作者 | 主創團 牧青野 本文首發小十點
被網上的兩個反PUA小孩笑瘋了！
剛做完飯的大人，對男孩說：
“我幫你做好了飯，炒好了菜，我快熱死了，可我捨不得開空調，你知道為什麼嗎？”
“熱死都不開，那是你腦子有泡！”
“你這孩子，大人都這麼辛苦了，你一點都不感動嗎？”
“我感動啥？你感動你自己就好了！”
一個小女孩，對媽媽說：
“媽媽，我們一起吃冰激凌吧。”
“媽媽捨不得吃，你吃吧，吃剩了我再吃。”
“那你還是別等了，估計我剩不了。”
“寶貝，你要好好學習，長大以後才能天天吃冰激凌。”
“還是算了，那不得吃膩了……”
網友紛紛評論：
“這妥妥是我的嘴替！”
“果然還是新腦子好用！”
“對方拒絕了你的PUA，並回懟了你！”
在生活中，有太多這種喜歡自我感動式付出的父母，他們對自己自虐，對孩子無私，以為這樣就能換來孩子的愛。
可這種付出，看著震撼，聽著偉大，其實是用自己的委屈，綁架了孩子的一生……
網上有個影片，看完讓人內心五味陳雜。
兒子小的時候，父親丟下一句“厭倦了瑣碎而平淡的生活”，就拋妻棄子二十多年不聞不問。
母親帶著兒子搬出之前的家，辛苦半生拉扯兒子長大。等他娶妻生子後，母親也準備開始享受晚年生活。
沒想到，消失多年的父親，因為癱瘓需要人照顧，回來找兒子。
一開始，兒子把父親送到了養老院，但父親脾氣太大，要求挑剔，兩個月氣走了四個保姆。
無奈之下，兒子只能把父親接到了自己家照顧。
看兒子和兒媳被前夫折騰得焦頭爛額，母親主動提出幫他們照顧前夫。
她說：“兒子壓力太大，太累了，我心疼兒子。”
後來因為一次偶然的機會，兒子獲得了一檔節目的幫助，可以翻新家中的老宅。
可兒子的做法卻讓人大跌眼鏡。
為了讓癱瘓的父親生活方便，他把整個一樓幾乎都設計成了父親的私人房間，臥室外更有精心佈置的“蘇州園林”式景觀。有山、有水、有魚，既豪華又雅緻。
他和妻子的房間，是一個挑高的小複式，樓下休閒娛樂，樓上看書辦公，還有茶室可以看星星。
就連妻子養的貓，都有一個小“別墅”。
但反觀母親的房間，卻被兒子裝修成了一間小小的“保姆房”，一張床、一個衣櫃。
轉角是洗衣機和烘乾機，還有自動升降的調料架，方便母親被父親隨叫隨到時可以自動滅火的灶臺。
而母親唯一的愛好乒乓球，被裝裱在一個畫裡，擠在馬桶上方。
鏡頭前，這位母親勉強笑著：“除了兒子，其他的事情都不重要……”
有網友辣評：“真是幸福的一家三口，兒子找到了一個不花錢的護工，癱瘓的老父親也有了一個稱心如意的保姆。”
每個看似“白眼狼”的孩子，背後都有一個任他予所予求的父母。
父母在“我都是為了孩子”的想法中自我感動，孩子卻只覺得你的付出和犧牲，都是理所當然。
《深度關係》中指出，父母的過度付出，會讓孩子被動成為“辜負者”，他們會覺得父母可以被辜負，或者被激發出內疚感。
知乎上看到一個女孩的分享，她從小在母親的“你就不能體諒我一點嗎？”“你你怎麼一點良心都沒有？”中長大。
她體諒母親的辛苦，所以只能默默忍受母親的傷害，直到情緒壓抑太多，最後患上了抑鬱症。
父母的強行賣慘，換不回孩子的真心感恩。
父母的過度自我犧牲，也只會毀了自己，毀了孩子。
有位媽媽分享了自己自我感動式養育的“翻車”經歷。
她帶兒子去配近視眼睛時，忍不住一遍遍叮囑：
“眼鏡的材質很重要，可不能給你配便宜貨。”
“唉，媽媽用的眼鏡就是雜牌。”
她原本想著，自己對孩子這麼好，啥都給孩子捨得，給自己卻捨不得，兒子一定會說：“媽媽真好！我愛媽媽！太感動了！”
沒想到，她兒子不但不領情，還衝她發火：
“你就不能對自己好一點嗎？為什麼非要用這種方式讓我內疚？”
“你以為你這是愛我嗎？你只是想讓我有負罪感！”
聽到兒子這樣說自己，這位媽媽覺得兒子一點都不理解她的苦心。
