本文作者：甘北
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北北，我今年32歲，年收入20萬左右，爸媽退休工資加起來大概1.2萬，成年後父母已替我全款買房，所以在經濟這一塊沒有太大壓力。
再來說我的婚姻問題。之前談過三個，都因為各種原因分手了，這兩年相親過幾次，都沒有比較滿意的。父母的意思是，可以不結婚，但絕不可以沒有自己的小孩。我自己也比較喜歡小孩，如果這輩子不能當媽媽，會有所遺憾。
女人的生育年齡是不可逆的，最近跟朋友聊到這個話題，她們開玩笑說可以“去父留子”，找一個高智商精英男約一下，然後自己把孩子養大。說者無心，聽著有意，我這幾天一直在琢磨這個事，一是不用承擔婚姻風險，二是可以擁有自己的血脈，還可以跟我姓，怎麼聽都爽。北北，想聽聽你的看法。
甘北：這兩年網上一直流傳“去父留子”的爽文，獨立女性把男人趕出家門，獨自撫養具有良好基因的孩子，讓孩子跟自己姓，聽起來很爽是不是？甚至我朋友圈也有好友躍躍欲試，認為這是女性掙脫婚姻枷鎖又可實現當媽願望的有效途徑。
我一個正兒八經養過孩子的，聽完真的喉嚨都快喊冒煙，蒼天啊，你們到底知不知道自己在幹什麼！你確定一個人把娃拉扯大是爽文而不是煉獄？如果一個人帶娃有那麼爽，為什麼人們要同情“喪偶式育兒”的媽媽，人家只是“喪偶式”，你這是直接連偶都沒有啊！
其一，永遠不要低估帶娃的艱辛！
我經常跟發發說，沒生過孩子的人，根本無法想象帶孩子艱辛的萬分之一。
你以為的帶娃，吃飽了喝足了，睡覺，不懂事不聽話，教育，然後母慈子孝。事實上，餓了，他哭，飽了，他還哭，一天哭夠8小時，講道理，他聽不懂，發脾氣，他哭得更厲害。你以為產後抑鬱是怎麼來的，月子裡哭瞎眼的媽媽們難道只是沒事哭著玩嗎？
好不容易熬過嬰兒期了，OK，得上學了，別以為挑個高智商精英男就一定能把智商遺傳下來哦。我這裡現身說法一下，重點本科＋雙一流985雙學位碩士的組合，生下來的小孩常年在班上墊底，快，咕咕的清華之路連結給一下……（咕咕的清華之路，點選藍字即可跳轉）
請認真研讀每一篇，感受一下老母親的日常崩潰。接送可以交給老人，做飯可以交給保姆，輔導作業你準備交給誰呢，去家教市場打聽打聽，確定可以負擔那個費用？
OK，這一關也被你僥倖闖過了，碰巧遇到一個聰明智慧不怎麼需要輔導的小孩，坐下就會吃飯，躺下就會睡覺，還動不動考全級第一，但總有頭疼腦熱的時候吧，總有出差加班的時候吧，家長會你得去吧，擇校備考得關心吧，老人現在身體好可以幫忙，等再過十年老人身體機能下降大病小病不斷，又正巧碰上小孩人憎鬼厭的青春期呢？
我知道你會說，就算有爸爸也會面臨這些問題。
對，我現在就面臨這些問題。這幾天咕咕流感，為了不傳染給老人，我貼身照顧他四個晝夜，腦袋都是木的。平心而論，我的經濟條件比你好一些，丈夫承擔了大部分家務，還有四個老人賦閒在家，即便這樣，還是覺得當媽很辛苦，比過往任何一份工作任何一項職務都更辛苦，因而才要勸你慎重——這種辛苦一定會在你身上加倍呈現。
其二，永遠不要高估“隊友”的作用
我知道你的底氣來源於哪裡，無非是覺得家裡經濟還可以，老人＋保姆的組合應該不會太辛苦。但你有沒有想過，如果錢可以解決育兒問題，為什麼女明星還會產後抑鬱？是請不起保姆嗎？還是家裡沒人幫忙帶？
當了八年媽，實名告訴你，除非你只打算生完了事，給口飯吃瞎長大算了，否則育兒的絕大部分重擔一定是在父母身上的。保姆不會把你的小孩當自己小孩疼，充其量只能完成一些事務性工作，祖父母倒是疼孩子，但隔代親無條件寵溺可能會導致更嚴重的教育問題。
拿咕咕來講，平時在家乖巧懂事，一去我媽那裡，馬上零食無限量供應當起太子爺，飯不會吃，覺也不好好睡了。如果老人可以帶好孩子，哪還有留守兒童的問題？
誰的專案誰負責，父母永遠是孩子的第一責任人，因為孩子出了問題，直接承擔後果的只有父母。孩子養廢了在家啃老，啃的只能是你，孩子在外面闖禍了，賠償的也只能是你。
這幾年在小區樓下聽過好些父母訴苦，說老一輩把孩子寵壞了，小時候看著可可愛愛壞就壞吧，到了三、四年級，完了，完全管不住！天天在家看電視、玩遊戲，叫個吃飯都叫不動。
那能怎麼辦？指望老人負責到底嗎？
怎麼可能，他們不是第一負責人，能做的只有一句“管不住了，叫你爸媽來管吧！”
而這些偷過懶的父母，領回來一個已經被慣壞的孩子，需要花幾倍的時間和心力去糾正壞習慣，成天雞飛狗跳影響親子感情不說，教育還未必生效，要多苦有多苦！
所以一定要清醒啊，育兒這條路上，他人只能打打下手充當輔助，做飯可以交給別人，接送可以交給別人，但陪伴和教育，一定要由父母來完成，也最好由父母來完成。
其三，永遠不要人為給孩子的人生選擇困難模式
我們在網上看到一個離異媽媽或是一個喪偶式育兒主婦，會本能地共情她的辛苦，覺得她一個人養大孩子太不容易，那麼“去父留子”為什麼會變成爽文呢？
它應當同樣不容易甚至更不容易才對啊！
婚姻不遂並非當事人所願，是命運被動加諸的難題。而明知沒有父親還選擇孕育一個生命，就是主動為孩子的人生選擇困難模式。
但凡有可能，誰不想出生在父母雙全的家庭？誰不想有父親陪伴成長？都不說別的，等孩子長大了，怎麼向他解釋爸爸去哪兒了呢？
不要試圖美化母職的艱辛。我們不否認的確有單親媽媽一個人也能把孩子養育得很好，但也該看到那背後無比艱辛的付出。母親倘若不是披心瀝膽到無以復加的地步，男權社會不會慷慨將讚美獻給一個女人。
也不必硬說“有沒有爸爸都一樣”，都做過孩子，是不是一樣，我們心知肚明。
有些人命運不濟、所託非人，我們鼓勵這些女性逃離家庭桎梏，寧可獨自養育孩子也不要繼續跟爛人內耗，這是沒有辦法的辦法，是破釜沉舟的最後出路。
但顯然並沒有人將你往破釜沉舟的路上趕啊。
經濟獨立乾點啥不好，為什麼非要自行為自己、為孩子選擇困難模式？請一而再、再而三、三而不竭地問問自己，這個孩子就真的非生不可嗎？
如果你的答案仍然是肯定的。
那麼，請做好心理準備，你要體驗的一定不是大女主爽文，而是一條無法回頭的，不能撤銷的，再苦再累也要咬牙負責到底的獨為人母之路。
無論如何，祝好吧。
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