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作者：暖心
來源：薩提亞育兒（ID：satiryuer）
在網上看到一個帖子。
一個男孩，從小學習就非常優秀，曾經是全國奧數冠軍，後來又考上了名牌大學。
但是，除了學習能力，其他方面並沒有優勢。
在學校時，同學組織聚會，他總覺得“刷題更重要”，還嘲諷別人浪費時間。
大學時，他和舍友處不好關係，有同學看他孤獨，給他帶一杯奶茶，他卻懟過去：你們就是想看我笑話。
因為不會洗衣服，不會做家務，不打掃宿舍衛生，因此遭到室友的排擠。
於是，他開始頻繁地自我懷疑：我是不是很差勁？
為什麼許多曾經優秀的孩子，長大之後卻變得：承受力弱、情商低、社交能力也不足？
哈佛大學曾針對“學霸群體”的研究顯示：
40%的受訪者存在親密障礙，35%的受訪者出現嚴重心理問題，甚至存在著長期的社交障礙。
這一刻，你會發現有些孩子學習越優秀，心理能量卻越脆弱。
因為：很多父母養孩子，都把時間砸在了教育投資上，而忽略了孩子身心的健康成長。
實際上，真正養孩子，重要的不是教育投資，而是這幾種“硬核投入。”
01
做孩子的情緒“充電寶”
曾經看過一個學霸和媽媽的對話：
孩子一放學，媽媽就說：
“期中成績出來了，這次數學低了幾分，我已經給你準備了幾套練習題，吃完飯就去做。”
這個孩子一聽，立馬發怒：
“一天天就知道說這些，我是人不是機器。生病了就不能讓我休息嗎？是不是我累死你才滿意？”
然而，媽媽在一旁冷漠地看著：“我做這些還不是為了你！”
很多父母，還在進行傳統的“雞娃”教育，只看重孩子的成績，忽略心理素養的培育。
開口談的都是成績，忽視孩子的累、不開心，更是厭煩孩子發脾氣。
他們雖然物質上對孩子沒有缺失，但精神上的無節制損耗和索取，正在慢慢消耗孩子的能量。
根據《中國青年發展報告》顯示：17歲以下兒童青少年中，約有3000萬人正遭受情緒障礙和情緒問題困擾。
他們在父母面前得不到情緒關注、內心積壓著許多壓力，於是變得抑鬱、自卑，甚至叛逆。
孩子的心理撫養其實比成績更重要，只有讓孩子體驗到被關注和被包容的感覺，他才會擁有情緒能量，有動力去強大自己。
曾經有一個高考裸分705分的學霸，採訪他母親時，她說：
“他考砸了，就找我發發牢騷。我就安慰他，給他擁抱。我也沒別的辦法，就這樣一直寬慰一直寬慰，一天天就過去了。”
父母就是孩子情緒的能量棒，孩子累的時候，安慰、鼓勵會讓孩子放下疲憊；孩子遇見情緒困擾，這時候父母就是“充電寶”，傾聽，能為孩子充上正能量的電。
情緒有依靠的孩子，才會持續注入心靈能量。
02
給孩子“廢媽式”放養
網上有一個段子調侃：爸爸帶娃，能活著就不錯了。
我們發現，孩子只要跟著爸爸，動手能力就非常強。
因為，很多的父親和孩子待在一起特別懶，對於孩子屬於能用則用的態度：
吃完飯了，讓孩子幫忙收個碗；
想喝水了，喊孩子幫忙倒一杯；
甚至不想出門，讓孩子跑腿買包煙都是常事。
這樣，孩子還樂此不疲。
可是，媽媽們呢？
怕孩子這做不好、那做不好，然後變成“又愛指責又動手”的媽媽。
殊不知，這樣的言行會造成：
削弱孩子的行動力，讓他變成依賴的人，最後什麼都不會做，什麼都做不好；
指責孩子做不好時，實際上在指責孩子“你太差”，然後會陷入指責-代替-指責這樣的惡性迴圈，一點點消減著孩子的生命力。
看到一個新型詞語“廢媽式放養”，指的是：會做的事，裝不會；不會做的事，求助孩子；必要的時候，要“管住”自己的手，多讓孩子去動手。
比如：
把自己裝得無能一點，為孩子去騰出發揮他能力、孩子感覺到“他有用”。
當孩子的需求感被填滿，即使內心會恐慌、會害怕，但他們的心裡有種“爸爸媽媽需要我”的聲音在喚醒孩子，就會刺激孩子去行動。
真正睿智的父母，並不是隨時都要強，而是用最柔軟的方式去喚醒孩子的能量。
03
夫妻之間要有“粘合劑”
曾經有一個女孩說，自己的父母經常吵架，吵完了之後還會將她當出氣筒，讓她兩頭受氣。
所以，每次她回家之前都特別忐忑，害怕回到家又見父母吵架，也害怕父母又將矛盾指向她。
她每天小心翼翼，主動討好父母，心裡的委屈無法訴說，因此產生焦慮情緒。
如果一個家庭總是衝突不斷，孩子會被迫成為夫妻關係的犧牲品。
因為，父母發生衝突，和孩子的關係也會出現不對等，他會用討好的方式去應對這樣的氛圍，慢慢地他就會變成討好型人格。
曾看過一項針對兒童心理的研究表明：
