想問一下姐妹們，你家娃有追星的嗎？
本來我是想著，誰年輕的時候，還沒喜歡過個明星呢？
我女兒也有喜歡的韓國男團，但一直都挺理智的。
所以對孩子追星這件事，我一直覺得沒什麼大不了的。
但是最近看了一對母女的聊天截圖，讓我對孩子追星這件事，有了新的認知。
原來有的孩子，追星瘋起來，可以做到掏空家底，六情不認這種程度。
事情是這樣的：一個女孩想參加明星籤售會，跟媽媽索要1萬5。
要知道這是1萬5，對任何一個家庭來說，都不算一筆小錢。
這姑娘呢，也不是請求，就是理直氣壯的和大人張口要。
被拒絕後，她更是各種出言不遜，大家可以看下這些用詞：
“沒良心，神經病，裝可憐，虛偽噁心，猴子跳腳……”
很難想象，這居然是一個女兒對媽媽說的。
甚至，女孩還用停藥、自殺來威脅媽媽，理由是“你們把我養得很差”。
據說這些聊天截圖，原本也是女兒主動發到網上，讓大家評理的。
沒想到因為自己的言行過於離譜，引起了大家的吐槽和討論。
看了下評論區，大家幾乎都是一邊倒的心疼媽媽，氣女兒的自私。
真的，孩子要養成這樣，連基本的道德和情感都喪失了，這才是真的“白養了”。
孩子追星起來
可以有多瘋？
老實說，像這樣瘋狂追星的孩子，現實生活中我是真沒接觸過。
但是我也知道，這兩年因為追星，做出瘋狂舉動的孩子真不少。
荒廢學業，和父母關係不好，已經算付出代價小的。
就我自己看到的新聞裡：
有孩子為了見偶像買門票，參加握手會，欠債92萬，被告上法庭的；
有一個13歲的女孩為了讓偶像愛上自己，被人誘姦4次的；
還有為了給自家哥哥出頭，和別家粉絲吵架鬥毆，驚動警方的。
我知道，追星這件事，本身不是壞事，不能一昧的阻撓。
但成長中的孩子，三觀還沒成型，很容易被誤導。
而現在的“飯圈”中，顯然又摻雜著大量的毒文化，這就需要我們當父母的，多觀察和引導。
祛魅最好的方式，就是深度瞭解。
我們可以帶孩子瞭解飯圈的商業運營模式，提前識別一些“洗腦”話術。
像有些極端發言，我這個圈外人都聽過，比如：
讓孩子意識到，追星是為了取悅自己。
你可以付出適當的時間、金錢，來滿足自己的精神需要。
但這件事不能反過來綁架你，干擾你的正常生活。
最重要的是，我們要讓孩子明白：追星的本質是慕強。
你之所以喜歡那個明星，是因為TA被打造出來的形象，正好滿足你對自己的期待。
鄭淵潔有句話說的特別好：
追名牌，不如把自己變成名牌被別人追。
追星也是一樣的，你要做的，不是為他花錢花時間，而是變成那個更好的自己。
什麼樣的孩子
更容易極端追星？
很多人不明白，明星摸不見又碰不著的，為什麼有些孩子那麼瘋狂？
比較常見的一種情況是：
孩子在現實中找不到情感聯結，精神世界過於匱乏，只能透過追星這種集體性的活動，獲得歸屬感、社交需要和自我價值。
說白了就是：跟父母關係不好的，沒朋友和夥伴的，沒成就感的娃，更容易在飯圈文化中淪陷。
如果孩子是這種情況，咱們給夠孩子關懷，引導他多參與現實中的活動，他慢慢就會擺脫這種心理依賴。
而咱們開頭說到這個女孩，她則屬於另一種情況，那就是：被寵壞了。
從聊天記錄能看出來，女孩的媽媽其實挺開明的。
不然之前也不會陪著女兒，從國內追到國外，從這個城市到那個城市。
這次拒絕女兒，也是因為家裡實在沒錢了，甚至因為自己沒能力道歉。
哪怕被女兒懟成這樣了，還擔心女兒“憤怒對身體不好”。
能看得出來，這媽媽好得太過分，好到毫無底線，導致女孩把父母的一切付出當成理所當然了。
咱們現在老強調，要尊重孩子，另外還有一種說法是：
生孩子的目的，是為了付出和欣賞。
這兩種說法本質都沒有錯。
但不知道什麼時候起，有些人就誤解成了：
什麼都要照孩子的意願來，孩子提出什麼要求都要滿足。
這已經不是個例了，之前也有個特別狂熱的追星族，叫楊麗娟。
父母為了滿足她見劉德華的願望，掏空家底，2次赴港6次進京。
追星腦殘粉史祖母楊麗娟
期間母親因為一個人在家煤氣中毒，父親為了給她湊錢，不惜賣腎。
這一切付出，楊麗娟都熟視無睹，沉迷於自己的追星世界中。
直到父親在70歲高齡，走投無路，無奈之下跳海自殺。
父母尊重孩子的愛好，重視孩子的感受，當然沒有錯。
但前提是我們得明白：孩子的需求本身就是無底洞。
美國心理學家派克說過：
有些事兒，他不具備承擔後果的能力，你還去滿足他，只會讓他的邊界感越來越模糊。
最後就成了，你越尊重娃，為他好，他就越自私貪婪，甚至還反過來指責你不能提供更好的家庭條件。
生活中的尊重陷阱
處處都有
現實生活中，像女孩媽媽，或楊麗娟父親這樣，無底線滿足孩子的父母，畢竟是少數。
很多朋友的疑惑是：
明明自己不算溺愛孩子，平時也願意傾聽孩子的想法，為什麼孩子卻不能反過來尊重理解我？
我覺得很大一部分原因就在於：
我們總是強調尊重孩子的邊界和感受，卻忽視了自己也是個有情緒，有需求的個體。
舉個最簡單的例子：
你明明已經很累了，想歇一歇，卻還是要徵求孩子的意見：
“媽媽現在好睏，你自己先去玩一會兒，可以嗎？”
其實累了想休息，是你的事情，完全不需要問孩子。
你問了，也就賦予了孩子決定你行為的權利。
你和孩子之間的邊界，依然是模糊的，甚至孩子還成了主導的那一方。
那麼慢慢的，孩子就會天然的認為：父母為自己做什麼都是應該的，習慣性從自己的角度考慮問題。
有句話說：只有你先尊重自己，別人才會尊重你。
親子關係中亦如是。
不要覺得自己當了父母，就不能有情緒，不能為自己考慮。
真正的尊重，應該是相互的，親子關係中也同樣如此。
父母給予孩子適當的理解和支援，反過來，孩子也要明白父母的不易。
如果孩子在家庭這個最小單位裡，學會尊重他人，他就能真正掌握與人相處的界限，學會自己對自己負責。
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