作者 | 天雅
有過跟老人家共同生活經歷的朋友，可能會有類似體驗：
有些老人經常執著於一種錯誤的理念/生活方式，無論你怎麼勸說，他們就是不聽。
比如：
有的老人執著於吃剩菜，你告訴Ta有些菜不能隔夜，Ta還要繼續吃；
有的老人堅信某一款保健品能治百病，無論你怎麼科普醫學知識，Ta就是不聽；
有的老人過度溺愛孩子，天天追著孩子餵飯，無論你怎麼重申科學育兒理念，Ta還是要這樣做……
類似以上的種種場景，有時真的會令我們感到很無語，也很無力，甚至還可能會引發爭執，成為家庭矛盾的導火索。
關於這一點，我的朋友小莉深有體會。
去年跟先生結婚後，小莉便與婆婆住到了一起。
她發現婆婆做飯時有一個習慣：經常將食物反覆急凍，反覆解凍，迴圈使用。
熟食如此，生食也是如此。
比如冰箱裡的生肉，婆婆經常將其拿出來解凍，切下一部分之後，又扔回急凍層，留著第二天、第三天繼續使用。
這是一種很不健康的做法——
因為生肉在解凍後，細菌會呈指數型增長，加劇生肉的變質速度，不適宜再放回急凍層。
小莉將相關的科普影片發給婆婆，委婉提醒婆婆生肉應該一次性解凍，一次性使用完畢。
婆婆不作理會，依舊我行不素。
小莉實在受不了了，便在餐桌上當著婆婆的面重申了一遍生肉反覆解凍的危害性。
婆婆不耐煩地回了一句：“你不喜歡吃就不吃，我這樣子吃了大半輩子都沒事。”
當然不僅僅是解凍生肉這件事，還有很多生活中的其他事情，婆婆也是類似態度。
比如婆婆經常吃某一款保健品，並堅信它是萬能藥，能治百病。
有一天小莉無意間看到這款保健品的包裝非常粗糙，屬於三無產品，便提醒婆婆。
婆婆同樣不耐煩：“你不要瞎說，人家隔壁李阿姨已經吃了三年多，身體好得很！”
更可笑的是——
春節期間，小莉和丈夫給婆婆買了一款正規產家生產的、針對老年人提供的營養品。
婆婆卻顯得有些抗拒：“我沒病沒痛，身體好得很，不需要吃營養品。”
隨後，婆婆便把營養品扔進櫃子裡，第二天繼續吃著她鍾愛的保健品……
這令小莉感到很無語，也很困惑：
“我們也是為了她的健康著想，她怎麼就如此固執，不肯改變呢？”
是啊，為什麼會這樣呢？
為什麼有的老人會執著於某種錯誤的理念/生活方式，且不聽勸呢？
一個原因是認知能力的匱乏。
這類老人面對事物時，往往更願意相信「經驗論」，而不是「科學論」。
比如小莉婆婆——
判定反覆解凍生肉是否健康，她的標準是自己吃了有沒有事，而不是會不會滋生細菌；
判定一款保健品好不好，她的標準是XXX吃了以後身體好不好，而不是廠家是否正規。
但經驗，有時候是會存在偏差和誤導性的。
當她堅持吃反覆解凍的生肉，現在沒事，不代表以後沒事；
當別人告訴她吃某款保健品很好，不代表對方真的在吃，有可能對方只是誘惑她購買。
要知道，在現實生活中，很多老人因為無知而蒙受傷害、上當受騙的例子，比比皆是。
另一個原因則是害怕自尊的喪失、權力的喪失。
在很多老一輩的觀感裡，在晚輩面前承認自己的無知，是一件很丟臉的事情；
而聽從晚輩的建議做出改變，則意味著權力的喪失。
就像小莉婆婆——
她經常吃保健品，說明她對自己的健康存在某些擔憂。
但小莉和丈夫送她營養品時，她卻以“自己沒病沒痛”為由拒絕了。
小莉丈夫深感不解，私下問母親為什麼不肯吃營養品，而是堅持吃保健品。
母親沒好氣地回了一句：“我想吃什麼我自己說了算，輪不到你們來安排。”
所以她真正拒絕的是營養品嗎？
不，不是的！
她真正拒絕的是，把當家做主的權利移交給兒子和兒媳。
也因此，她寧願在錯誤的生活方式上固執己見，也不願意聽從兒子與兒媳的建議做出改變。
這是一個身心虛弱的老人對自我的堅持，對權力的捍衛。
而如果，你的家裡也有一位跟小莉婆婆類似的老人，
Ta經常執著於錯誤的理念/生活方式，勸又勸不聽，說又說不得，
那該怎麼辦呢？
在這裡我們要分情況來討論：
第一種情況：老人執著於某種理念/生活方式，但未對其他人造成困擾。
