“我，一個男的，竟然得了產後抑鬱”，這是韓正在影片平臺上的自述。
通常，“產後抑鬱”這個詞，與媽媽身份聯絡在一起。但當性別翻轉，爸爸帶娃也遭遇了同樣的痛苦和委屈。
在韓正看來，他放棄事業全職帶孩子，面臨身體和心理的雙重壓力。他不斷經歷與伴侶的爭吵，孩子一歲半時，雙方決定離婚。
他希望伴侶“軟”一點兒，給他足夠多的關心和支援，去哄哄他。亦對妻子在育兒上的投入頗為不滿。
韓正不是個例，事實上，很多新手父母都曾經歷帶娃的苦悶。在韓正的評論和私信中，女性和男性家長均向他表達過自己的痛苦和不被理解。網友聚集在韓正影片賬號的評論區，討論生育、工作以及繁雜的帶娃經歷。
但遺憾的是，過去一年，僅僅有3位男性，與韓正交流。更多的媽媽們，聚焦在評論區發洩情緒，求取共鳴。
社交媒體上，韓正是難得的樣本。親身實踐後的男性視角下，過往大多女性在育兒中的付出被囊括進了更廣闊的討論空間。不是女性的辛勞藉由男性視角被表達出來、被看見，而是終於有鮮活的體驗，表達出過往女性在育兒中被忽略的苦楚。
韓正的每一聲抱怨，都如千千萬萬育兒中的女性一次次的呼喊一樣。我們聯絡到了韓正，聽他講述過去幾年帶娃的經歷發現：
“產後抑鬱”並非天然地與性別相關，而是一種育兒處境。
以下是韓正的自述。
我女兒是2023年5月出生的，現在快兩歲了。從她五六個月大起，我就全職帶她。
生孩子之前，我跟前妻沒有商量過誰帶娃這件事，基於我們家的情況，我來帶會更方便些。我是做寵物用品銷售的，我前妻在體制內工作，相對來說，我的工作自由度更高。
我們父母要麼在打工，要麼不在本地，幫不上什麼忙。我們的經濟條件也不允許請保姆。
就這樣，等前妻產假結束後，我開始承擔帶娃的任務。
我們家住在城區，我前妻在鄉鎮工作，來回車程要四個小時。她一週回來才一次，大多時間都是我跟孩子單獨相處，每天睜眼娃，閉眼娃。
一般早上6點娃就醒了，我得起來給她衝奶粉，這時候正是小朋友的興奮期，我要陪她玩到8點。之後我們可能眯一會兒，有時候娃睡了，我會趁時間工作一會兒。
午飯後，我們常去戶外公園或室內遊樂場玩。下午5點左右，她會再次犯困，等她睡著，我開始做飯、剪影片。晚上七八點她又醒了，我要給她放動畫片，講兒童繪本。直到11點以後，我們才能躺在床上，等待最終入睡。
八個月到十五六個月大的孩子睡不了整覺，每隔3小時左右就會起一次夜。這時候我要時刻關注著她，她醒我也醒，睡不踏實。那段時間，我整夜整夜地失眠。
倒不是因為娃半夜老醒，而是隻有半夜才是屬於我自己的時間。
娃睡著後，我會躺在床上刷短影片，或者打兩盤遊戲。大腦被啟用後，即便我不想再刷了，也遲遲不能入睡。我總是回想之前的工作，感覺落差很大，壓力不斷襲來。心裡苦悶，我越想越睡不著，只能閉著眼逼自己硬睡。
我家寶寶喜歡讓人抱著，如果不抱，她就會打挺，或腳支地不讓嬰兒車走。基本每次出門我都得抱著她，我會雙手交叉，託著她的屁股，讓她坐在我的手臂上，上身倚著我。
長時間保持這個姿勢抱娃，沒過多久，我就得了腱鞘炎，手上一直貼著膏藥。最近跟之前的同事見面，他們還問我是不是在健身，為什麼肌肉這麼發達？我說，從來沒練過，都是抱娃抱的。
我把這件事告訴家人，他們竟然讓我多站起來活動，少玩會兒手機。他們不知道，儘管我在看手機，也都是搜尋育兒知識。我會在短影片上看個大概，再去找相關文獻佐證和深化。
