作者：DrBing|來源：英華蘭DrBing（ID：HiDrBing）
前陣子看到一個影片，熱度挺高的，感覺可以和大家討論下。
影片的內容是一博主發了工資，帶著爹媽和娃出去吃烤魚。
一家5個人點了一份魚，端上來是滿滿一大盤，菜量還挺大。
但博主的公公婆婆為了讓小輩們多吃點，居然自己自備了饅頭蘸菜湯吃！
博主過意不去，讓婆婆趕緊吃魚。
但婆婆說啥也不吃，拿著白饅頭啃得起勁兒。
然後博主難過又自責：
看完影片，我的表情是這樣的：
看不懂，實在看不懂。
明明這麼大一盤，五個人應該夠吃了，非要當著兒女的面把自己搞得苦兮兮是什麼奇葩操作？
就算不夠吃，也沒到自己默默啃饅頭的地步，這不是在戳兒女的心窩子嗎？
看了下評論，果然大家感受都一樣，那就是有貓餅！絕對有貓餅！
因為網友討論熱烈，這條影片還上了熱搜，被標的tag是“父母的愛最偉大”。
明明有菜吃的情況下，非要饅頭蘸菜湯，這真的算偉大嗎？
這種“虧欠式”教育，當真不會讓娃三觀擰巴？
回想一下，我們周圍貌似有很多這樣的例子，不少網友都驚呼“太真實了”。
父母為了娃，總喜歡表演“恨不得把自己的肉割下來給你吃”：
@設酒殺雞作食
@第九大街
而父母這麼做，除了物質匱乏年代留下的吃苦基因根植太深洗刷不掉，更多是一種潛意識下的“表演本能”。
目的就是透過表演自我犧牲，給子女製造愧疚感，然後以此逼迫子女服從。
@匿名
發現現在的短影片平臺上還特別流行這麼一種爛梗：
就是一個穿得破破爛爛的農民工打扮的爸爸，滿臉褶子、汗裡淌著泥，卑微兮兮地對著鏡頭說：
“兒子，爸不熱，爸今天又掙了200塊錢，你那花唄明天就能給你還了。蘋果手機下個月再買吧，這個月活少。”
或者是：
“兒子，爸不熱，爸今天又掙了二百塊，你在家安心打遊戲，天氣熱了記得開空調，一定要開到最低，口渴了就喝點奶茶，一定要點大杯的！爸爸不差錢！明天我會繼續努力掙錢！”
這是什麼新釣魚影片套路嗎？？？專門搞這麼弱智
招罵騙流量
的？
慶幸的是，很多人年輕人已經意識到這麼幹是不對的，是純純道德綁架。
@白玉
對於這種現象，我Bing先發表看法：完全的付出就是最大的自私。
這句話聽起來有點暈，但事實就是忽略他人的真實感受、用“愛”的名義強迫他人接受自己的付出，這種“愛”一點都不偉大。
相反的這是最極致的自私，目的就是想把親人變成自己的木偶。
但為什麼我們的父母會有這種奇葩的舉動？這背後是一種什麼樣的心理機制？
這在理論上，它可以被理解為一種“投射機制”。
如果我們站在父母的角度，他們那個年代物質極其匱乏，可能天天少不了捱餓、受凍。
於是他們的內心就產生了一個“捱餓的小孩”，他們可能會在心中發誓，以後有能力了，絕不會讓自己的後代受這種苦。
於是在產生“捱餓的小孩”的時候，同時產生了一個天天都能吃飽的，快快樂樂的“理想小孩”。
這就是“真實我”和“理想我” 。
長大之後，當生活情況逐漸好轉，物質也漸漸充裕，父母心裡這個“捱餓的小孩”就被壓到潛意識。
但當有了孩子之後，他們又很自然地把這個“捱餓的小孩”投射到孩子的身上，不管孩子到底願不願意接受。
而父母乾的事也很簡單，就是讓“捱餓的小孩”變成“理想的小孩”。
所以當我們死命的對一個人付出時，是因為我太愛這個人了嗎？
其實不是，是因為你太想把“真實我”變成“理想我”了。
這種畸形的愛，本來就是不健康的。
這裡還有些人會問：想把“真實我”變成“理想我”，為什麼要投射到他人身上呢？自己改變不就得了？
