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作者：芒來小姐
來源：新東方家庭教育（ID:xdfjtjy）
01
上週去朋友家做客，發現她10歲的女兒是一個時間管理高手：
回家先做作業，做完喜歡的數學作業，飯後玩會遊戲，再做不喜歡的語文；
9點練琴，然後背古詩和英語，睡前玩半小時遊戲。
先不談玩遊戲對不對，重點是全程自覺，完全不需要大人催，節奏把控感之強驚呆了我。
我問朋友：“你怎麼培養的？”
朋友雲淡風輕地說：“我只是選了最沒壓力的做法。”
什麼情況下孩子會是“牛磨王”？在朋友看來，是壓力導致的緊張恐懼，讓孩子磨蹭拖拉。
腦科學家林成之說：大人老是催，接連施加瑣碎壓力，會讓孩子變得笨拙、散漫。
因為孩子的大腦尚未發育成熟，需要從環境中得到滋養，長期承受細碎的壓力，會被大腦判定為“威脅”。
而優先解決威脅，是人類的本能。
所以，你會看到孩子用各種方式逃避現實：
哭鬧、打遊戲、看電視、撕紙巾、摳牆皮、玩指甲蓋……
壓力越大，越不想做事，全部注意力都放在對付“威脅”上面，哪兒還有力氣解決問題呢？
別說孩子了，大人也是如此。
所以，朋友儘可能配合孩子減少威脅，讓她尚未發育成熟的大腦能夠不被幹擾地分配時間和精力。
然而，更多的媽媽選擇了另一種做法。
02
準備考研的堂妹，有一個特別愛催人的媽。
其實，她並不反感催促，多虧了媽媽那句叫人繃緊皮的“快點兒做”，她才能順利完成作業、考上高中、考上大學。
問題發生在媽媽不再催她的時候。
堂妹總把任務往後推，原本只需要一小時學完的課，要拖一兩週；
或者白天追劇聊天，深夜背書趕進度；
玩三天學一天，幾乎等於裸考。
結果，成績距離分數線差了整整30分。
堂妹對這個結果似乎不意外，她的媽媽無法接受，非要搬到學校附近來住，監督女兒考研。
堂妹怎麼勸都沒用，索性對媽媽說了實話：
“我根本就不是學習的料，我只是怕你不開心，才努力學習。也根本沒打算考研，就是想應付你一下，我都21歲了，你能不能讓我自己安排？”
原來，每天被媽媽催促的日子，讓堂妹不堪重負，內心有太多情緒，根本無法集中注意力，她實在不想再回到那種環境裡。
哈佛醫學院副教授Martin A.Teicher研究發現：經常被父母催促的孩子，相比沒有經常被父母催促的孩子，杏仁核、海馬體和胼胝體更小一圈。
這幅大腦掃描圖，讓我們可以清晰地看到：父母總是催促孩子，會讓孩子的大腦整體都會受到損害。
或許，我們能用這個實驗結果來解釋：
為什麼有的孩子能同時讀書、考證、學才藝，每件事都做得很好；
而另一些孩子讀十分鐘書，玩半小時，一年到頭一件事都沒做成。
父母不停催促，或許能讓孩子在壓力驅使下“戳一下動一下”，但帶來的副作用也是不可逆的。
就像堂妹，作業父母催，考研也要人催，宛如一個被動的“做事困難戶”，但人生哪能事事依賴他人？孩子總要獨立。
一旦養成用壓力鞭策孩子的習慣，也給孩子未來的生活方式定了調。
03
除了“催”，孩子還承受著另一種壓力：父母的負面情緒。
心理學家認為，如果父母能心態平和地督促孩子，不會產生太大問題，但很多父母心態並不平靜。
《金牌調解員》有一期裡，一家三口吵翻了天。
媽媽對女兒要求比較高，目標也制定得很具體。
女兒小學時完全能做到，升上初中沒後勁了，成績一落千丈，厭學還酗酒。
在女兒看來，媽媽只關心她的學習，不關心她，這讓她覺得活著很沒意思。
而爸爸站在女兒這邊，認為女兒的墮落是媽媽一手造成的，他自己也很反感妻子的強勢，時常被她的負面情緒壓得喘不過氣。