我碩士讀的獸醫，懂點健康知識，也養成了閱讀論文的習慣。我會去看碩博論文或權威期刊，瞭解跟孩子有關的健康問題，比如奶嘴會不會讓孩子地包天，奶瓶齲齒是怎麼形成的。文獻有實驗建模和資料支撐，結果相對短影片更可靠些。
即便時刻注意著娃的營養和健康，她還是生過一次大病，直接住進了PICU（兒童重症監護病房）。去年9月底，正好是換季的時候，娃得了肺炎。
一開始她是感冒，斷斷續續地咳了一個月，期間吃過藥後情況好些，我就沒太在意。直到一天我發現她的呼吸出現三凹徵，吸氣的時候胸骨上窩、鎖骨上窩、肋間隙會隨著凹陷，覺得不對勁，立馬帶她去了醫院。
醫生建議我們去PICU，還給下了病危通知書。好在我懂點醫學，娃出現症狀的第一時間就用智慧手錶給她測了血氧飽和度，知道情況沒那麼嚴重，才不至於太驚訝。娃在重症病房住了兩天，後來轉到普通病房。當時正是國慶假期，我跟她媽一起照顧她，我看白天，她看晚上。
其實帶娃久了，我對她的成長沒有感知，很難察覺她的變化。我在短影片裡看到，有些父母看到孩子第一次學會走路或說話，會特別激動。我從來沒有過。因為我每天都陪著她，跟她一起經歷學會走路的過程，就覺得這是一件自然而然的事情。
倒是有一次讓我印象深刻。我帶孩子去動物園玩，剛進去看到那些動物，她特別害怕，扯著我的衣角，想拉我出去。尤其是看到羊駝的時候，她直接哭了。我告訴她有關這些動物的常識，用語言去開導她。後面她慢慢變得不怕，還主動“騷擾”羊駝。我當時拍了好多影片。原來她能聽懂我在說什麼，感覺特別欣慰。
其實帶娃單從體力上來說，我覺得還好。但生活狀態跟從前的落差，讓我有一種失衡感。
我本科學的動物醫學，碩士讀的獸醫，畢業後從事寵物食品銷售，是品牌西南區的代理商。從2014年到生孩子之前，我一直處於頻繁出差狀態。全職帶娃後，我只能靠從前積累的客戶資源，線上聯絡商家和買家，從中賺利潤差。
那時候，我每個月的收入平均下來有2萬左右，現在基本上就千把塊，還不是每個月都有。
從前走南闖北，收入可觀，現在只能吃老本，也沒有任何社交，我的生活完全反轉，連我自己都不敢相信。帶娃越久，我的心裡越不舒服。有時候，我覺得我被浪費了。
我最初工作的時候，寵物行業還不發達，我就每天騎著電瓶車去寵物店、寵物醫院推銷產品，風雨無阻。
寵物店銷售寵物用品需要從代理商那兒拿貨，而代理商直接跟品牌對接。幹了兩三年基層業務員後，我開始嘗試做代理商，後來直接進入品牌方，成為團隊主管。
現在我基本上掌管中國西區的銷售，像成都、昆明、重慶這些重點城市都有我的業務員。
我是從基層一步步往供應鏈上游走的，未來我還想做到全國銷售總監。工作是我實現個人價值的途徑，如果我一直在職場打拼，肯定能掙到錢。
我有一套自己的銷售方法論，當我在公司將這些分享給同事，跟大家一起頭腦風暴時，大家掌聲雷動，說我講得有東西，我就特別滿足，很喜歡這種感覺。
但是全職帶孩子，我的工作能力就無處施展。如果讓我把工作跟全職帶娃進行價值排序的話，我肯定把工作放在前面。魚跟熊掌不可兼得，帶娃會在一定程度上消耗我的職場精力。
這並不意味著帶娃沒有價值。相反，跟孩子相處很幸福，帶娃也要做巨大犧牲。比如很多女性，犧牲自己的時間、愛好、美貌等各種東西，換來一個家的安寧。我深有體會。
可是不工作就沒錢，空陪孩子才是最沒意思的。當孩子長大了，做家長的兜裡掏不出錢更尷尬。
說到底，工作讓我掌握生活的主動權。我能實現孩子想要的東西，而不至於太窘迫。掙更多錢，也更受人尊敬，不用看別人臉色，會讓自己活得更舒服。
