作者：諾友@林嫼妮， 座標東京， 多年餐飲業經營者， 一枚創業愛好者。中年選擇出海，來到日本重啟人生。有一個 18 歲的女兒，女性成長話題的深度愛好者和積極實踐者。
“為什麼我這麼努力，卻過得不幸福？” 30 歲的時候，看著鏡子中的自己，我問了這樣一個問題。
那一年，我在婚姻中遭遇前夫背叛後身心重創，努力療傷，想要藉助工作療愈自己，常常忙碌一天後，到了夜晚卻依舊無助而茫然。和前夫的關係，始終徘徊在冰點，不知該如何突破。兩個人如同兩隻受傷的刺蝟，誰都不敢上前一步。
如果說這場情感的重創是我過去成長經歷中最大的挫折，那麼，同時它也是我人生最重要的一次轉折，讓我從懵懂到覺醒，從幼稚走向成熟。
我出生於 70 年代末，生活在一個美麗溫馨的沿海城市。伴隨著改革開放的春風，生活一路向好。從小是個乖乖女，長輩們誇我乖巧懂事，老師們誇我是得力的小助手。小學時候，我就能把班級管理得井井有條，在同學中也有很好的人緣，身邊從來不缺朋友。
作為中國第一代獨生子女，在成長過程中，我也從來不缺關愛，在大家庭裡，在學校裡，還常常獲得偏愛。餐桌上的雞腿，永遠會“自動”來到我的碗裡， 每個月不只一個長輩會給我固定的零花錢，讓我自由支配。我的父親開明而樂觀，母親勤勞而賢惠，他們也從來不打壓我，特別是父親，總是給予我肯定和鼓勵。他常掛在嘴邊的話語是，孩子就要多表揚，少批評。
就這樣一路被愛，被表揚著長大。在大學裡，與我的前夫相戀。大學畢業後，他來到我的城市，工作，買房，結婚，生育。社會時鐘的每一個節點都如我所願，踩得平穩而準確。工作中，我認真又勤奮，一路晉升，成為管理團隊中最年輕的一員。當時，我天真地以為，似乎在我的努力下，幸福的生活就唾手可得。
我和前夫，是典型的校園愛情。他比我年長一級。我的性格活潑開朗，在同學中頗受歡迎，常常收到一封又一封來自異地的情書。在經歷了短暫的異地戀之後，我更希望體驗一段真實的校園戀情，於是，在我大二那年，禁不住他的猛烈追求，最終被他的“執著”打敗。那時候，我以為，誰的追求最猛烈，就代表他最愛我，我以為，找一位最愛我的人，我就可以獲得幸福，以為幸福來自於被愛。
而愛情是什麼，婚姻又是什麼，年輕如我們，從未真正地思考過。同時，我們的頭頂有一個眾人都認可的“社會時鐘”，告訴我們什麼年齡就要做什麼事。戀愛的終點就是婚姻，我們也沾沾自喜地認為結婚是給校園戀情畫上一個圓滿的句號，表示我們修得正果。
婚禮上，集合了所有的同學、朋友、親人，熱鬧非凡。同學們羨慕我先行一步，進入婚姻。那個時候，我也天真地以為，我更早一步完成任務，就可以更早過上幸福的生活。
結婚後，也確實經歷了一段幸福甜蜜的時光。但是，沒有人告訴過我，生育對女性的生活影響會有多大。隨著孩子的出生，我的生活發生了巨大的變化。養育之複雜，不是我買的兩本書可以說清楚的。生育對於女性的影響，從生理到心理，從生活方式到精神生活，似乎一切天翻地覆。
那個時候，女性生育困境的話題還沒有進入大眾討論的視野。家族裡年長的女性們都認為這是一件再正常不過的事，大家都是這麼過來的，沒有人可以和我討論。幾乎是在懵懂之中，我就從一個被捧在手心裡的獨生女變成一個日夜顛倒、生活失序、要以孩子為中心的新手媽媽。
休完產假之後，一方面，我沉浸在為人母的幸福與喜悅之中，另一方面，我也為不能像以前一樣投入工作而糾結迷茫。
公婆是善良而傳統的老人，任勞任怨地照顧我們和孩子的生活起居，雖然盡心盡力，但是在我不得不加班的時候，年邁的他們也會面露難色。產後的抑鬱、工作和家庭的拉扯，讓我身心俱疲。職場裡，鋪天蓋地的工作壓過來，似乎我也把自己當成一臺永不疲倦的機器。
一直以來，我都想做個大家都滿意的模範生。無論是哪個角色，我都希望自己優秀而出色。在女兒 1 歲的時候，公婆表示想離開，因為另一個城市，也有一個孫女即將出生。此時，我的父母也還在工作，並沒有要停下來的意思。於是，在工作和家庭的兩端，我做了一個取捨，選擇自己回家當全職媽媽。
