作者 | 遇見
來源 |中學生聽書（ID：tingshu2018）
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心理學教授吉爾博特說：
“十年以後，你不會因為少做一個專案而遺憾，但你會因為沒有多陪孩子一個小時而遺憾。”
錢沒了還可以再掙，時間錯過了就真的再難彌補了。
央視著名主持人白巖松，之前在節目上談到“是否會讓孩子住校”時，就曾斬釘截鐵地表示：
“打死我也沒讓我的孩子住校，就算我和妻子為此會很辛苦，比如早晚要接送等，可能會付出很多，但人生不正是這樣嗎？”
孩子的成長是一條無法回頭的單行道，如果父母不能及時給予陪伴，不僅會讓原本親密的親子關係變得陌生，也會把孩子變更好的可能一併抹除。
老師對孩子的影響永遠是有限的，父母才是孩子教育的第一負責人。
好孩子是管出來的，優秀的孩子是陪出來的。
只有家庭教育發揮了作用，孩子才能成長得更加健康和優秀。
01
真正優秀的孩子
都是父母陪出來的
美國的一個教育機構曾經做過一個調研，主題是“哪些因素促使孩子在學習能力測試上得高分”。
他們驚訝地發現，智商、社會條件甚至經濟地位，都不是最重要的影響因素，影響最大的是父母的陪伴，所有得高分的孩子都經常與父母一起吃晚飯。
有句話說：“每個孩子都有成為優秀人的潛質，是父母日常不同的教育，賦予了孩子不一樣的人生。”
被譽為“華人家教典範”的教育家劉墉就養出了一對十分優秀的兒女。
兒子劉軒，哈佛大學心理學博士，還是茱莉亞音樂學院的高材生，拿過綜藝節目《我是演說家》第二季的總冠軍。
女兒劉倚帆，14歲獲得美國“總統獎”，18歲以第一名的成績考入哥倫比亞大學，畢業工作3年後，又以全額獎學金考入世界頂尖的沃頓商學院。
談起育兒經驗，劉墉直言：
即使工作再忙，他也會盡量抽出時間，多陪伴孩子。
兒子初到美國時很不適應，還經常受到周圍小孩的嘲笑，因此變得內向和叛逆。
為了讓兒子儘快走出這種困境，劉墉常常帶著他去野外玩，一起挖蟲子、種菜，讓他做些扛土這樣的體力活。
另外，父子二人還會經常比賽跳遠、跑步、投球等，培養兒子永不服輸、不氣餒的耐挫力。
在他的陪伴下，兒子逐漸變得開朗、自信，也慢慢開始與人交流了。
在陪伴女兒時，劉墉就更溫柔了。
他會給女兒化妝，陪她一起玩過家家；女兒練琴，他就舉著樂譜當樂譜架；帶女兒做科學實驗，培養她的學習興趣……
就這樣，在父親的陪伴下，兩個孩子變得獨立、樂觀且自信。
正如英國教育思想家托馬斯·阿諾德所說：
“父母的言行就是孩子無聲的老師、自覺或不自覺的榜樣，強有力地發揮著潛移默化的作用。”
父母是孩子的第一任老師，孩子從幼兒園開始，到中學畢業，大部分時間都是生活在家裡的，而這段時期，正是培養他們三觀、塑造他們性格最關鍵的時期。
父母想要孩子成為什麼樣的人，自己就要先成為什麼樣的人，沒有什麼比父母的言傳身教更有用的教育方式了。
熱愛讀書的父母，培養出眼界開闊的孩子；喜歡運動的父母，培養出身體健康的孩子；
懂得溝通的父母，培養出自信樂觀的孩子；堅持自律的父母，培養出獨立堅強的孩子。
養育孩子如同種一棵樹，當種子被埋進土裡，它只靠自己是無法生長的，陽光、雨露、空氣的“陪伴”缺一不可。
父母之於孩子，就如同這三者。
