前幾天去拜訪朋友，她正在陪孩子寫作業。
但是她卻在孩子旁邊一直嘮叨個沒完。
孩子字寫錯了，她吼道：又寫錯了，擦掉重寫。
數學題計算步驟沒對，她又喊：又寫錯了，一天腦子不知道在想什麼。
然後孩子還沒寫完，她就逼著孩子先改正。
她一直不停地在糾正孩子的錯誤，讓孩子無法好好寫作業。
孩子嫌她煩，直接懟過去：還讓不讓我安靜地寫作業了？一直在旁邊說，真的很煩。
說完，孩子還將她推出房間，自己把門反鎖。
很多父母，習慣在孩子做一件事的時候中途喊停，這就是典型的“糾錯型父母”，習慣性地打斷孩子。
心理學中有一個“過度校正效應”：當錯誤被過度關注時，反而會形成負向強化。
北京青少年心理援助中心曾做過一項調查，發現：大多數青少年抑鬱個案中，都存在“過度糾錯型父母”的現象。
有些家長常以“我都是為你好”為由，過度干涉孩子，在這一過程中，還夾帶著批評、指責，甚至否定孩子。
殊不知，總是在小事上過度糾正孩子，在這種環境下長大的孩子會活得特別累，甚至會在14歲前出現三次“精神死亡”。
01
第一次：
3-6歲，破壞孩子的創造力
“糾錯”，從腦科學中來講，就是一個人的大腦在操控另一個人的大腦。
比如：
孩子練字時，字沒寫好：實質上只是孩子寫的字沒達到自己的要求。
孩子寫作業時寫錯題，父母立馬糾正：其實是因為害怕錯誤會讓孩子越來越差。
但是，當父母不停地用一個個“標準”糾正孩子時，他們接收到的只有父母的不滿和否定：你不好，你不行。
從兒童成長教育來說，孩子3歲開始有了一定的認知，會用更多的感官去感受周圍的世界。
如果父母經常去打斷孩子，可能“埋葬”孩子的創造力。
尤其是父母經常這樣說，：
1、“不要這麼做”：
這是否定孩子的行為和想法，會讓孩子降低一件事的興趣，從而切斷孩子的新思維。
2、“你錯了”：直接指出孩子的錯誤，讓孩子產生挫敗感。
3、“我來教你”：
否定孩子的能力，可能剝奪孩子自主學習的機會，從而抑制了孩子的創造力。
4、“太糟糕了”：
讓孩子感覺無論自己怎麼努力，結果都不會被認可，從而失去了繼續嘗試的意願。
這些看似是在教孩子經驗，實際上是在摧毀孩子的自尊與自信，讓孩子感到挫敗的同時，擠走孩子的靈氣，讓他們失去創造力。
清華校長曾說：
我們未來需要的是有創造力的孩子，而那些只會做題不會思考的孩子，在未來註定會被淘汰。
當我們用一個個標準答案去劃掉孩子天馬行空的答案，會慢慢熄滅孩子眼裡的光。
斯坦福大學研究發現：中國3-8歲兒童的創造力得分比美國同齡人高25%，但到高中階段反而落後20%。
這背後的原因就是因為：過分的標準化教育讓孩子大腦懈怠，從而失去了靈性。
據國家統計局調查顯示，76%的家長在輔導作業時，會下意識糾正孩子的“錯誤想象”。
被頻繁糾錯的孩子，大腦會進入懶惰狀態，最終，孩子只會越錯越多。
02
第二次：
6-10歲：養出自卑的孩子
知乎上有一個問題：小時候因為一個無心的錯誤被父母責罵的孩子有多少？
網友們的回答真的很戳心：
寫作業時媽媽就坐在旁邊，我寫錯一道題，她就會一巴掌拍過來，然後讓我改掉重寫。所以我每次回家最害怕的就是寫作業；
每次媽媽讓我做家務，要是掃地沒掃乾淨，她就會在一旁罵我“什麼事都做不好”然後一邊罵罵咧咧，一邊讓我重做。小時候，我最怕她給我安排任務，聽見她的聲音也會害怕；
吃飯的時候，吃慢了就催我趕緊吃，吃快了又罵我沒有素質，感覺怎麼做都是錯的，所以每次吃飯都是小心翼翼地。
我們發現：當我們頻繁地用自己的“社會經驗”去過分地糾正孩子的缺點，實際上就是在告訴孩子“你這不對、那不對”，讓孩子只能活在恐懼之中，而沒有愛。
美國心理學家埃裡克森提出的人格發展理論指出：
在兒童成長的特定階段，積極地自我認同和外界鼓勵是構建健康人格的關鍵。
6-10歲是孩子人格形成的關鍵時期，此時頻繁的糾錯，其實是在給孩子負面反饋，他們會逐漸懷疑自己的能力，最終孩子產生自卑心理，覺得自己就是一個特別差勁的孩子。
在北京市某重點小學的心理健康普查中：68%的焦慮症學生家長存在過度糾錯行為。這些家長像永不疲倦的質檢員，將孩子變成永遠“不合格”的殘次品。
“太過完美”的父母，帶給孩子的永遠都是沒有溫度的枷鎖，然後讓孩子陷入自我否定的深淵。
03
第三次：10-14歲，
價值感缺失，造成孩子的精神內耗
一位心理學家分享的真實案例：
一個男孩在公園裡摔了一跤，被父母嘲諷“說你不聽，活該。”
後來，上小學時孩子上學時忘了帶作業，母親對他冷嘲熱諷：“叫你昨晚不收拾，這回長記性了吧！”
有時候，考試沒考好，媽媽也會嘲諷：一天就知道玩，成績能好才怪。
10歲時，孩子踢足球受了傷，父母依然嘲諷他“吃了苦頭，才知道長記性。”
結果12歲那年，孩子被確診斷為中度抑鬱。