比如有的老人喜歡一天到晚躺在床上看電視、刷抖音。
你知道這是一種不健康的生活方式，會加劇老年痴呆的風險；
同時也知道更健康的生活方式應該是讓老人走出去逛逛公園，跳跳廣場舞。
但在老人的觀感裡，Ta不喜歡逛公園，跳廣場舞，只喜歡看電視，刷抖音。
在這種情況下，我們可以尊重老人的選擇；
畢竟，他們也是獨立的個體，有權利根據自己的意願選擇自己喜歡的生活方式。
第二種情況：老人執著於某種理念/生活方式，且已經對其他人造成困擾。
比如有的老人時不時吃點正規的保健品，強身健體，這個不需要干涉；
但有的老人痴迷於某一款三無保健品，明顯對健康有害，我們當然不能坐視不理。
這時該怎麼辦呢？
關於這個問題，小莉的丈夫就處理得很好。
經過了解，他發現母親所使用的保健品是一款直銷產品，而隔壁李阿姨正是母親的上線。
很明顯，母親是被對方拉攏並忽悠了。
他知道母親自尊心強，容不得別人糾錯。
於是他私下找到舅舅——
舅舅見多識廣，性格溫和，跟母親一向比較聊得來，不會挑戰母親的權威。
他將母親的情況告知舅舅，舅舅則適時在朋友圈轉發一些直銷詐騙、老年人受害者現身說法的新聞影片。
一段時間後，母親悄悄停止了保健品的使用和購買，改成喝從正規藥店購買的老年奶粉。
雖然她依舊不肯吃兒子和兒媳給她購買的營養粉，但這已經不重要了。
同時關於母親經常反覆解凍生肉的做法，小莉丈夫也曾讓舅舅在朋友圈轉發一些健康飲食的影片，但母親始終不為所動。
後來實在沒辦法，小莉便與丈夫商量，跟婆婆分開來吃，各煮各的。
誰知剛分開沒多久，婆婆就悄悄把冰箱急凍層裡的剩菜、凍肉處理了，並以一個人煮飯費事為由，天天跑去社群的老年食堂吃飯。
如此一來，她輕鬆了，小莉和丈夫也清爽了。
透過小莉、丈夫和婆婆相處的故事，我有一個很深的感觸：
要想改變一個執著於錯誤的理念/生活方式的老人，
關鍵不在於正確的理論知識，也不在於高超的溝通技巧，
而是在於兩個基本的底層邏輯：
① 如果老人存在認知侷限，那就用Ta認知範圍內的語言去跟Ta溝通。
就像小莉的婆婆，她擁有一定的做飯經驗，卻不具備科學的飲食常識。
她判斷一種食物能不能吃的標準，是她吃了有沒有事，或別人吃了有沒有事。
如果你跟她科普食物的營養成分、食品的安全準則，她多半是聽不懂的；
也因此，當小莉給她科普飲食常識，指出三無保健品時，她不予理會；
但如果你跟她說誰吃了某種食物，產生了怎樣的身體反應，她立刻就能聽懂，
就像舅舅在朋友圈轉發老年人受害者的現身說法時，她立刻就理解了，且再也不吃三無保健品了。
② 如果老人害怕自尊、權力的喪失，那就保全Ta的自尊，從權力鬥爭中抽離。
那為什麼小莉丈夫不直接將相關影片發給母親，而是委託舅舅代勞呢？
那是因為在小莉婆婆身上，除了存在認知侷限，還存在明顯的對自尊、權力的執著。
她不願意在晚輩面前承認自己的無知，也不願意將自己的生活交由晚輩去安排。
也因此，她更願意聽從同輩哥哥的勸誡，而不是來自兒子與兒媳的建議。
小莉和丈夫做得很好的一點是：
在能改變的部分，他們在保全母親自尊的前提下，努力將其往健康的生活方式引導；在不可改變的部分，他們理智地進行分離，將自己從與母親的權力鬥爭中抽離出來。
說到底，兩代人同住一個屋簷下，一定會存在價值理念和生活方式的差異。
我們不能要求長輩完全認同我們的價值理念，並遵從我們認可的生活方式，因為這也是一種自下而上的權力控制。
我們唯一能做的，就是順應老人的心理需求，改變自己與老人的相處模式。
如果我們的改變能夠帶動老人的改變，這固然很好；
但如果老人堅持按照自己原有的模式生活，那就尊重Ta的選擇。
這是我能想到的，兩代人在同一個屋簷下求同存異最和諧的相處之道。
天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
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