將軍好，我24歲，研究生在讀，我還有個哥哥，29歲，2年前結婚。
嫂子是南方人，以往十一是我哥跟嫂子回家，春節嫂子在我家過年，今年十一我回家才知道，嫂子自己回去了。
我哥說鬧了矛盾，嫂子看到他跟女同事微信，覺得關係不正當所以開始鬧，但是他跟女同事只是正常相處，我媽說讓他哄哄就好了。
第二天我刷到嫂子朋友圈給她點贊，她私聊我要給我寄家鄉特產（之前也給我寄過），我就順帶問了她和我哥的事。
嫂子說我哥給女同事買裙子、點奶茶，女同事給他發自拍，還互發“想你”，我挺驚訝，我問嫂子是不是有誤會，她發了她拍下的聊天記錄，真的就是她說的那樣，感覺至少是精神出軌。
我是站嫂子的，但因為姑嫂關係，我也只能安慰她。
假期倒數第二天，我媽問嫂子什麼時候回來，我哥說明天回，不用準備飯，嫂子不來吃，我媽就說嫂子不懂禮節不孝順，又開始提不生孩子的事。
從他們結婚起，我媽就催生，哥嫂說三十歲之後生，我媽不樂意還是催，後來我哥說我嫂子不同意現在生，我媽對嫂子就有很大意見。
說著說著我媽更生氣了，問我哥的女同事多大，單身不，我哥說25，單身，我媽就說這個女同事不錯，年輕，可以發展一下，反正我嫂子不生孩子，跟她離婚。
我爸也加入了，數落我哥生孩子都做不了主，知道我嫂子不願意生為什麼不早點離。
我聽到這些非常無語，嫂子什麼都沒做錯，出軌的是我哥，三十歲之後生孩子也沒問題啊，因為這事就支援我哥出軌離婚？
回到學校，我還是想著這件事，心裡很不舒服，我還算了筆賬，哥嫂住的房子在我爸媽名下，他們結婚2年共同財產應該沒太多，而且嫂子好像比我哥工資還高一點，如果離婚，她什麼也分不到，就這樣說拋棄就被拋棄了嗎？
我知道要保持界限，所以沒再過問，直到上週跟我媽打電話，說我哥搬過去跟他們住了，寫了離婚協議等我嫂子簽字再辦手續，還數落了一通嫂子，說她不生孩子還耗著我哥，也說我哥不爭氣。
我沒忍住說了不讓她管哥嫂的事，我哥出軌本來就不對，嫂子很可憐，我媽說我不懂，誰家娶了媳婦都是想早點生孩子的，要是早點生孩子，我哥也不會跟女同事聊天了……
在那一瞬間我覺得沒必要聊下去了，很寒心。
我沒跟爸媽有過關於結婚生子的交流，但這一次讓我看到他們的觀念很可怕，即便我是他們的女兒，未來也會一樣對我催婚催生，讓我順從婆家。
我明年就畢業了，原本是想回老家工作的，現在一點都不想了，已經開始投外地的簡歷了。
其實我很迷茫，如果不回老家，我的人生規劃就徹底變了，以後去了別的城市，會不會也變成遠嫁的嫂子，沒有孃家人撐腰，最後被拋棄，可是回老家就意味著被父母左右，催婚催生。
我很矛盾，想聽聽將軍的看法，現在找工作都沒了方向。
將軍 · 答
看你的提問，很多人都會有共鳴，當聽到我們親近的人的觀念落後陳舊，甚至可以被扣上“三觀不正”的帽子，當看到他們做出傷害他人的事，我們不僅不認可，也難免會勾連到自身。
從我的視角來看，我也不認同父母和哥哥的態度及做法。明明是哥哥疑似出軌，可非但他自己不認錯，父母還把錯歸咎到嫂子身上，“如果早點生孩子，你哥也不會跟女同事聊天……”這個邏輯看得我也很心寒。
“他們這麼對待別人的女兒，也會如此對待自己的女兒”，我不確定是否一定如此，但這個推論是存在一定可能性的。
與其說這是他們對待女兒的方式，不如說是他們對待女性的方式，把結婚生子看做女性的使命，甚至女性連生育的時間點都沒有決定權。
