作者 | 小樹媽媽
來源 | 小樹媽媽（ID | tree2050）
不知道你們有沒有好心給孩子提建議，結果孩子不領情、甚至鬧情緒的經歷。
前幾天看到黃執中一段影片裡的觀點，突然就明白了孩子的“情緒”出在了哪裡。
黃執中說：
就像伴侶抱怨，最近工作好累啊。
這時候你給出建議：你要學會把工作區分輕重緩急。
看起來像是一個好心的、善意的提醒；
但其實，你是在指責他，指責他平常沒有區分輕重緩急。
其實仔細想想，咱們平時跟伴侶、孩子溝通中，好像多多少少都有這樣的時刻。
“如果孩子說不想活了
你會怎麼回答？”
我想起北大兒童精神科醫生林紅，接受三聯生活週刊採訪時，提過一個問題：
“孩子說他不想活了，你會怎麼回答？”
很多父母第一反應都是，孩子不應該這麼想，生活多美好啊，應該積極樂觀一點……
林紅醫生的諮詢室裡就有個孩子，抑鬱好幾年了，突然病情加重，不想活了。
她就問孩子：
你是怎麼想的？什麼情況下不想活了？為什麼不想活了？
還沒等孩子回答完，他爸爸就在旁邊忍不住發言：
你不能這麼自私，說不活就不活了，你說國家培養你花了多少錢。
之後又一頓輸出：
這個社會為了你，學校為了你，家庭為了你，都怎麼樣怎麼樣，你怎麼能說自己不想活了。
這時候，孩子看了爸爸一眼，無奈的嘆氣“我都不想活了，想那麼多幹嘛。”
對於這對父子的關係，林紅醫生的評價是，他們完全在兩個頻道上。
可想而知，爸爸在家庭裡面的溝通，都是大道理，懸在天上的。
用黃執中的觀點理解，爸爸每句話的潛臺詞，其實都是在指責孩子，說他不懂事、不明事理、沒有大局觀。
而這種所謂強者的“建議”，實際上是對弱者的“蔑視”，
不僅對於解決孩子的問題，毫無幫助，還會讓他更加難受。
建議無法安撫情緒
因為經驗代替不了體驗
林紅醫生的案例，讓我想到了兩個詞：
一個是情緒，另一個是感受。
很多時候，孩子也好，伴侶也好，談起當下的困擾時，談的是感受和情緒，要的也只是我們的感受和情緒。
可這時候，我們卻偏要給出一個具體的解決辦法；
那麼在對方眼裡，就成了一場“雞同鴨講”的對話，毫無流動的感情可言。
而且搞不好，因為這種類似“懂王”的行為，還會遭到他們的牴觸和反感。
之前有個博主發帖吐槽，說每次和父母聊完天都很憋悶，雖然知道他們是愛她的，為她好，但就是心裡不舒服。
因為聊著聊著，父母就會用自己的人生經驗和總結，去教導她，有問題解決問題，沒問題就別自我內耗。
博主覺得，父母從來不會討論她的感受和情緒，因為他們覺得，這些是沒有用的。
可在她心裡——
那些高度總結、概括的“經驗之談”，雖然看起來很有道理，但卻缺少“人”味兒，毫無“人”感，也起不到安撫的作用。
設身處地想想，確實。
在教育的很多瞬間，作為成年人的我們，經過常年工作的訓練，慣性思維都變成了，一個問題，會丟擲多個解決辦法。
這是大人世界的規則和處事方式，可我們卻往往忽略了：
孩子的世界，要的不是圓滑，要的是愛；
談的不是辦法，談的是感受。
恰如這位博主最後的覆盤：
建議無法安撫情緒，經驗也代替不了體驗。
其實情緒和感受能被安撫，最重要的原因，是能被看到、被理解、被共情、被懂得。
可當父母只想提建議，而孩子希望在交流中讓情感、情緒展開；
那麼，這場溝通註定是無疾而終的。
真正的交流是滋養人的
是深層的連線
林紅醫生在訪談中提到：“家庭中，最重要的就是情緒價值。”
正是因為有了情緒和情感，父母和孩子的溝通才會有價值。
共情又有溫度的溝通，才會讓親子關係走向良性迴圈：
1.養成主動詢問的好習慣
其實很多父母都有給孩子提建議的習慣，作為過來人，我們總想一股腦把經驗灌輸給孩子。
但這種愛很容易帶來副作用，就像經典的蘋果和梨的故事一樣。
孩子要梨，我們偏偏給蘋果，愛看起來很美，卻其實是裹著糖衣的子彈。
規避這種壞習慣的方式，就是養成一種好習慣來替代。
樊登曾提到過一個比較有效的親子溝通習慣：
父母要學會問孩子一句話“我有一些經驗，可能跟你這件事情比較相關，你願意聽一下嗎？”
先去徵求孩子的意見，把選擇權交給他，這時候，再提建議的效果就會翻很多倍。
這大抵就是，給他需要的，而不是給你想給的，這樣的愛才更有價值和意義。
2.敞開心扉，建議不如分享
現在的父母和孩子其實都挺不容易的，父母每天快節奏的生活，加上繁忙的工作、瑣碎的家務、養娃育娃；
真的很少有時間靜下心來，去好好思考一件事，去仔細體察自我和他人的情緒。
如果我們把和孩子每次的溝通，都當成一次放鬆心情，敞開心扉的時間，溝通效果可能就會好很多。
作家金惟純曾講過，他以前也很容易給女兒們提建議，而且根本意識不到，總覺得是在提醒她們而已。
後來，他慢慢意識到問題，不斷調整自己。
金惟純得出的經驗是，關於感受和心得，只能分享，不能隨便給建議。
因為是分享，所以談話的內容，必須坦率和如實，要把父親這個角色拿掉。
這樣，他和女兒們後來的交流對話，都是非常敞開、平等、有溫度的。
3.給予孩子情感支援
其實，我們與孩子溝通，無論是前面強調的共情，還是情緒價值，圍繞的不過都是個“情”字。
當孩子說他累了，心情不好，被老師批評了……
本能地去換位思考，如果是我們，感受是什麼，又會做出怎樣的反應。
我很贊同，美國臨床心理學家貝基·肯尼迪的建議：
說白了，方法千千萬萬，根本的核心，還是給孩子理解和尊重。
讓他們知道父母永遠站在身後，是最堅定的依靠。
正如貝基·肯尼迪最後的結論：
當孩子得到我們的支援時，他們自己就能想出解決問題的答案。
本文轉載自公眾號小樹媽媽，最受爸媽歡迎的育兒類公眾號，這裡有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這裡都有答案。微訊號：tree2050
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