作者 | 小樹媽媽
前幾天看到女星關凌發了一條小影片，說自己當媽後的“精神分裂”：
我不想輔導孩子作業，
可是不輔導他我不放心啊；
我看他玩就想催他學習，
可他一直學習我就想催他玩會；
孩子一不聽話我就想揍他，
可他太聽話我又心疼他；
他一不睡覺我就想罵他，
可睡著了我又想親他；
週末我看他一天天的都在家我就煩，
可他一上學了我又想他；
他吃少了我就怕他餓著，
他吃多了我又怕他撐著；
我就想他天天粘著我，
可他太粘我了我又煩他；
我天天都好睏呢，
可孩子睡著了我就不想睡了……
評論區幾千條留言，基本都表示自己症狀相符，找到共鳴。
我是感嘆時間真快，小時候看《我愛我家》，特別喜歡關凌飾演的賈圓圓，古靈精怪，俏皮可愛。一轉眼我們都成了當媽媽的人，都確診了精神分裂”。
也感覺當父母這件事，真是把“人生而平等”這個真理，體現得淋漓盡致。
不管你是清北畢業，高管履歷，或者百萬富翁、明星大腕……
以前有多風光，只要做了爹媽，面對孩子各階段的問題，照樣該求助求助，該崩潰崩潰。
姐妹們知道最可怕的部分是什麼嗎？
最可怕的是咱們這裡當爹當媽在精神分裂，還正撞上孩子青春期。
青春期的孩子啥特點？
情緒波動大、陰晴不定、叛逆不服管、還動不動有暴力衝動，是不是也很像“精神分裂”的症狀？
到時候就是一家人整整齊齊的“精神分裂”，日子過得想不熱鬧都難！
想起前段時間，我在清華的水木論壇上就有一個很火的帖子，43歲媽媽吐槽初三兒子。
雖然標題起的是“對兒子失望透頂，覺得人生真的好艱難”，實際上，引起母子倆爭執的，真不是啥大事兒。
媽媽送娃去參加預賽，停車停得比較遠，孩子得自己找考場。
開啟准考證看位置的時候，媽媽順手指了下位置，結果啪的一下被孩子把手打開了。
媽媽當時都被打蒙了，問孩子為什麼要這麼對自己。
娃還不以為然：媽媽，你不要這麼敏感嘛！
好小子，這還倒打一耙了……不過因為當時要考試，這媽媽也沒說啥。
但是忍一時風平浪靜，退一步越想越氣。
等下午娃考試回來以後，這媽媽想跟娃接著掰扯：
媽媽：“為什麼把我手開啟？”
兒子：“我是無意識的，下意識動作。”
媽媽：“那你應該說對不起，為什麼還說我太敏感呢？”
兒子：“以前類似情況都是我說對不起，但我心裡一直都覺得，這點小事兒就不應該計較，這次我不想說了。”
反正從頭到尾沒道歉，主打就是一個嘴硬。
最後媽媽徹底火了，在孩子手背上拍了一下：“那我這樣對你行不行？”
沒想到孩子反應更大，一邊叫著“你這明明是故意的”，一邊重重拍了回來。
最後這媽也沒辦法了，用她的話來說：那是“萬念俱灰”，在家躺了一天，工作也不想幹了。
我看好多網友在下面說：這媽媽太敏感了，真不是什麼大事兒。
其實我能理解她生氣的那個點：不是說被兒子打了有多疼，她知道孩子那是無意識、下意識的舉動。
可你含辛茹苦養大的娃，突然就不和你親近了，甚至你想做個親密點的動作，他都立馬做出防禦狀態，這才讓人傷心的地方。
用肢體語言推測內心意圖，這的確是常規邏輯。但放在青春期的非常規娃身上，這套還不太行得通。
因為他們就是一碗夾生的飯，外觀看著熟了，其實還沒發育完全。
圖片來源：電視劇《隱秘的角落》
我看過一本書，叫《青春期的煩“腦”》，裡面是這麼說的：
圖片來源：《青春期的煩“腦”》
簡單來說就是，青春期的娃，理智還戰勝不了情感，大腦還控制不好軀幹。