看似父母也責怪了哥哥，但那種責怪不是指向他身為人夫沒有道德自律和責任擔當，更像是指向他沒有管控好自己的財產或所有物，所以父親才說“生孩子你都做不了主”，母親說他“不爭氣”，他們預設你哥對嫂子有絕對的掌控權，在婚姻中，輪不到女性上桌發言。
有人可能會覺得這裡是有矛盾的，母親也是女性，她這不是也指揮兒子、影響他的婚姻了嗎？她不是享有權利了嗎？的確，但在這個大家庭裡，母親幾乎淪為了父權和家長權威的擁躉，她維繫了這種父權統治代代相傳，性別已經不起什麼關鍵作用了。
但你不一樣，你的女性意識還沒有被“吃幹抹淨”。你對嫂子的共情，對哥哥和父母的不認同，既是基於你自身的價值觀，也是基於你對女性處境的理解。你想離開的不完全是家鄉和父母，而是這種無處不在的管控和對女性主體性的否定。
從現實層面來說，你的確會糾結，好像無論是否回家鄉工作，你都會面臨困境。
離開父母，你可能成為第二個“嫂子”，因為沒有孃家人撐腰，而靠近父母又會被父母的觀念和行為所影響，被催婚催生，要求你儘早完成女性的使命，如此說來，你回到家也可能成為第二個“嫂子”。
“嫂子”是一種女性處境，根本上來說不是靠近父母或者遠離父母就能從根本上消弭的處境。
所以，你在哪裡工作生活跟你是否能擺脫這種處境沒有多強的因果關係，你的未來規劃不要以此為決策依據。哪裡有更好的工作機會就去哪裡，哪裡可以幫你實現自我價值就去哪裡。
當然，離家遠一點，肯定會從物理層面上減少跟父母的衝突、父母的掣肘，只是你也會擔心以後得不到“父母的撐腰”。
可是父母真的會為你撐腰嗎？我不知道，可能你也沒把握。這也不是矛盾的關鍵，關鍵在於你既想擺脫父母的影響，又渴望他們能給你依靠，這兩件事其實是一回事，它們是共存的。
他們不認同女性有主體性，你只有放棄了你的主體性順從他們，才可能得到相應的依靠，而如果你真的成為獨立的個體了，其實也不會想要父母給你“撐腰”了，你可以為自己撐腰。
嫂子的處境不是因為沒有孃家人給她撐腰造成的，我直說了，如果遇不到你哥和你父母，她可能也不會“被拋棄”，而事情到了這個地步，她的孃家人還能撐什麼腰？
出軌可能是既定事實，你父母的觀念也扭轉不過來，孃家人無非是幫她多爭取點離婚分割財產，這一點嫂子靠自己也可以做到。
如果遇到不把女性當人的孃家人，搞不好還一起數落嫂子怎麼不早點生孩子，或者勸她抓緊生孩子挽救婚姻呢……
困擾你的事，必會成為你能從中學習到的事。你為嫂子難過也好，對哥哥和父母的做法生氣也罷，正如你說都不是你界限之內的事，但你可以學到。
首先，結婚要慎重，跟隨伴侶到他的家鄉發展就是一種風險，結婚前對伴侶和未來公婆的瞭解可以更多一些再做結婚決策；
第二，財產問題，做好自我保障，要提前規劃好溝通好，不求對自己絕對有利，但也不能喪失公平。
第三，把自己放在第一位，遇事從自己的需求去考慮，嫂子其實不算被拋棄，她堅守住了自己的原則，沒有被催生裹挾，同時在伴侶出軌的情況下，離婚對她來說並不是壞事，她有不錯的工作，有收入有能力，她完全可以重新開始，這就是她的主體視角。
最後，婚姻不是依靠也不是歸宿。也許當年嫂子也是為了愛情才遠走他鄉、放棄了其他工作機會。所以你不要因為父母而放棄更好的工作機會，請以你自己想要什麼樣的工作為需求去做選擇。
即便離家近，你也可以是獨立的你、有主體性的你，他們催他們的，你過你的。
祝求職順利，找到你熱愛的工作。