我現在還沒有孩子，可能不適合談論這個話題。不過近年來，我由於各種原因接觸到了不少青春期的“問題孩子”，所以不得不開始思考這個問題。
我發現，那些出現問題的孩子，他們的問題（如抑鬱、厭學、叛逆等等）很早之前就開始醞釀了，只不過在青春期才爆發出來。
一般來說，這些“問題少年”身上都有一個共同特徵，就是在他們的原生家庭中，父親的角色是缺失的。這倒不必然意味著他們從小父親去世或父母離婚，而是說父親沒有在家庭中扮演應有的角色。
這要麼是因為父親缺乏責任心，要麼是母親過於強勢。不是有一種說法叫“喪偶式育兒”嗎，就是指這種情況。
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我聽到一位姐妹的說法，很有意思。她說，母親與孩子的關係是從懷孕時開始的，而父親與孩子的關係則是從孩子出生時開始的。
孩子是母親身上掉下來的肉，十月懷胎的奇妙是男人無法體會的。因此，母親對孩子的愛無比深沉，甚至超越了純粹的精神層面，涉及某種身體性的層面。
這種母性的本能是神的恩賜，但也會有潛在的危險；體現在養育孩子的過程中，就是母親通常會比較“心軟”。母愛通常缺乏節制，容易產生畸形的控制慾或一味的縱容。
父親因為不具備這種強大的母性本能，反而能夠更好地管教孩子。當然，相應的代價是：父親通常對孩子“不太上心”。這也是有孩家庭中妻子抱怨的主要原因之一。
不過，我還是覺得，在育兒的方式上，寧願粗糙一些，也不宜過於精細。無微不至地照顧可能對孩子並無益處，無論是在心理上，還是在生理上。
因此，全職奶爸可能會是一個不錯的選擇。
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一個被慣壞的孩子，簡直是一場人性的災難。溺愛的可怕不亞於活活溺死孩子。
我記得有一次跟朋友聊起信仰的問題。對方堅決認為人性本善。我就跟他講道理：假如一個孩子生下來，他有任何的需求你都無條件滿足，這樣他長大之後會成為一個善良的人嗎？
對方不得不承認：不，他會成為一個惡魔。
如果你看過中國人民公安大學李玫瑾教授的講座，就會發現很多冷血的刑事罪犯是被溺愛著長大的。有意思的是，李玫瑾老師作為犯罪心理學專家，近些年來到處對公眾做育兒講座。
也許，犯罪心理學跟教育心理學有某種共通的地方。教育的主要工作就是竭力約束孩子天性中的自我中心傾向。家庭教育的第一步就是讓孩子認識到他不是家庭的中心。
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我的妻子講起她小時候的一段傷心回憶。她小時候有次回爺爺家過年，吃團圓飯的時候，她把一碟好吃的菜端到自己面前，旁若無人地吃了起來。
那個時候她不過三四歲，但她的媽媽見狀立刻嚴厲責備她，讓她把菜放回去。她當然不樂意，又哭又鬧。爺爺也在旁邊打圓場：“小孩子喜歡吃，就讓她吃吧。”
她的媽媽非常堅決：“不行，不能沒規矩！”接著把她拎起來，關在另一個房間，對她的打滾撒潑充耳不聞。
我妻子事後回憶：“那個時候我才知道，我不能想幹嘛就幹嘛，我必須考慮別人的需要。”
我非常感謝岳母當時的做法，正是因為她的嚴厲，我的妻子沒有成長為一個自私任性的人。
我的媽媽也是如此，她從小禁止我吃零食。但是，你不能低估一個小孩子的狡黠。為了吃到零食，我會等到家裡來客人的時候，抱著她的腿來回搖晃，裝作可憐巴巴地說：“媽媽，我想吃餅乾……”
我心裡盤算：你平時不願意給我買，但是現在當著客人的面，你還好意思不給我買嗎？
但是，我媽媽每一次都堅決地說：“不行！”
帶來的結果是：在我長大後，我對市面上大部分“垃圾食品”免疫。不是我剋制自己不去吃，而是覺得它們不合胃口，壓根沒有吃的慾望。