只有在父母的陪伴下，孩子才能健康茁壯的成長。
02
陪伴≠陪著
錯誤的陪伴方式，會毀掉孩子的一生
《家庭親子陪伴白皮書》顯示過這樣一個數據：
在陪伴孩子時，有49%的家長從不參與孩子正在做的事。
其中，47.6%的家長會“兼職”做家務，38.4%的家長會經常“看朋友圈、刷微博”。
這種陪伴缺少愛的流動，只是一種“形式陪伴”，對孩子來說只是一種干擾。
有人說過這麼一句話：
我曾經遇到一位媽媽帶著孩子在小區花園裡玩。
孩子很活潑，也正是喜歡探索世界的時候，不斷地爬上爬下，時不時還會找到一些對他來說很有趣的小東西，一片好看的葉子，一隻奇怪的小蟲……
他非常想與媽媽分享這種快樂，但是媽媽只顧著低頭玩手機，偶爾的回應也只是冷冰冰指責“那麼髒，你少碰那些”，或是敷衍地答應“好好好，嗯嗯嗯”。
母子二人在外面待了一下午，但是孩子沒有一分鐘真正感受到了媽媽的陪伴。
心理學上有個概念叫“存在性焦慮”：指的是因為強烈的情感忽視而產生的不良情緒。
反映到孩子身上，就是指當孩子從父母那裡找不到存在感，只能感受到敷衍和冷漠時，他們會覺得孤獨、無助，甚至感覺自己不被愛。
然而父母好像總是意識不到這些問題，甚至還給自己找到了一個個“看似合理”的理由。
生活中，常聽到有父母抱怨“我工作那麼忙，哪裡有時間陪著孩子”，“我不掙錢，孩子喝西北風嗎”，“我都那麼累了，怎麼就不能玩手機放鬆了”……
但就像哈佛大學前校長德里克·博克曾說的：“如果你認為教育的成本太高，試試看無知的代價。”
沒有一份工作能把人的24小時都賠進去，區別只在於重視或者不重視。
如果把孩子當成一份重要的工作，或是一個亟需維繫的老闆，再忙也能抽出時間。
我有一個同事，也是天天早出晚歸，基本是孩子還沒醒他就出門了，孩子都睡了他才到家。
但即便是如此忙碌，他對孩子的陪伴也從來沒有斷過。
他專門製作了一個“家庭日記本”，讓孩子把想說的話、想問的問題、想了解的事情，都寫下來，等他回家了一一解答。
他也會在日記中寫上自己想與孩子分享的事，等待孩子的“讀後感”。
就這樣，雖然他和孩子沒有物理意義上的陪伴，但他們的心靈仍是緊密相連的。
孩子學習上的收穫與遺憾、感情上的困惑與迷茫、成長中的驚喜與恐慌，他都參與其中。
《解碼青春期》裡說：“父母只有讓孩子感受到真心，才能收穫孩子的真心。”
孩子是很敏感的，你的陪伴是否用心，他們很容易就能發現。
即使不能時時在身邊，但只要父母肯下功夫，依然可以做到陪伴孩子。
教育是有時效性的，珍惜父母還能發揮教育作用的時間段。
不要等到父母的“有效期”過了，再來後悔自己錯過了陪伴孩子的最佳時間。
03
父母掌握這四個黃金法則
孩子健康又自信
作家饒雪漫說過：“陪伴是對孩子最好的教育，教育不過是不同方式的陪伴。”
家長一定要注意，陪伴也是講究方法的。
低質量的陪伴，不僅起不到效果，還會使整個家庭陷入無意義的內耗。
高質量的陪伴，才能讓孩子感受到愛的同時，讓家庭氛圍也變得溫馨和睦。
1. 穩定情緒，是提高陪伴質量的前提
心理學家武志紅說：
“孩子就是父母情緒的接收器，當父母不安時，孩子就會立即警覺，當父母放鬆時，孩子立即感到愉悅。”
家長每天忙於工作，疲於奔命，情緒上自然是緊繃的，就像一個即將爆炸的火藥桶。