全職帶娃一年多的時間裡，我總想到這些，幾乎從未感到快樂。去年五六月，我感覺自己抑鬱了。那陣子，我整晚睡不好，做什麼都提不起興趣，回想起之前的生活就流淚，兩個月瘦下去20斤。
大學同學偶爾給我打電話，聽到他們的聲音我就想哭。總在想為什麼別人過得那麼輕鬆，我卻很累，這樣的生活沒意思。
一個人在家庭中的角色，既是父親，也是丈夫和兒子。全職帶娃後，我只覺得自己是個合格的父親。我一個人承擔育兒工作，卻沒得到家人的陪伴。
我跟前妻2022年6月10號結婚，一年後生下女兒，孩子一歲半的時候，我們選擇離婚。從前我們的關係很好，可以說如膠似漆，我全職帶娃後，兩個人逐漸產生矛盾。
我是92年的，她比我小兩歲。我們是在遊戲中認識。這款遊戲別稱“世紀佳緣”，奔現結婚的情侶特別多。
我在遊戲中的角色是“毒瘤”，專門破壞其他玩家的遊戲體驗。我們搗蛋的方式是打幫戰，堵在別人做任務的路上“殺人”。她是被我破壞的玩家之一。我們兩個幫派經常打來打去，她算“頭鐵”的，但輸了又玻璃心。我倆不打不相識，經常在遊戲裡聊天，空了一起練副本。
聊了三四個月後，我發現我們在一個城市，就約她出來吃飯。一來二去，我們戀愛了，談了一年多，自然而然地結婚。當時沒多想，互相認為對方人不錯，就選擇走進婚姻。
婚後我們沒有規劃生孩子，但稀裡糊塗地懷孕了。一開始猶豫過要不要這個寶寶，覺得太倉促了，不然先不生。後來感覺年紀差不多了，經濟條件也還湊合，還是決定生下她。
寶寶前六個月大的時候，她正在休產假，我們一起帶娃。我負責挑選寶寶用的東西，比如說奶粉、尿不溼，她給寶寶買衣服。那時候寶寶只喝奶吃不了飯，她就給孩子餵母乳，有時候衝奶粉。
新生兒基本是吃了睡睡了吃，抵抗力也好，不會生病。我家小孩不愛哭，睡醒很安靜，偶爾逗逗她還會跟你笑。
當時沒有耗費太多精力，兩個人帶起來也輕鬆。等她產假結束，我準備一個人帶孩子時，其實沒做太多心理建設。因為沒經歷過，不知道獨自帶娃是啥樣的。沒想到後來這麼痛苦。
我理想中的帶娃生活是我可以全職，可以辛苦，但另一半需要清楚我的付出。如果她對帶娃的認知清晰，不自覺就會給到情緒價值，送個小禮物，以及各種話語上的體貼。
但凡伴侶覺得不就帶個娃嘛，有啥累的，這就完蛋了。
因為工作的原因，我前妻只有週末才回來。她回家的時候，我會帶著寶寶等在門口接她。我希望她跟我說“老公帶娃辛苦了”，可開門見到她，迎來的卻是指責。
她看到娃就說，“你爸從來不給你換新衣服，身上這麼髒”。帶娃很累，我根本顧不上給寶寶換衣服。聽到這些話，我心裡迎接她的歡喜全都變成委屈。
即便我負責在家帶娃，但不可能照顧到孩子的全部。我放棄事業做全職奶爸，犧牲不但沒得到認可，反而完全不被理解，心裡落差特別大。
其實我需要的無非是情緒價值。如果伴侶會哄人，把我哄得高興，即使讓我幹很累的活，我內心也會幸福。可她做不到，偏偏性格特別“硬”。
久而久之，我逐漸產生畸形心理——我過得不好，我也不想讓她過得好。
我要她通勤4個小時，每天都回來。她們單位也有在城區住的同事，人家還沒車，只能搭班車，但天天都要回家。她自己有車，卻做不到這點。客觀來講，她在鄉鎮工作，通勤的路全是鄉間小道，還有山路，確實不好走。但拋開這點不談，她對孩子的耐心程度也完全不如我。
