朋友問了我一句話：
“為什麼我陪伴孩子那麼多，孩子依然不喜歡我？”
這個問題雖然看似簡單，可是想解決好它有點難度。
奉獻時間、奉獻金錢、奉獻情感，最後也沒落著好。
難道我養了個白眼狼嗎？
無論孩子處於哪個階段，很多父母似乎總是有著跟上面相同的疑問。
得承認，看似無私的“無效陪伴”，有時比不陪伴更傷害孩子。
今天就來跟大家悉數下，哪些行為是無法聯絡感情的“無效陪伴”。
人在心不在
玩手機玩遊戲或者做自己的事
“手機是不是才是你的孩子呀？”
前幾天，跟老公在剛入坑的遊戲裡馳騁時，一旁玩玩具的孩子突然丟掉玩具跑過來圍在我倆身邊。
當時我是這麼回覆他的：
“你先別說話，自己去一邊玩。爸爸媽媽就在你身邊，把這一局打完再陪你哈！”
孩子在我們倆面前又站了1、2分鐘，才離開，走的時候嘴裡還嘟囔著什麼話，那會兒太投入了，完全沒有聽清楚。
後來遊戲結束，冷靜下來我特別後悔，我這不是變成自己以前經常批評的那種父母了嗎？！
給孩子道歉後，孩子對我說：“沒有關係，下次陪我的時候別再玩手機了。”
這讓我想起之前看《少年說》時，那個同樣“控訴”自己父母的男孩：
“小時候，我總是認為，手機才是爸爸媽媽的孩子。”
大人拿著手機坐在孩子身邊就覺得是一種陪伴，事實上這麼坐會降低之間的情感連結。
真的還不如不出現在孩子面前。
根據曾經某資料顯示，
17.8%的父母在與孩子共處時經常看手機，51.8%的父母偶爾會看手機。只有三成左右的父母，可以在孩子面前做到專心致志的陪伴。
雖然如今手機的作用不侷限於通訊工具，還是辦公工具。
但常常在孩子面前玩手機的父母，真的很容易讓孩子形成一個誤區，就是我對於爸爸媽媽來講並不重要。
因為在看手機時，很容易出現敷衍或無視孩子需求的情況。
這種情況越來越多，孩子會認為爸爸媽媽玩手機是對的，那我以後這樣做也是合情合理的。
現在忽視孩子，以後孩子就會忽視你。
和孩子在一起時，要跟他/她保持同頻，不要人在心不在。
0溝通的陪伴，不是陪伴。
過度干涉孩子
對孩子控制慾過強
在生活中，有一種父母很常見，
外人來看，十分負責，把家裡打理的井井有條，時刻關注孩子的一舉一動。
實際上在某些事情的選擇上，過分干預孩子，讓孩子對自己的選擇失去主動性。
朋友的媽媽就是如此，
從朋友上學就陪讀，給她做飯洗衣，任勞任怨。
有一次她跟我抱怨媽媽管她太嚴，我還納悶，幫你做這個做那個，明明是愛的表現！
去她家裡做客後突然理解朋友的苦惱：
二十多歲的她穿什麼衣服，媽媽還會在一旁干涉，高跟鞋不能穿，只能穿平底鞋，
出去玩的時候，要把朋友的職業、家庭、情感狀況打聽的清清楚楚。
如果有不滿意的地方，就不允許她和這個朋友交往。
更可怕的是，雖然朋友很討厭，但是她現在完全習慣了媽媽的這種“攝像頭”式的監管。
即使工作之後，買什麼大件物品，也要默默跟她彙報一番。
心理學者李雪說：
“控制慾極強的父母意識上覺得是一切為了孩子好，實際做的卻是確保孩子處在廢物狀態乖乖受控。”
對孩子的控制，並不會對他們的人生帶來正面影響：
一聽到“我們都是為你好、我們這麼做怎麼會害你”就發怵
長大後，沒什麼主見，幹什麼都畏手畏腳不灑脫乾脆
我沒有父母微信，也從不互相打電話
還會把他們從身邊越推越遠，
有位從小就承受父母嚴重控制的網友說：
“30歲之前的我，都是在想方設法逃離他們的掌控。”
小時候，遇到什麼問題，父母從來不會冷靜下來幫助他解決問題，而是把他罵痛快了為止。
後來一看到媽媽發來的簡訊，他都會緊張害怕。