所以你跑去問娃，你為啥XXX？孩子自己也弄不明白自己當初咋想的，又為啥會做出那個舉動。
這是生理層次上的，心理上，青春期的孩子也正在經歷鉅變。
小時候，父母是他的全世界，是他的神明；
14歲左右，孩子的自我意識覺醒，父母就會跌下神壇。
他們開始為自己爭權，想在家庭關係中從“弱者”轉變為“強者”。
所以你會發現，有些孩子到了青春期，簡直就是槓精轉世，90斤的身體，100斤的反骨。
你想幹的，他一定反對，你不贊成的，他會堅持到底。
因為有些孩子，就是靠和父母劃清界限的方式，證明話語權的。
你看帖子裡這個男孩，他可能也知道自己不對，但還是要無理攪三分。
為啥？因為比起對錯，青春期的小孩更在意的是輸贏。
當孩子把你當成了假想敵，你做什麼都是錯的。
一個扎心的事實是，青春期的小孩和你吵的架，可能不是架，而是他的獨立宣言。
圖片來源：電視劇《小捨得》
說上面這些，也不是為了給青春期的娃叛逆開脫。
主要是給各位父母寬寬心，不是您家的特別，孩子到了青春期基本都這樣。
可喜的是，只要你處理好了，等娃長大了，依然是你的小棉襖和軍大衣。
可悲的是，這個特殊時期，以前用過的教育方法基本都不管用了。
要是還用對幼崽的方法，去管青春期的娃，保不齊就會前面帖子裡那個媽媽一樣，氣到懷疑人生。
說到底，青春期的親子矛盾，就是孩子從父母手裡“奪權”。
用心理學家陳默的話來說：
“當孩子感覺到自己不允許被長大的時候，就開始反抗了。”
這個奪權的過程，是孩子走向獨立，心智成熟最關鍵的一步。
我們能唯一能做的，就是有選擇的，緩慢的放權，這裡有幾點是特別關鍵的。
明確的底線：
給孩子劃一條紅線，告訴孩子哪些是不能商量的，哪些是可以探討的。
那些原則性問題，也不要簡單粗暴的下命令，而是要掰開了，揉碎了給孩子解釋清楚。
公正的獎懲原則：
咱們過來人都知道，很多事情聊起來是一回事，做起來又是一回事。
尤其孩子們，外貌上成人了，自控力卻有限，很難令行禁止。
比較好的方法，就是每一步都和孩子達成協議，再根據他的表現，決定要不要繼續。
如果孩子能達標，就信任他；如果不能，就先收回權力。
這樣我們不用操心孩子做事出格，又能教會孩子責任感，獨擋一面。
圖片來源：電視劇《小歡喜》
當然，再佛系理智的媽，和娃天天相處，肯定有舌頭碰牙的時候。
這個時候，再生氣也不要想著和娃硬碰硬，因為真的很危險。
他們受激素影響，愛衝動，做事不計後果。
跟他置氣，最後就只會把火兒越拱越大，讓事情一發不可收拾。
《與青春期和解》這本書裡也說過：
一段關係陷入僵局的時候，只有強勢或者處於優勢的一方先做出改變，破局的可能性才更大。
適當的示弱，不是認慫，而是一種以柔克剛的智慧。
之前網上有一組對話，我覺得特別逗：
有個媽媽吐槽：“還沒到青春期，我就已經看娃不順眼了。”
下面有人回覆他：
“沒事，他也沒那麼喜歡你了。”
多扎心的真相啊……
那些還沒到青春期的，珍惜現在，趕緊多親近親近娃。
至於那些已經在渡劫的，祝我們都能笑著活下去。
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*本文轉載自公眾號小樹媽媽，深受爸媽歡迎的育兒類公眾號，這裡有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這裡都有答案。微訊號：tree2050。