孩子哭鬧的時候，需要大人站著抱她去哄，如果坐下，她會哭得更嚴重。我會站著走來走去，直到把娃哄開心。但她不行，她非得坐著，孩子鬧久了，還會不耐煩。我非常詫異。她一週就回來一次，還對孩子不上心。有時候回家了也懶得給我們做飯，要出去吃。
我覺得她認知有問題，她的付出只有她自己認為夠。因為這些事，我們一直吵架。
去年國慶節，我們爆發最嚴重的一次爭吵。
按理說，國慶節七天假，她都能在家陪我和孩子。但放假第四天時，她突然收到通知，要回去加班。我說，你平時沒時間陪孩子，放假又要加班，工資也拿不回來，什麼都是我負責。感覺有她沒她差不多，有她我還要慪氣，導致整個人心情不好。她認為我說的不夠客觀，開始列舉她的付出，說她該做的都做了。
最後一氣之下，誰也犟不過誰。我說想離婚，她說“離就離”。吵完我們就去辦了離婚手續，一個月冷靜期結束後，立馬離了。
這些委屈我從沒跟別人聊過，一是男生不喜歡聊這些，二是我身邊的男性都不帶娃，沒人懂我的經歷。我把這些錄下來發在社交平臺上。
說實在的，我發這些不是為了排解情緒，就是想帶貨賺錢，不然全職帶娃還能幹啥？
一開始我拍跟娃相處的日常，流量不好，只有幾百播放量。後來我發了條男性“產後抑鬱”的影片，講帶娃一年多的經歷，用親身體會告訴大家寶媽帶娃不容易，直接爆了，播放量達到上千萬。
這件事完全出乎我的意料，一定有性別優勢。幾乎沒有人從男性視角出發講帶娃抑鬱，而我講的又是寶媽們真實經歷的，確實有共鳴。如果是一位女性去講，我覺得可能沒流量。
這個影片的觀眾主要是女性。她們看到影片後轉發給老公，有人看到會理解寶媽的處境，也有人覺得我為了流量故意搞噱頭。
很多女性給我發私信，她們的情況還不如我。
我是個男的，體力比寶媽強，經濟狀況也還行。寶媽不一樣，她們生孩子要忍受生理上的疼痛，在體內激素水平大幅下降的時候，還要全職照顧孩子。她們的付出不被肯定，得不到理解，這多少有點不公平。況且寶媽手裡沒有財政大權，伸手向上的日子不好過。
為什麼男性去講這些就有人看，我覺得是社會忽視了女性帶娃的痛苦。中國上下五千年一直是男主外、女主內的社會分工，大部分家庭都是女性在家照顧孩子，男性外出賺錢，看起來天經地義。但這會讓人漠視雙方的處境。
帶娃並不容易，很多男性沒有意識到這點。他們覺得寶媽最苦的是肚子上那道疤，其實寶媽要24小時待機，每天處理200多個育兒決策，她們遭遇“母職懲罰”，生活圍著孩子轉，沒有個體自主性。
真正合理的帶娃分工並非以性別劃分，而是各取所長。帶娃不天然是女性的責任，夫妻雙方應該做到平衡，如果媽媽在體力上付出更多，爸爸就應該在經濟上付出，反過來一樣。
也有男性關注了我，不過特別少，快一年的時間裡，總共只有三位男性跟我交流過。其中一個是打漁的，跟他老婆鬧離婚，正在扯孩子的撫養權。他沒告訴我具體情況，更像是在抱怨。我讓他可以諮詢律師，也沒深入交流。
我希望我的影片被更多人看到，用男性視角讓寶爸們理解帶娃的辛苦。我前妻也看過影片，看完她才知道原來有這麼多她從未注意過的事情。後來我們都反思過自己的問題，情況會好一些。現在她依舊每週末回家帶娃，我們算是複合的狀態。
最近，我也恢復工作了。再就業對我來說還算順利，沒有經歷寶媽找工作的難處。由於之前累積的客戶資源，我在行業內有競爭力，有家公司挖我過去帶團隊，負責開拓西區市場。
這幾周我需要頻繁出差，自己跑業務，等資源穩定，我就在家指揮，既可以工作，又能帶娃，還能搞自媒體。
而且從今年開始，我父母退休從老家過來幫我帶孩子。我身上的擔子少了很多，賊爽。