孩子的生命雖然源自父母，但並不代表他們要為父母的期待而活。
在早期，孩子需要依賴於爸爸媽媽才能更好的跟這個世界打交道，
但是隨著年紀的增長，爸爸媽媽也要一點點把自主權交到他們手上。
每個孩子的人生，都要靠自己探索出來的。
打擊孩子
相處過程中讓孩子逐漸失去信心
“打擊只能讓孩子變成一個懦夫，變成一個無能的人。當然，放縱孩子也不是明智的做法，但起碼能讓孩子自由自在。打擊卻不一樣，它能毀掉孩子。”
尤其在人多的時候。
之前和朋友一起帶著孩子去廣場上玩，有很多小朋友。
孩子們臨時起意，玩起了天黑請閉眼。
結果，朋友的孩子頻頻被抓到，一開始朋友告訴他怎麼做才能避免，
誰知道孩子聽的時候挺認真，一到遊戲裡又成為黑洞。
當著大家的面，他十分嫌棄的批評了孩子：
“你咋這麼笨？玩個遊戲都總是輸？”
此話一齣，別的小朋友都跟著哈哈哈哈哈哈大笑起來。
朋友的孩子原本帶著笑意的臉，一下子就冷成冰點。
不被父母尊重的孩子，在外界交往時，也不會被他人尊重。
因為在外人面前打壓孩子，無疑是給孩子親自貼上那些標籤，也給了別人可以打壓他的理由。
打擊教育不是教育，是在踐踏孩子的尊嚴。
《人性的弱點》中曾經提到過：
“人生來就喜歡被人鼓勵，用這樣的方式對待孩子，可以讓孩子在輕鬆愉悅的氛圍中成長，獲得自信，從而變得更優秀。”
“沒關係”“你很棒”這些正面的詞，永遠都比“你是豬嗎”“一點用都沒有”這些負面的詞更能讓孩子接受。
優秀的孩子，一定是鼓勵出來的，而不是抨擊出來的。
情緒失控
孩子被父母的情緒影響，易敏感
看過一個訪談節目，
從小就成長在父母雙雙情緒失控環境裡的趙先生分享，
有一次姑姑讓他去家裡玩，當她向媽媽批准時，媽媽不允許。
趙先生堅持去姑姑家，結果被媽媽拽回了家。
走到樓道里時，氣急敗壞的媽媽用手裡的相機在砸向趙先生的腦袋，又用相機繩子勒他的脖子。
在半迷糊半清醒的意識裡，他看到媽媽依然不依不撓：
“記住了嗎？你聽清我說什麼了嗎？”
到現在他也不清楚為何媽媽會因為一點小事，反應如此激烈。
可他記得當時自己的感覺：像是死過一回。
一個氛圍良好的家庭勝過一所學校。
情緒穩定的家庭裡，孩子的回憶也是溫潤有力的。
胡適的母親，就是個情緒極其穩定的人。
當時他的大哥欠下好多債，一走了之後，這些債主找到了母親的頭上。
胡適從未見到母親跟這些人言語過激，而是默默籌錢為他還錢。
後來大哥回來了，母親也沒有一昧的埋怨和指責。
胡適從始至終沒有因為這些事受到負面影響，這都歸功於他的母親給他營造了良好的成長環境。
在《我的母親》裡，胡適給了母親很高的評價：
我母親的氣量大，性格好，待人最仁慈，最溫和，從來沒有一句傷人感情的話。
養育孩子是一場“戰爭”，也是一場修行，
和無數個處於崩潰邊緣的自己對戰，與自己的情緒智慧修行。
世界上沒有完美的孩子，也沒有完美的父母，
但一定有讓家庭更好而做出犧牲的人。
很多父母總是抱怨，現在對父母的要求太高了，
但孩子的成長不是一蹴而就，而是像對待花園裡的一草一木一般，需要每天的精心呵護。
不想在孩子長大後養成不好的習慣，就得從現在開始好好培養。
陪伴是實在的“雙向奔赴”，不是人到場就行。
理解孩子，對孩子有回應。
不走心的陪伴孩子24個小時，不如放下手機、有耐心的陪孩子玩2個小時。
教育的有效，用對方式也是關鍵！
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