊出門，因為還有好多的事情等著她們，包括帶凱蒂去理髮。路上，媽媽說：“快點，親愛的。你還要理髮呢！我可不想遲到。”沒想到，凱蒂突然大發雷霆，惱怒的媽媽認為她很“任性”，於是凱蒂變得很沮喪，氣得說不出話來。在成人看來，凱蒂媽媽說的話並不算嚴厲，但凱蒂得到的資訊卻是：“這麼任性，你真是個壞孩子。”

等凱蒂情緒平復後，她向媽媽解釋，她想留劉海兒，不想剪。媽媽驚訝地盯著女兒，才明白孩子剛才大發雷霆的原因。“好吧，寶貝。”媽媽說，“我們可以跟理髮師說一下，不剪掉你的劉海兒。”如果媽媽在吃早餐時和凱蒂討論一下理髮的事情，她們可能就不會遭受暴怒情緒的折磨。

當然，無論我們多麼通情達理、有耐心，或者不管提前做了多少準備和規劃，總是會有和孩子意見不一致的時候。接下來的問題是，如何解決衝突，才能對孩子的傷害最小。因為如果父母和孩子僵持不下，是沒有贏家的。凱蒂的媽媽尊重女兒決定自己髮型的權利，這種讓孩子擁有對小事務控制權的方式，有助於父母與孩子之間建立信任關係，讓孩子成長為青少年時面對重大決策時仍能與父母一起交流。因為孩子在成長過程中知道父母會傾聽自己的意見，尊重自己的想法，他們更願意和父母交談，一起解決問題。

規定和小心是兩回事

明確地指示，孩子才能真正吸取教訓

通常，我們批評孩子們時，目的是鼓勵他們做得更好，變得更優秀，也許這是小時候父母教育我們的方式。或許是因為壓力太大或過度勞累，我們可能會遷怒於孩子。但是，批評並不是鼓勵。對孩子來說，批評更像是負面打擊，孩子更可能採取防禦而不是合作的行為。年幼的孩子很難理解，父母批評的是他們的行為，而不是他們本人。

然而，我們仍然要告訴孩子，我們不喜歡他們的行為。如果父母花點時間思考一下語言對孩子的影響，就能在不傷害孩子的情況下選擇正確的措辭。不管發生什麼事，我們都要讓孩子知道，即便做錯了事情，他們仍然是好孩子。

威廉的爸爸聽到玻璃破碎的聲音，就知道發生了什麼事。他平靜地從廚房走到了客廳的窗戶旁，碎玻璃散落在地板上。八歲的兒子站在外面，臉上帶著驚訝和恐懼。棒球棒落在腳邊，球在客廳的地板上。

“現在你知道了吧，為什麼我規定‘不允許在房子附近玩棒球’了吧？”爸爸問。

威廉低下頭。“我知道，爸爸。可是我已經很小心了。”

“不，威廉，我們的規定與是否小心沒有關係。”爸爸態度很堅決，“我們的規定是要保持距離。

“對不起，爸爸！”威廉說，他希望可以結束這場談話。

爸爸嚴肅地看著他說：“好吧，我們先看看修理窗戶要花多少錢，然後再算算你要存多久的零花錢來付修理費。”

聽了爸爸的話，威廉開始理解自己所犯錯誤的後果。父親看到兒子垂頭喪氣、萎靡不振。

“你知道嗎，我在你這麼大的時候也打破了一塊玻璃，爺爺也讓我賠了錢。”他向兒子坦白道。

威廉全神貫注地聽著。“真的嗎？”

“是啊！那花了我攢了很長時間的零花錢。”爸爸說，“從那以後，我再也沒有打破過一塊玻璃。現在去拿掃帚和簸箕，我們把這些碎玻璃打掃乾淨。”

過分地責備或懲罰只會讓親子關係產生裂痕。事實上，我們都會犯錯，意外也常會發生。這時，我們需要能提供一些有用的建議，讓孩子更好地吸取經驗教訓，明白自己行為和後果之間的聯絡，讓他們知道今後如何做是正確的。

嘮叨的潛臺詞是：不相信孩子！

與其說“別忘記”，不如說“記得做”

我們可能沒有意識到，長期的嘮叨和抱怨就是一種隱性的責備。嘮叨潛在的含義是“我可不相信你會記得”，或者“我可不相信你能做得好”。這種從孩子身上期望最壞結果的方式毫無益處。即便是非常年幼的孩子，很快也會對重複嘮叨的話語置若罔聞，而青春期的孩子更常常是“一隻耳朵進，一隻耳朵出”。

其實，比起嘮叨，我們還有更好的辦法，那就是事先建立合理的期望和積極的引導。比如我經常向家長們建議，如果想要孩子改掉丟三落四的壞習慣，一個簡單而有效的方法就是不再強調“別忘了……”，而開始強調“請記得……”。

告訴孩子你想讓他記住什麼。比如“請記得把你的襪子放進洗衣籃”和“請記得，把這個洋娃娃留在家裡玩”。這種鼓勵的語氣很重要，對任何年齡階段的孩子都很受用，能收到很好的效果。尤其對於剛開始接觸學習家庭生活的孩子效果非常好，最重要的一點是，要對孩子所做的事情給予肯定，“你真是一個好幫手，還記得把積木收起來！”這種積極正面的評價，讓孩子知道你對他的期望，同時讓孩子得到鼓勵。

和嘮叨一樣，抱怨其實無濟於事，不是教育孩子的好辦法。抱怨指向的是困難、缺點和失望，而不是解決辦法。不要讓孩子學會以這種被動、消極的視角來看待世界，或者認為應對問題的方式就是抱怨。不要用抱怨代替行動，而是要儘可能地想出創造性的解決方法，並鼓勵孩子一起想辦法。

想想在日常生活中，我們有多少牢騷：抱怨工作環境，抱怨周圍的人，甚至抱怨天氣……如此多的抱怨，令我們自己都感到驚訝。我們難免偶爾發發牢騷，但請記住在孩子面前要設定一個“停止抱怨”的按鈕。

在孩子面前抱怨配偶尤其具有破壞性，會讓孩子陷入婚姻權力鬥爭的旋渦中，糾結於站在爸爸這邊，還是媽媽這邊。對孩子來說，這是很難面對的困境，因為孩子想要對父母雙方都忠誠，所以備受折磨。

同樣地，抱怨孩子們的祖父母也會讓孩子陷入進退兩難的處境。我們對於祖父母的抱怨應該私下討論，以免破壞孩子與祖父母之間的感情。對於家人之間的不和，相互指責抱怨，孩子非常敏感，我們不要讓抱怨來加重他們的心理負擔。另外，應該讓孩子看到家人之間彬彬有禮。透過觀察家人之間的互動，孩子學習如何處理人際關係，以及如何與親密的人相處。