那一刻，父母感到迷茫：“怎麼會這樣？我們明明沒做什麼呀！”
父母無意識的高要求，造成孩子內心的壓抑，會讓孩子過度的心力交瘁、如履薄冰，陷入深深的內耗無法自拔。
父母總是盯著孩子錯處，伴隨而來的是高要求、高標準、高壓力。
尤其是孩子進入青春期，內心非常敏感脆弱，父母的糾錯行為，在孩子眼裡就是價值感被貶低，諷刺的話說得多了，孩子會覺得： 我做什麼都不對，我沒用。
於是他會用兩種態度回應父母：
一種是叛逆，做出一切讓父母討厭的事情，內心想“反正他們也不喜歡我”。
另一種是精神內耗，不斷自我否定與懷疑，最後進入抑鬱狀態。
有人說過：父母要對無關痛癢的小事“裝聾”，對不傷大雅的細節“作啞”。
父母對孩子在小事上寬容，在大事上陪伴和建議，孩子才能走得更遠。
01
不做“滅火型父母”
允許孩子做自己
看過這樣一句話：
教育本應是幫助種子找到最適合的生長方式，但糾錯型父母卻是那個執著於把玫瑰修剪成松柏的那個，但事實是，玫瑰只能是玫瑰，永遠變不成松柏。
作為父母，我們要靜待孩子開花，將孩子未來開花，就要包容孩子的“花期”，允許他走得比別人慢一點。
1）孩子犯錯後，仍然要將愛放在第一位
看過一個影片：
一個四五歲的男孩拿香蕉時，不小心打碎了媽媽的碗。
男孩的父親沒有責備他，反而安慰他“這只是一個意外”，並且抱著男孩說“這是媽媽最喜歡的碗，我們應該做出彌補”。
於是，小男孩和爸爸一起收拾好碗的碎片，買了一個類似的碗，完了後向媽媽道歉了，也得到了媽媽的原諒，孩子雖然有過失，但內心滿滿的安全感。
父母要時刻提醒自己：孩子還在成長中，要給他時間、給他機會。
就像有人說的那樣：
如果每個孩子都能有一隻“溫柔的手”在引導他前進，而不是用腳去踢他的胸脯，那麼，教育就能更好地完成自己的使命。
孩子每一次的“不小心”其實都已經讓他很難過了，這時候的父母應該去寬容地對待孩子，給他一個機會，告訴他：“我知道做錯了你也不好過，我們一起來改正。”
孩子做錯了，愛也不要消失。
這樣是在給孩子價值感，讓他覺得：我是有用的人。
2）多讓孩子嘗試，而不是挑剔
“天才少年”張霽曾以年薪201萬進入了華為集團，羨慕了很多父母。
但是，他的成功歸功於父母。
從小到大，幾乎所有的決定，父母都會讓他自己做主。
平常不管是學習還是生活，都會盡可能地給他機會去思考，選擇。
有時犯了錯，父母也不會去指責他，會給他空間去試錯。
正是因為張霽的父母寬容，讓他找到了人生方向，讓他早早地給自己做了人生規劃。
孩子有錯，父母的第一步不是糾錯，而是讓孩子去經歷。
比如：
孩子早上起來晚了，不要去罵他，讓他去承受遲到的後果，有可能被老師責罰，他反而會記住下一次要改正。
孩子因為玩遊戲忘記了寫作業，我們不要提醒，讓他體驗後果。
給孩子反省的機會，他會對錯誤的覺醒能力更高。
3）不做“滅火型父母”：
有些父母，一旦孩子有錯，就追在屁股後面罵罵咧咧地批評。
這就是“滅火型父母”：控制慾強，喜歡命令和操控孩子。
這樣的父母是最令孩子反感的，因為孩子在這樣環境下沒有價值，會變成空心人。
家長應該給孩子價值感，讓他們覺得：自己做的這些事是有用的，他是一個有用的人。
不要什麼事情都用情緒去掌控孩子，學會收起內心的“火苗，多鼓勵，給孩子正面的價值，孩子才會有責任感和執行力。
比如：
·孩子早上賴床，可以這樣說：
我發現你其實是一個早起的人，你看，有幾次我並沒有去催你起床，你反而可以按時起床了。說明你還是很自覺。
·孩子總是不願意看書，家長可以對孩子說：
孩子，你每次看書的時候，都特別投入，如果不需要人去提醒你就可以看，那就會更好。
充滿情緒火力的提醒，也許會摧毀孩子；而溫柔的寬容，卻會讓孩子更有激情和創造力。
05
有人說過：
在孩子成長的過程中，重要的並非是灌輸了多少知識，給了多少指導。而在於幫他們形成了一系列有價值的品質，如專注力、自控力、好奇心、責任感、勇氣和自信心等。
教育本是為孩子鋪平未來的時候，又能培養孩子獨自經歷風雨的能力。
不要急於去糾正孩子，我們要給他機會、給他時間，讓他去經歷一切能讓自己變好的“磨難”。
將所有困難都向孩子敞開，有責任、有價值、有能力，他才會未來可期。
本文首發平臺：薩提亞育兒（ID：satiryuer），傳播薩提亞、NLP、催眠、家排、NLP教練技術、親密關係等實用心理學，與大師相遇，讓心理學快速改變你的人生，轉載僅限微信公眾平臺，請聯絡授權。
今日推薦
科普繪本《科學小火車》
連續8年獲BBKI教育大獎
暢銷700萬套
更多精品圖書、雜誌 進本店
進群更優惠，加微信：SillyCat222
▍往期回顧
加入家庭教育交流群
請加微信 biyuntian334455