那是 2007 年，我身邊所有的朋友都在職場忙碌，當全職媽媽的僅有我一人。
我天真地以為，憑藉我的能力，在“全職媽媽”這個角色裡，我也能依然優秀。殊不知，第一週，生活就將一切幻想打回原形。不擅長做家務的我，一日三餐就已經把我難倒。似乎一整天的時間，都圍繞著三頓飯。更何況，還要帶著一個 1 歲多的孩子，常常忙完孩子的吃喝拉撒，都顧不上自己的午餐。孩子的物品多，家裡似乎永遠做不到整潔和乾淨，這一點讓習慣井井有條的我無比挫敗。更不用說，第一次面對孩子生病發燒時的崩潰與無助。
我的生活變成一個 7 天連著下一個 7 天，我沒有了自己的休息日，沒有了和朋友社交聚會的時間，一天 24 小時都圍繞著孩子和家庭。我完全失去了自己，情緒也日益滑向低谷。
在這種狀態下，我的內心形成了一股黑暗的能量，自然就投向了身邊的伴侶。我不滿意自己當下的狀態，自然也不滿意身邊的伴侶。雖然當全職媽媽是我自己的選擇，但是在疲憊和抑鬱中，我不知道自己該抱怨，還是該求助。我也不會吵架，確切地說，我無法真實表達自己的負面情緒，我不接受自己任何的“不體面”，於是在沉默中，一股無形的力量也把伴侶越推越遠。
當時的我，甚至沒有能力看到自己正處在困境中，自然也表達不出來。只知道心情莫名地抑鬱，在哄睡孩子之後，常常獨自坐在床邊落淚。那個時候，上野千鶴子還沒有進入中國，公眾媒體也沒有人討論“母職困境”，社會經濟正高速發展，舉國沉浸在即將舉辦北京奧運會的喜悅之中。我身邊找不到和我同樣處境的朋友，覺得自己孤單又無助。
很多年以後，當人們在談論《82 年生的金智英》，談論女性的產後抑鬱，我也才如夢初醒般地恍然大悟，原來這不是我一個人的困境。原來女性的困境，是一種社會性的結構性的困境，但是大量的女性，無法發聲，也讓當時的我們找不到彼此。
2007 年聖誕節的夜晚，一通沒有掛掉的電話，讓我知道前夫愛上了另一個女人。那一夜，我整晚沒有閤眼，內心的自尊被撕得粉碎，似乎能清晰感覺自己的心被一刀一刀地割開。
曾經多麼驕傲的我，拒絕過一個又一個追求者，而選擇了他。
曾經父母都不太支援的戀情，我用自己的韌性和堅定去說服父母，獲得他們的支援。
曾經我們多麼幸福地迎接這個孩子，現在我和孩子成了被拋棄的物件。
這是我怎樣都無法接受的事實。
那一個夜晚的記憶，我清晰地感覺自己滑入了黑暗的深淵，但是為了孩子，也為了自己，我需要在天亮的時候，強行振作起來。
第二天一早，我表現得異常冷靜。冷靜的背後，其實是深深的恐懼和失望。我把前夫“趕”出家門，限他一個星期內找到房子搬出去。那個時候的我們，沒有表達情緒的能力，沒有吵架，沒有撕扯，只有我表面的冷漠和他一味的沉默。內心的千瘡百孔，只能用沉著鎮定來掩飾。有時候，我也想過要不要讓自己也像電視劇演的那樣去大鬧一場，但是思來想去，我發現自己做不到。我不接受情緒失控的自己。
我做的第二個決定，是要重返職場，結束全職媽媽的生活。
幸運的是，曾經的職位出現空缺，我被老東家召回，薪水還上漲了 30% 。我發奮努力地投入工作，迫切地想告別家庭主婦的灰頭土臉、疲憊邋遢，想要在工作中找回曾經的自信。
在我熟悉且擅長的酒店行業，我很快就如魚得水。工作確實在很大程度上療愈了我，但是在夜深人靜的時候，我也常問自己，未來的生活要怎麼過，孩子還這麼小，我要給她一個怎樣的家庭生活？
此時，前夫在外租房，每個週末帶孩子出去玩半天，在孩子奶聲奶氣喊著爸爸的時候，我的內心也萬般矛盾和糾結，這個男人帶給我巨大的傷痛，但是他也是我孩子的父親，我知道他也愛著孩子。否定他，如同否定我們過去 10 年的感情，也否定了我自己的選擇，對自我的否定，是一種更深的痛苦。過去的甜蜜和幸福，現實的傷痛和苦楚，如同一團亂麻籠罩著我。