長期處於緊張環境中的孩子，容易出現焦慮、抑鬱等心理問題。
父母的關係過於緊張會讓孩子長期處於不安的情緒中，缺乏安全感和關愛就會讓孩子的性格變得特別懦弱、自卑。
孩子遠比我們想象的更有觀察力，也更敏感脆弱。
夫妻間一個冷漠的眼神，幾句難聽的話，在孩子那裡很可能就是一束烈焰，灼傷到他們稚嫩的心。
有人說過：父母相愛的家庭，孩子抗挫折能力自動+50%。
如果夫妻之間：
經常準備儀式感，會讓孩子對未來有期待；
父母彼此尊重，孩子也會同等的去尊重他人；
夫妻之間氛圍和諧，孩子的精神世界才會充滿安全感。
因此，父母之間需要粘合劑，讓彼此的感情牢固一點，為孩子建立“愛”的種子。
彼此陪伴、溝通、理解、支援，去給孩子做榜樣。
孩子被愛環繞，世界都會是一片光亮。
04
做孩子失敗的“能量場”
現在的孩子，普遍都有很嚴重的畏難情緒：
孩子寫作業時，一遇到稍微難點的題就不想做；
學腳踏車學到一半依然學不會，就不願意再去努力；
遇到挑戰，不敢面對或者直接放棄；
經常把“我不會”、“太難了”掛嘴邊……
為什麼有些孩子一遇事就否定自己呢？
這就是因為孩子的自我認同感太低所致。
心理學上有一種人格描述，叫“失敗陷阱”：指的是一個孩子總是接受批評、打擊，他就會害怕失敗，並且會時常覺得自己是個失敗者。
比如：
膽子太小了，以後怎麼辦？
這次考試怎麼沒考好？是不是沒認真？
可惜了，孩子離重本線就差3分，還是不夠努力啊……
這些長期的負面評價，會降低孩子的能量場，讓他失去信心和堅持，久而久之孩子就會懼怕困難，不敢嘗試。
養孩子，應該隨時都讓孩子保持正能量，不要給孩子灌輸“你不行”的思想。
《小狗錢錢》中，提到一個“成功日記”，父母記錄孩子每一天自己做成功的事情。
比如：
肯定地對孩子說，鬧鐘一響，你不用我催就起來了；
雖然覺得作業很難，但你依然堅持，你就很不錯了；
不用我提醒，你主動收拾好了書包……
每個孩子都會面臨失敗、挫折，這時候的父母一定要做孩子的能量場：引導孩子在失敗中找到愛與力量。
比如：孩子競選班長失敗，跟爸媽抱怨自己比不上別人。父母說：“你很善良，經常幫助別人。”
讓孩子在失敗中也擁有正能量，他便不會再糾結失敗，從而處於積極正面的情緒中。
05
做孩子的廢話“製造機”
曾經看過一個電影《萬箭穿心》，裡面有一個特別失敗的母親。
她為了供兒子讀書，任勞任怨，可是兒子卻對她充滿怨恨和誤解，考上大學後竟要與她斷絕母子關係。
而他們的關係會變得如此，就是因為：
從小到大，她極少和兒子聊天交流，對兒子說得最多的話就是“作業寫完了沒有”。
她的眼裡只有孩子的學習，兒子感覺到母親是一個特別冷漠的人。
如果親子關係沒有含有溫度的交流，會讓彼此的關係越來越遠。
哈佛心理學家曾指出：父母與孩子間的“廢話”時間，竟是孩子智力和情感發展的重要推手。
為了這個結論，他們還進行了一場實驗，將實驗人員分為兩組：
一組家長堅持每天與孩子進行至少半小時的隨意聊天，無論是討論今天晚餐吃什麼，還是爭論超級英雄誰最強。
另一組家長則保持平時的交流方式。
半年後，結果讓人瞠目結舌，那些“廢話”家庭的孩子，在智力測試中平均分數竟然比對照組提高了12分！
這也就充分證明了：經常參與聊天的親子關係，養育出來的孩子更健康。
親子關係中廢話聊得越多，孩子的腦子就越靈活，親子關係的粘性也會越高。
如果你有時間，不妨多與孩子聊一聊這些廢話。
·和孩子聊夢想：找到他的追求和目標。
·和孩子聊生活：為他增添生活的樂趣。
·和孩子聊金錢：教會他理財。
·和孩子聊防範意識：告訴他這個世界的危害，讓他學會保護自己。
·和孩子聊規劃和目標：告訴他人要學會自律。
.和孩子聊興趣：點燃他對生命的激情。
·聊親情關係：教導孩子懂得人情世故，讓他在充滿愛與被愛的環境下接受耳濡目染。
06
董宇輝說：
“蘋果熟得晚，是在給自己儲存糖分，花開得晚，是因為花期未到。有一種晚，是在經歷，是在成長，是在提供走向成熟的養分。”
養孩子，不是隻看他的現在，要學會給孩子做直線教育，讓他未來走得穩妥一點，而不是現在太成功。
除了成績，還要讓孩子去經歷困難，去培養他的情商，去培養他的社會能力，去關注他的心理素質；讓孩子做個勇敢、有衝勁的人。
因此：包容和愛、親密和互動、關注和重視缺一不可。
每個孩子都是一顆獨特的星星，我們要用愛去引導他們綻放出最絢爛的光彩。
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