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作者：暖心
來源：薩提亞育兒（ID：satiryuer）
過年期間，我被一個10歲的女孩心疼到了。
這個孩子成績很好，可是在大家面前卻是唯唯諾諾的。
一天，在聚餐的時候，有人誇女孩很乖、成績好。
她聽見有人討論她，特別不自在，把頭埋得低低的，一句話都沒有說。
她的媽媽聽完，不在意地說：
她太內向了，成績好有啥用，膽子小的很，只知道在我屁股後面轉悠。
媽媽給了她一堆標籤：膽小鬼、沒出息、一輩子就這樣了……
女孩聽媽媽這樣說，更加羞愧，吃飯都變得小心翼翼，連夾菜都不好意思，吃完飯就匆匆回家了。
看得出，女孩很自卑。
心理學研究表明：孩子在成長階段，心理的健康發展如同身體發育一樣，需要充足且適宜的“養分”。
這樣的“養分”包含：父母的情感關注、積極的鼓勵、充滿信任的目光、適度的尊重、理解和支援的力量。
如果父母無法給予孩子這些成長的“養分”，孩子極易產生自卑情結。
因此，如果不想培養自卑的孩子，父母一定要在這5方面為孩子賦能。
01
為孩子注入“情感養分”
做他堅實的後盾
網上有人問過一個問題：什麼樣的孩子能最終收穫人生的幸福？
有一個回答是這樣說的：
一個有幸福感的孩子，他不一定是成績好的、但是他卻可以處處得到父母的肯定、讚揚以及包容，讓他知道自己被深深地愛著。
然而，許多父母嘴上總說著愛，言行上卻處處在破壞孩子的能量：
孩子沒考好，就否定他的努力； 孩子明明很好，卻給他一堆負面標籤
殊不知：
父母的否定、打擊就是在向孩子說“你很差勁”。
父母的打罵和責罰，就是在說“我不喜歡你”。
漸漸地，孩子在父母“不愛”的言行裡變得自卑、懦弱。
每個孩子，都渴望正面的鼓勵、肯定、誇讚，這才是給孩子最好的情感養分。
熱播電影《哪吒》中的哪吒出生時被魔丸附身，天生自帶魔性。
他天生頑劣，哪吒不斷地闖禍。
但是他的父母依然愛他。
踢鍵子把父母踢進牆壁，父母微笑著說“重新來”；
他被丟進煉丹爐中滿身是刺，母親依然不顧被扎傷也要抱他。
母親說：我不在乎你是魔是仙，我只知道你是我兒，你什麼樣子我都愛。
父母的責任其實就是：無論孩子做了什麼，父母都去愛他，而不是厭棄。
一句“孩子，你很棒”，讓孩子感知自己的價值。
一句“別怕，我們在你身後”，能給予他們重新站起來的力量。
擁抱、讚揚、支援，都會填滿孩子的情感世界。
“被愛”是孩子最好的能量場，因為它讓孩子知道“自己背後永遠有人”。
02
給予孩子“尊嚴”
賦予他價值感
看過一個新聞：
一個母親特別強勢，從來都不尊重兒子，永遠讓兒子按照她的喜好來做事。
小時候，母親給他報課外班，從來不問他的意見。
兒子上高中選文理科、大學選專業，母親都不允許兒子作主。
一旦兒子反抗，母親就會破口大罵。
母親長期的壓迫，讓兒子活得很壓抑，他覺得自己就是一個滿足母親私慾的傀儡，於是對母親心生了怨恨。
在一次醉酒中，他毆打了母親。
對孩子而言，最痛苦的莫過於：父母滿嘴是愛，卻從不在乎他的感受。
每個孩子都有自己的思維和人格，他有價值、有尊嚴；他不希望每一次接受的反饋都是父母的反駁和拒絕。
一旦父母不尊重孩子，會削弱孩子的價值觀，他會覺得“我的存在沒意義、不能為了自己而活”，讓孩子失去對生命的激情。
楊瀾曾經在一篇文章中寫道：
“我跟子女的默契就是，進他們的房間先敲門，不經他們的允許不翻動他們的物品或檢視他們的手機； 帶著他們一起參加家長會，事先詢問他們對老師的看法，當著老師的面不說孩子的不是，只討論怎樣可以做得更好…… 我覺得這樣的尊重反而讓孩子更自律，同時也養成尊重他人的習慣。”
每個孩子都是有情緒感知能力的人，父母的尊重就是開啟他價值的重要鑰匙。
我們要給孩子一種愛，它就是：
能看見、尊重、並接受他人的能力；
走出自我，換位體諒孩子；
不設條件，去保護孩子的思維；
給足孩子面子和尊嚴，孩子才會有被珍視感、價值感，從而活得自信而又勇敢。
03
寬容孩子的“錯誤”
讓他學會負責
生活中特別多這樣的場景：
孩子摔倒了，父母批評：讓你慢點不聽，活該； 孩子考試沒考好，父母埋怨：一天只知道玩，能學好才怪； 孩子做家務，打碎了一個碗，媽媽斥責說：“笨死了！碗都拿不穩。” ……
孩子一旦做錯了事，父母就覺得是天大的事，父母不僅要情緒宣洩，內心還在不斷否定孩子：沒記性、笨、不聰明、沒出息、壞、無能……
而孩子，承受著犯錯後的恐懼感和不安之餘，選擇逃避錯誤，最終變成一個毫無責任感的孩子。
哲學家丹尼爾·丹內特說：
“犯錯不只是學習的機會，是人們學習或者真正作出創新的唯一機會。”