面對這些吐槽，媽媽一律採取堅硬、阻抗、拒絕的態度。
螢幕外的觀眾，一眼看出她的問題所在：這位媽媽太緊張了，生怕女兒學不好，情緒張力十足導致心煩意亂，所以什麼話都聽不進去。
生活中，很多父母不也是如此嗎？
那天刷到一個短影片：孩子馬上要上培訓班，但她想把作業先做完，母親卻在一邊催“你能不能快點兒啊！”
連續催了十分鐘，孩子開始分神。
眼看上培訓班要來不及了，作業也沒做完，孩子崩潰大哭：“媽媽你別催了！你催我有用嗎！”
父母急，孩子更急；父母焦慮，孩子也被傳染焦慮。
心理學家溫尼科特說過：孩子是父母的鏡子，會誠實地反映出父母的樣子。
如果父母情緒激動，孩子除了要處理好自己的心情，還要處理父母的情緒，根本沒有餘力做自己的事；
如果父母情緒穩定，孩子雖然焦慮，但不必承受不屬於他的焦慮，慢慢做也能把事情一件件做好。
平和穩定的環境下，孩子不必消化過多負面情緒，有更多機會探索自己的可能性，自然能學會如何管理時間。
04
不難看出，以上兩種做法有一個共同點：增加了孩子分配時間的障礙。
無論是用嘮叨催促增加瑣碎壓力，還是用負面情緒剝奪孩子的精力，都沒有幫孩子解決問題，反而增加了問題。
試想一下：當你喝著咖啡、處理著檔案，想過會兒再洗咖啡杯、先把工作完成時，你的配偶走過來說：“你怎麼不洗杯子啊？邋里邋遢的。”
是不是感到平和的心態被攪亂了？不但不想洗杯子，而且滿肚子怒火想跟伴侶吵架，連工作也專心不了？
是的，配偶就是這樣增加了壓力。
但很多時候，我們也在用同樣的方式增加孩子的壓力。
這也是為什麼，原本順應天性發展、理應獨立自主的人類幼崽，連做作業都無法獨立完成——壓力侵蝕了孩子處理問題的動力。
而幫助孩子成為“時間管理高手”，其實就是幫孩子減輕壓力。
這裡並不是要消除孩子的壓力，適當施壓對培養孩子抗挫力有好處。
作為父母需要控制的，是“有毒的壓力”：
脫口而出的嘮叨，以及難以自控的情緒。
為此，首先，父母要思考：這到底是誰的需求？
做作業、打遊戲，都是孩子的待辦事項，父母就算要參與，也要等孩子先有思路了再行動。
比如，問問孩子：“你打算怎麼規劃晚上的時間啊？”“你想怎麼處理你的作業？”“接下來有一小時的空餘時間，你打算做點什麼？”
同樣，因為孩子磨洋工激起的焦慮憤怒情緒，是父母的待辦事項，與其一股腦丟給孩子，不如問問自己：
“我是不是在用同樣的方式對待孩子？” “這種方式會傷害孩子嗎？” “有沒有可以改良的地方？”
《養育善良美好的孩子》一書認為：當我們把自己的壓力反應降到最低，我們會成為更有效、更理智、更美好的父母。
孩子是天生的“時間管理高手”，只要允許他自然地成長，不必承受過多的壓力，他應該能把自己的生活安排好。
過程中，父母除了要幫忙減輕壓力，更要給予信任，相信孩子是可以自我負責的。
這樣一來，孩子就會對“分配”導致的後果沒有壓力，不恐懼被罵，也不焦慮失敗，只專注於解決問題本身。
即使剛開始有些笨拙，一次次嘗試中，孩子的思路得到磨鍊，對時間的把控也會越來越精準。
“做好手頭事”，不再是父母口頭的訓誡，而是內心敲響的警鐘。
這鐘聲將會伴隨孩子一生，助力他成為一個能夠自我負責的人。
-END-
來源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。
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