那時候，除了痛苦，還有很多的疑惑，內心也有一絲傲慢，似乎自己站在了道德的制高點。但是，站在道德的制高點，並不帶來幸福，我內心依舊充滿煩惱和痛苦。
在和前夫分居一年後，我還是想給孩子一個完整的家，於是我做出了妥協。在女兒 3 歲準備上幼兒園時，我辭掉了保姆，先把公公婆婆從老家的小縣城請回來幫忙接送孩子，然後再把前夫也“請”回來，希望一家人可以重新好好生活。
人是回來的，但是我們的溝通並不通暢，心裡的疙瘩也沒有解開，雙方迴避著那個敏感的話題，表面和諧地生活在一個屋簷下，於是就有了開頭的那一幕，我認為自己這麼努力，也做出瞭如此大的讓步，原諒了過錯方，但是為什麼依舊過得不幸福？
帶著巨大的疑惑，我開始走上了一條自我覺醒和成長的道路，先是大量地閱讀，然後開始接觸一些身心靈方面的療愈課程，逐漸看清自己一路走來的內心狀態，理解了自己當時的痛苦和抑鬱，與當時的自己和解，也與曾經的傷痛和解。我專注在自己的成長世界裡，但是與前夫的溝通卻依舊磕磕絆絆。
重新一起生活三年之後，經過多番努力，我們怎麼都無法磨合到理想的狀態，中間還經歷了一些電視劇般的狗血劇情，兩個人都很痛苦。我不想過這樣的生活。最終，我提出離婚，我們選擇了和平分手。
雖然女兒的撫養權歸我，他也一直參與了女兒的成長。時過境遷，女兒已經 18 歲了，我倆都和她保持著良好的親子關係。回顧過去這一段經歷，我想說，那時的我們，都太年輕了。年輕的我們，未曾好好地認識自己，瞭解自己，就匆忙地走入婚姻。我們以為按照“社會時鐘”的安排，按部就班，就可以過上幸福的生活。後來發現，這是個巨大的謊言。
曾經，我以為幸福是找到一個白馬王子，以為幸福來自他人的愛和呵護。後來，我逐漸認識到我要先學會愛自己，先把自己活好，才有能力照顧好孩子和家人。歷經多年，當我意識到我完全有能力愛自己的時候，我也就對“愛情”祛魅了。
人到中年，我深刻體會到，認識自我，才是一生的功課，與自己的關係，才是人生中最重要的關係。人生苦短，我們太需要好好地瞭解自己，每一次情緒升起，能覺察到自己內心的感受，能覺察情緒背後的原因。
當我開始把自己作為物件好好研究的時候，我會被自己內心的豐富所著迷，被自己的靈感所震撼，會為發現自己的天賦而欣喜。每一次獨處的時刻，我都享受和自己在一起的寧靜和自由。我真正地愛上了自己，也知道自己值得被愛。我也看到了女性如大地母親般的神奇力量。
曾經很長一段時間，我把所有的錯誤歸因於前夫，認為一切都是他的錯，一切傷害都是他造成的。很多年之後，我也看到，當時的他，同樣也在困境裡。
而那個時候，我們都沒有能力看見自己的困境，沒有能力處理好與自己的關係。兩個人都如同驚弓之鳥，無法表達自己的情緒和感受。前夫似乎一度陷入在家庭破碎、婚姻失敗的自責中。而我想說，如果每一個人都能生活得獨立而幸福，保持著彼此尊重的關係，撕下“家”的標籤，又是什麼大不了的事？
生命會以某種方式跟你說悄悄話，而你的觀念會把它當成苦難，但這是你頭腦的定義，其實它背後是巨大的恩典，讓你去探索什麼才是真正的自由。
當我全然接納自己，也清晰感受到內心的平靜和自由時，我知道此刻我就是幸福的。
年初， 在我中年出海到日本一年半之後， 18 歲的女兒也到東京與我匯合，開始了她的異國求學生涯。
看著亭亭玉立，比我高半個頭的女兒，與她相擁，我的內心充滿著喜悅和幸福。時光飛逝，新的生活畫卷在我們面前徐徐開啟……
輕舟已過萬重山，過往的一切經歷，都已經化作生命的禮物，讓我現在的腳步既輕盈又踏實。
感恩自己走在探索自由的路上，願在路上的我們都能自由而幸福。
一諾說，成年人的成長，重要的就是去看見那些看不見的東西。
成長的本質是探尋真正的自我，而困境是成長的最好契機。
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