在面對頑皮或是不聽話的孩子時，稍不留神就會爆發，在責罵中很容易傷害到孩子幼小的心靈。
長此以往，孩子在家中會變得越來越膽小、內向，產生很多負面情緒，影響身心健康。
因此，父母在與孩子相處時，一定要學會控制自己的情緒。
在爆發前好好想想，你每天之所以這麼辛苦，不就是為了給孩子一個更好的未來嗎？
那就好好呵護、陪伴著孩子，不要讓他還未長大，就先接收到來自父母的惡意。
2. 積極互動，是搭建親子關係的橋樑
在育兒界，有一個很有意思的名詞，叫做“黃金一小時”。
即在孩子睡覺前的一個小時，家長若是能與孩子進行互動，將會有翻倍的效果。
這個詞套用在其他幾個時間段也同樣適用，例如送孩子上學的路上、接孩子放學回家的路上等，時間雖然不長，但能對親子關係起到良好的維護作用。
需要注意的是：
首先，互動的內容應是孩子喜歡和感興趣的，例如有沒有遇到有意思或者困難的事，聽聽孩子的想法，不要急於詢問學習進度，會導致孩子的分享欲驟減；
其次，互動的過程應該是無雜念的，即父母一定要放下手機、放下不太重要的事，專心的與孩子交流，給予積極的反饋，才能讓這個互動真正產生效果。
家長一定要明白：高質量的陪伴，不在於時長，而在於是否走心。
3. 深入交談，給彼此充分了解的機會
猶太人有一種特殊的教育方法叫“海沃塔”教育。
指的是父母在與孩子聊天時需要關注的三個焦點，包括傾聽和表達、探索和聚焦、支撐和挑戰。
在猶太人家庭裡，他們會把每週末定為家庭聚餐日，在當天的餐桌上，重要的不是吃飯，而是與孩子間的深度交流。
只傾聽，不評判；只表達，不指責；只反思，不說教。
讓孩子感受到父母無條件的愛與支援。
我們同樣也可以借鑑這種方法，根據空閒時間，安排每週一次或每月一次的家庭談心日。
在談心日當天，父母和孩子暢所欲言，有則改之，無則加勉，真誠坦然，彼此信任。
只有真正進行了深入交流，父母和孩子才能做到相互理解，互相體諒。
最好的家庭教育，永遠是父母和孩子一起，成長為更好的人。
4. 適當留白，給孩子自我探索的空間
美國精神病學家威廉﹒哥德法勃說：
隨著孩子的年齡增長，他們開始渴望獨立，想要擁有自己的空間，這是再正常不過的。
但比較可悲的是，部分家長或是出於擔心、或是想要控制，遲遲不願放手，導致親子關係緊張，甚至釀成悲劇。
家長一定要懂得換位思考，孩子也是一個獨立的人，也有自己的隱私，也需要被尊重、被平等對待。
其實，學會放手也很簡單。
進孩子房間時敲敲門，等孩子同意了再進；不隨意翻孩子的東西；尊重他的交友權，允許他和朋友出去玩；認同孩子的愛好，不要唯學習論……
給孩子一個遊刃有餘的機會，也是給彼此一個進退自如的空間。
很喜歡波蘭作家顯克維支的一句話：
父母就是孩子的命運，父母的眼界決定著孩子的未來。
趁還有時間，多陪陪孩子吧。
不要等到一切已成定局，再來感嘆時光錯付。
點亮“在看”，願所有父母都能掌握這4個黃金法則，讓親子關係更加和諧，讓自己和孩子一起成長為更優秀的人！
*來源：中學生聽書（ID：tingshu2018），中小學免費有聲平臺，聽海量必讀名著、必背古詩詞。百萬父母的教育寶典，更多教育乾貨文章，歡迎關注我們。
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