我感謝我的媽媽，她馴服了我的口腹之慾。
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在一個家庭中，最核心的關係是夫妻關係；良好的親子關係是以良好的夫妻關係為前提。父母能夠給孩子最大的愛就是夫妻之間彼此相愛。如果在一個家庭中，丈夫和妻子彼此相愛，他們不需要刻意做什麼，孩子都會感到無比幸福。
但最怕的情況是，一個家庭在夫妻關係破裂的情況下，其中一方還盡力地去“愛”孩子。例如，離異的母親把兒子當作自己“心理上的丈夫”，看看演員董潔的例子就知道了。
我還是認為，在一個家庭中，丈夫的角色是最重要的；如果他沒有承擔起應有的責任，家庭中的其他關係只會“上樑不正下樑歪”。但是現實生活中，有多少不合格的丈夫，把本來應該由自己承受的擔子扔給妻子。
有一次，我跟一位同事聊天，當我得知他有三個孩子（這在一線城市的確不常見），隨口發出感嘆：“那你的妻子一定非常勞累吧！”
這位同事非常嚴肅地跟我說：“在我們教會，帶孩子不只是姐妹的事，我們要求弟兄必須分擔帶孩子的責任，不能以服侍為藉口而不顧家庭。”
我又瞭解到，他們的牧者帶頭這麼做。這讓我好好地被上了一課，我看到了一種非常健康的教會文化。
我們應該讓那些苦苦掙扎的已婚姐妹看到，育兒不只是母親的事，甚至不是一個家庭的事，而是整個教會的事。對於處在艱難中的家庭，共同體的扶持是必不可少的。
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教育孩子這個重大責任豈是我們這些肉身中的罪人所能承擔的？這個世界充斥著不合格的家長，因為我們首先是不合格的人。一旦進入家庭生活，原有的問題都暴露出來了。
在中世紀，修道院被教會視為美德的訓練場和通往天堂最可靠的途徑，但是馬丁·路德所引領的改教運動，恢復了家庭應有的尊榮。儘管婚姻和育兒充滿艱辛，但路德以他的實際經歷告訴我們，這是教宗和修士所不配享有的美福。
因為神使用家庭生活中的艱難來幫助我們成聖。從這個意義上說，家庭取代了修道院，成為我們操練信心、忍耐和謙卑的學校。
一位結婚不久的弟兄跟我說：“我結婚這一年經歷了多麼大的成長啊，這是我單身十年都不會有的改變。”
他和我一樣，還沒有孩子。我在想，如果他有了孩子，一定會讓他有更大的成長和改變。因為，相比二人世界，育兒可是一門更難的功課。
我讀過一年神學，學習強度還是挺大的，單身的同學紛紛表示課業繁重，但是已婚有娃的同學會覺得這一年簡直像度假一樣——因為他們終於可以暫時擺脫家裡的“搗蛋鬼”了。
面對家庭中的這些試煉，我們不應灰心和絕望，正如我的另一位同事所說的：
“沒有孩子之前，看到不守規矩的‘熊孩子’，我總會腹誹一下其家長。當了幾年家長後，我還是會不贊同，但更多的是哀嘆，真的是有種‘憐我世人，憂患實多’的感覺。我希望有更多的人，不是簡單地將問題歸因給家長。越是有問題的家長，越是需要幫助，而不僅僅是腹誹甚至背後的議論。”
“越是有問題的家長，越是需要幫助”，誠然如此！這些問題恰恰是恩典得以進入的機會。
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鑑於主內父母的需要，橡樹文字工作室也專門開闢了“橡樹父母共讀”欄目。今晚8:00，我的同事思飛姐妹會在“橡樹書屋”影片號上跟大家分享《婚姻的意義》，點選下方預約。
值得一提的是，今年過年前，我和妻子受邀去了思飛姐的家，我們兩個家庭有了一次美好的交通。我見證了一個滿有愛和恩典的家庭，還見到了思飛姐兩個可愛的孩子。我從未見過像他倆這麼情緒穩定的孩子。
為什麼“橡樹父母共讀會”首先閱讀《婚姻的意義》呢？正如這次直播的主題所表明的，在開始育兒之前，父母先要“為孩子建立一所愛的學校”。