問得好！
這是因為這些人失去了“自我”，通常他們還有個通病，那就是養成了“外部評價系統”，極其在意他人對自己的看法。
比如影片裡的這種非要犧牲自己利益的父母，多偉大啊！
寧可自己餓著，也要把食物留給孩子，寧可自己吃苦，也要讓孩子買蘋果手機打遊戲喝奶茶。
當他們表演這種愛時，周圍的親戚朋友同事和那些不瞭解情況的網友紛紛豎起大拇指：簡直是偉大的父愛母愛！
於是父母就會沉浸在這種“快樂滿足”當中，無法自拔。
他們絲毫不在意，自己的做法會把孩子陷入了“不孝”的深坑裡。
回顧我們身邊，你會發現有些人做這種事的時候是帶著明確的“控制別人”的目的。
而有些人是潛意識的行為，他們把控制藏在愛的糖衣之下，連自己都沒發現。
想起來之前號裡一個讀者就這樣。
她為了娃上學，賣掉房子，辭了工作，到娃讀書的城市租了間小房子，一邊打零工一邊照顧娃，活得很是憋屈。
而娃呢，什麼都不用做，什麼都不用操心，生活學習大小事務全部都被安排好了。
結果娃並不領情，天天說話噎她，搞得她懷疑人生。
歸根結底，她這麼做正是因為她小時候日子太苦，因為沒有好的教育環境，錯失了很多機會，所以太害怕投射在娃身上的“真實我”偏離軌道，無法變成“理想我”。
所以她才給娃強行定製了這麼一套軌道，讓娃必須按照她規劃的路線嚴格執行。
可是
娃就是娃，他並不是機器。
當娃表現出一點點反抗，一點點獨立意識時，父母的信仰被挑戰，就會導致徹底精神崩塌，根本無法接受。
說白了，這是“偽愛”，不是“真愛”。
很有趣的一點是，潛意識定律還有一條“付出越多，喜愛越甚”。
愛的是誰，是孩子本身嗎？
並不是。
也可以說，我們愛一個人，是愛我們在他身上的付出。（為啥父母偏心聽話的弱孩子？真相了吧。）
我們把那個“真實我”投射到孩子身上，不管孩子願不願意。然後，我們盡一切努力，讓自己心中的“真實我”變成“理想我”。
如果孩子表現的和你心中的“理想我”很接近、很像，你就感到無比快樂，無比滿足，甚至願意為他付出一切。
如果不是，那就慘了！通常家長會用2種方法來控制這個孩子。
1）一種是，“犧牲自己式的付出”，把自己扮演成一個犧牲者，受害者。
2）還有一種是“不停的否認他”，就是我們通常說的拿他跟其他小孩子比，打擊他、譏諷他，不停地給他潑冷水。
而結果也只有兩種，一種就是孩子徹底被控制、被摧毀，成為父母的工具。
在長期“愛”的壓迫下，ta自己都不知道自己是誰，自己的感覺是什麼？自己這麼痛苦到底該恨誰？自己的敵人是誰？
特別是女娃，長大以後遇到那些對她好得不得了、試圖拯救她的“好男孩”，她會馬上產生厭惡感，逃避，甚至是懲罰那個“好男孩”。
相反的，那些有獨立意識的，想幹嘛就幹嘛，根本不在乎你利益和感受的“壞男孩”，反而對她有著巨大的吸引力。
另一種，就是孩子看清真相之後徹底反抗，遠離父母。
Bing總結：
曾經有很多家長留言問我Bing：
我的回答總是：“孩子一點都不會因為你的犧牲而得益，反而可能因為你的強迫性施愛，變成一個“關係受虐狂”（Relationship Masochist）。”
在每次“我是為了你好，你聽我的準沒錯”壓迫娃成為你“理想我”時，冷靜一下，問問娃：這是不是ta想要的？
問問自己：這究竟是為了娃，還是為了滿足自己？
每個人心裡有一定有答案。
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