錯誤並不是一種結果，而是提升點；正確的引導就會引導孩子在錯誤中去成長，重塑孩子的責任感。
一個二胎媽媽，正在給哭鬧不止的老二衝奶粉，忙得手忙腳亂。
這時候老大卻把一袋薯片撒到地上到處都是。
以為會被訓斥的老大，已經躲到了角落裡，嘴裡說著：“媽媽對不起。”
看著唯唯諾諾的兒子，媽媽暴怒的情緒一下被澆滅。
她沒有罵兒子，而是指揮著孩子拿起一邊的掃把開始清理。
然後，媽媽很溫柔地對孩子說：“沒關係，做錯了事別慌張，要去解決問題，下次你就能長記性了。”
孩子點點頭，然後迅速地清掃地面。
蒙臺梭利博士說：6歲前的孩子正處於感官探索的高峰期，在這個年齡段，你讓孩子安靜下來做一個乖寶寶，幾乎是不可能。
孩子年齡小的時候，犯的錯越多，成長點也越多。
大方接納孩子的錯誤，然後用平和心緒去教會他堅定原則、鬆弛應對，孩子未來才會擁有抗事的能力。
04
給足孩子“信任”
讓他心裡能量充盈
一位資深班主任講了一個學生的案例。
這個學生的父親因為怕影響孩子的成績，阻止孩子看電視。他為了防止孩子偷看，每天都會在遮蓋電視機的布巾上悄悄放了幾粒小米，這樣就能知道孩子有沒有看電視。
但是他並不知道，其實孩子是知道的。
孩子覺得父親特別不相信他，內心很氣憤。
於是他就和父親對著幹，每天偷偷在家看電視，看完之後將那幾粒米放回原位，所以父親一直沒發現。
更因為對父親的不滿，他在學校裡經常不交作業、不打掃衛生。
班主任說：他也許一直有擔心“被窺見”的情緒壓力，心思和精力都花費在防範家長和尋找各種藉口上，就這樣沉默寡言“躲躲閃閃”地生活在校園裡。
有些父母，總喜歡帶著質疑和偷窺去管教孩子：
孩子出去玩，懷疑早戀； 孩子信誓旦旦的承諾，父母卻覺得孩子做不到； 孩子想要進行一項挑戰，卻覺得孩子在說大話……
父母的這些不信任感，會讓孩子內心覺得：
父母不重視我、他們覺得我很差勁、我讓他們失望、他們不喜歡我……
最終，孩子在多次“尋愛”無果後，破罐破摔，變得叛逆。
美國心理學家艾琳·卡瑟拉進行過一項著名的實驗：信任遊戲。
實驗將父母和孩子分開，孩子在房間內玩耍，父母在門口等待。
然後把父母分成兩組：
一組是給足孩子信任，讓他們獨自玩耍；
另一組是不信任孩子，要求他們看著孩子玩耍。
實驗結果表明：那些被父母選擇信任的孩子相較於另一組，表現出了更高的自信心。
每個孩子都有能量場，它源自於父母對孩子能力的認可和相信。
它猶如孩子成長的基石，讓孩子學會掌控、擁有潛力、能量永遠充沛。
05
狠心讓孩子“獨立”
讓他成為自己的主人
在養孩子這件事上，很多父母卻特別“擔心”孩子，總覺得孩子小，什麼事都要親力親為。
小時候喂他吃飯；大一點時催他寫作業、幫他拿書包、不讓他做家務、替他安排學習……
實際上，父母的這些無知行為，都是在把孩子推向無能的境地。
從心理學上來說：
孩子從兩到三歲開始就有強烈的“我要自己做”的慾望，這時候，他們會逐漸完成與父母的“心理分離”。
到了七八歲，孩子渴望自主權，想要自己決定一些小事，如果父母不允許，孩子就會和父母唱反調。
青春叛逆期，孩子的自我意識強烈爆發，迫切需要自我，這時候父母還不放手讓孩子獨立，就會造就兩種孩子：
一種是依賴：什麼都依靠父母，過成了巨嬰生活；
另一種是逆反：不讓做就偏要做，什麼都都和父母對著幹。
每個孩子都是獨立的，他可以獨立思考、也可以獨立生活，我們要學會將他這樣的能力放大。
因此，養孩子要能狠下心：
·要讓孩子自己的事情自己做
讓孩子動手，他才會在苦難中真正成長起來。
·要讓孩子自己面對困難挑戰
兒童成長過程中所嘗試做的事情，就應該讓他們去做，
孩子能解決的事，父母不插手，他才能脫離父母長大。
·要允許孩子去做決定
能夠獨當一面的孩子，他會在各種選擇中選擇正確的方向。
穿什麼衣服 ；吃什麼零食 ；玩什麼遊戲 ；交什麼朋友 都讓孩子去決定。
我們要學著將選擇權交給孩子，多做兩次決定，孩子就會多兩分自主能力。
獨立，是孩子的特權，我們只有將這些權利還給他，它才會成為孩子手中的“武器”，讓他成為自己的主人。
06
清華大學心理學教授彭凱平曾說：
“我們現在最該給孩子的，不是吃苦的能力，是幸福的能力。”
這種幸福並不只是物質上的給予，而需要的是能量上的加持。
沒有條件的愛，給孩子行走世界的底氣；
保護孩子的自尊，讓他有自信去探尋未來；
真正接納孩子，給他重新來過的勇氣；
信任孩子，激發他內在的潛力；
狠心將孩子推出去，讓他有能力對抗挫折。
給孩子的心靈託舉，孩子才能披上自己的鎧甲，在他的人生道路上披荊斬棘。
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