可沒想到的是，晚上接兒子時，她隨手給自己買了一杯奶茶，兒子看到後卻笑著說：“媽媽，看到你給自己買奶茶，我真的很開心。”
孩子其實並不想看到父母為了他們失去自己，也不想看到父母活得太過辛苦。
但我們做父母的，卻總是忽略這一點。
精神分析專家樸又蘭曾說：
“人類經營生命的最終目的，是要朝著滿足自我的方向前進。在親子關係中，也毫不例外。”
自我感動式的父母，就是看不見孩子的需求，因為他們只想滿足自己“當一個好父母”的自戀需求。
但任何事情一旦過度，就會對關係中的雙方都造成傷害。
就像心理學家武志紅提出的：“父母的過度付出，其實也是一種對自我的破壞。”
簡單說，就是當父母對自己的辜負越多，為孩子做出的犧牲越大，就會不自覺地生出“怨氣”。
因為有了“怨氣”，父母就會不自覺地想要孩子用聽話、孝順回饋自己；
因為有了“怨氣”，父母就會覺得自己過得不好的原因，都是因為孩子。
所以，放下想要做個好父母的“自戀情節”，就是對孩子最好的愛。
《奇葩說》辯手黃執中講起那個經典的“吃魚頭”故事時，感慨道：
“媽媽也好難，自己吃魚頭，想把最好的魚肉留給孩子，可孩子直到媽媽去世，才知道真相。”
“孩子也好難，他可能用一生揹負對媽媽的愧疚和自責。”
愛，本就是左右為難。
我們雖做不到事事圓滿，但可以盡力維持好養育中付出的天平，不讓孩子揹負道德壓力，不讓自己活得一生擰巴：
1、 不弄反吃苦的物件
郭晶晶曾在一次採訪中說，她小時候吃過很多苦，才鍛煉出了長大後無比堅韌的性格。
所以她會讓自己的孩子，在成長階段也去吃一些苦，這樣他們才能知道生活的不易。
當然，讓孩子吃一些生活的苦，不是讓孩子真的去沒苦硬吃，而是讓他們去接觸一些生活中的真實。
比如讓孩子做一些力所能及的家務，讓他們透過自己動手，在真實的生活中獲得成就感。
父母少包辦一些，孩子多動手一些，有了生活的真實體驗，孩子的歸屬感和責任感也會更強。
2、 不弄反關注的重點
蘇茲·盧拉曾說：
“我發現，當我關懷自己時，我的孩子是受益人；我發現，我們必須首先不惜一切代價關懷自己的內心—— 我們的身體、心智、情緒和內心生活的心。我們自身的轉變，是給孩子最偉大的禮物，可以讓他們自由地成為他們自己。”
就像前文中的那個男孩，他看到媽媽買了奶茶後開心，是因為他看到媽媽把關注點放在了自己身上。
一個能專注自身的父母，一定會是孩子眼中閃閃發光的父母。
因為，你關注自己，愛自己，就是在給孩子做最好的榜樣。
3、 不弄反焦慮的內容
《為何家會傷人》中寫過一個觀點：
很多父母真正焦慮的，不是孩子真的有問題，而是和孩子的分離。
這類父母因為自己無法獨立，所以需要用“密不透風”關愛孩子的方式，去消除自己的孤獨和空虛。
這讓我想起我的一個家長。
她獨自帶著女兒長大，但在女兒考上大學後，一度想要搬去女兒的大學旁租房照顧女兒。
在被女兒拒絕後，她一次次對我們抱怨：
“我這麼多年辛辛苦苦帶她，一件新衣服都捨不得買，她竟然這樣嫌棄我！”
孩子從出生起，就註定和我們終將分離。
在孩子長大後，選擇放手，不要用“偽裝”的愛，去束縛他們走向廣闊天地的腳步。
被網上的一段話看到淚目：
“原生家庭最讓人窒息的，是父母讓孩子窒息的同時，又讓他感受到，你內心是愛他的。
他怨恨你造成的傷害，想要逃離你建的那座為他好的牢籠。可他也實實在在感受到過愛的瞬間。
心中深處的愧疚之情，讓他忘記了和父母之間存在的裂縫。
這種強烈的負罪感，像一件溼透的棉襖。
穿上冷，脫下了冷。
像跗骨之蛆一般，一點點，把他蠶食成聽話的玩偶……”
愧疚這兩個字，橫在孩子的感激和恨意之間，讓他們一生難得解脫。
可這一切，並不是我們愛孩子的初心。
最後，想對所有父母說，別用愛綁架孩子，更別用愛毀掉孩子。
父母不過度犧牲，孩子能輕鬆成長，就是最好的養育！