在這篇文章中，你將看到作者從「生活一地雞毛」到「變得信心滿滿」的整個心理變化過程。
作者在專業人士的鼓勵和肯定下，發現了很多之前從未注意到的自身的優點，對自己有了全新的認識。
正如作者所說：感到自己的心態越來越好，心裡越來越有力量。
16年年底的時候，我在工作的城市買了一套小小的兩室一廳的房子（如果那個小小的10平米的空間算是客廳的話）。
這本來是件喜事，可是買完房子，口袋空空的不安，裝修時和工人鬥智鬥勇、勞心勞力的疲憊，讓我和母親都陷入了緊張的氣氛當中。
從小媽媽把她所有重心都放在了我身上，對我有較強的控制慾。在我來這個城市的第二年，母親也跟我過來一起住。
雖然我已經開始工作，可是在母親心裡我還是一個什麼都不會的孩子，當我不能按照她的想法做事時她就會不滿，因為各種瑣碎和我大發脾氣。
最嚴重的時候，有好幾次母親和我大吵一架，當她發現她無法在語言上或者肢體上佔上風後，就倒地裝抽搐，任我怎麼賠禮道歉，拖拉強拽都不肯起來，就這樣在北方冬天的地板上躺到半夜。
我大學就是學心理的。我也曾試著分析母親這些行為背後的真正原因，可是就算我能猜到原因，我也沒法抑制內心的憤怒和委屈。為什麼我要有這樣的母親！？
《 逃避雖可恥但有用 》
與此同時，我工作的部門換了領導，新領導對我很嚴厲，經常指責我。即便很多工作一直都是這樣執行的，即便這個新領導自己剛剛接觸這個領域，他總是能找出各種理由說我做得不足。
偏偏我又是一個遇事總愛從自身找問題的人，這搞得我那段時間覺得自己在工作上一無是處，什麼都不會。我開始做各種努力，希望能以此得到領導的賞識，然而並沒什麼起效。
現在想起來，這個領導固然指出了我的不足，但更多是為了更好地掌控我才頻頻對我挑錯、質疑；另外是他的領導權威實在無處安放，只能對部門裡最年輕、資歷最淺的我指指點點。
嗯，有點職場PUA的味道。
那段時間，內憂外困的我充滿無力感，經常感到生活失控。
這種感覺像周身纏繞著一團密不透風的霧，或者是塑膠，脫不開，拽不掉，悶得我喘不過來氣。
於是在一次和母親大吵一架之後，看著躺在沙發上死活不肯到床上睡覺的母親，我決定要去做心理諮詢——再這麼下去我非要瘋了！
憑藉本專業就是心理學，我很容易就找到了本市優秀的心理諮詢室，於是自己偷偷上網查諮詢師資料，偷偷打電話做了預約。
最終我選擇了一位高校心理學老師兼職的諮詢師——我的成長環境讓我對老師有天然的親切感。
第一次諮詢進行了很久，我很幸運地在一個朝南有大窗戶的房間裡開始我的諮詢。諮詢師讓我感覺很舒服，她不斷引導我講述我內心的困惑和感受。
我經常在吐槽傾訴一大段之後，自己就分析起出現這種情況的原因，尤其是家庭這塊，我自己把和爸媽的關係形成原因、爸媽現在的性格和與我的相處模式通通分析了一通！
這很好笑，我像是做報告一樣喋喋不休，而諮詢師積極回應著，就像我大學時心理諮詢那門課上學到的那樣。
但是開始的幾次裡，我有點懷疑這樣的諮詢對我有什麼用。我不會向諮詢師隱瞞我真正的想法，諮詢師大多數時候做的就是傾聽、附和。
雖然大學時，學到心理諮詢時，講過“傾聽很重要”，但是真正操作的時候，這有什麼用呢？
《 黎明的一切 》
我回到家時還是會和母親起衝突，面對領導還是感到壓力很大，我在他們眼中還是有各種各樣的缺點。
要命的是，我打心裡認同這些指責。
直到有一次，諮詢師一臉鄭重地說：“你要接受你的缺點，接受你的全部。”啊！這句話我也學過！可是我要怎麼做到呢？
缺點就是不好的東西；從小的教育告訴我們，要改正缺點，發揚優點，對別人的指責要虛心接受，要及時改正，不然就是不對的。這要我怎麼接受它？
隨後的諮詢中，我還進行過一兩次催眠治療，但是失敗了。
我可能是個很難被催眠的人，大學時參加催眠活動從沒被成功催眠過。這讓我有點沮喪，我有些懷疑這位諮詢師的能力了。
但我還是繼續了。
因為每週有個地方，有個溫柔的人在等你，她努力理解你的一切，不指責你的一切；她耐心地陪伴你，想辦法幫助你。
這種感覺就像是溺水的人浮出水面時瘋狂吸進的一口空氣、像重壓下偶爾卸下重擔的一瞬間、像暗牢的一束定期照進來的光。
它太珍貴、太必需、太安心了。我依賴她！
在接下來的諮詢中，我們就向接受自己、修復與家人的聯結這兩個方向做努力。諮詢師不斷地鼓勵我、肯定我，並且發現了很多我自己從未注意到的優點。
比如，她說我很理性，可是我認為我是一個很容易被懶惰、慾望打敗的感性的人。
諮詢師說，我有這樣的認知，正是因為我很理智，我知道我當時的行為是被慾望支配的，能清醒地認識到當時自己的情況，只是我仍然選擇這種行為方式而已。
在我潛意識裡這種選擇應該是對自己有利的。
這開啟了一個全新的自我認識的角度，我開始有了去質疑別人對我的判斷的念頭。
這期間我交了一個男朋友，也就是現在的老公。
他是個十分樂觀、自信、可愛的人；他十分喜歡我，總是讚美我。對，就是帶著酸臭味的讚美！
我和諮詢師聊起這件事情時，她說她能感受到我這段時間的變化；她認為這是我在男朋友身上得到了心理支援，讓我開始有力量去面對工作和生活了。
她也趁機肯定了男朋友那些“酸臭”的讚美，說我本來就是這麼優秀的姑娘。
說來也奇怪，在這兩個人的“洗腦”下，我漸漸相信了他們的話。
《 逃避雖可恥但有用 》
這之後我預約心理諮詢的頻率越來越低，有時隔了幾個月才會去一次。那次我對諮詢師抱歉著說，我這麼久沒有做諮詢，沒有告訴您，真是不好意思云云。
她的回答卻令我十分吃驚，說沒關係，諮詢的間隔、開始與結束都是我來決定的。
如果我不再來找她，她也不會驚訝，因為我做出這樣的行為一定有自己的原因，甚至這個原因我自己都不知道。
結果，真如她所說的，不知道從什麼時候起，我沒有再去找過她。
之後的日子裡戀情穩定推進，工作也漸漸地進入正軌——我發現當我開始相信自己、認可自己後，很多困難都能解決。
工作上我開始敢於提出自己的想法，並清楚地認識到自己在這個崗位的付出和成就；面對母親的批評我能一笑了之，甚至撒嬌賣乖惹得媽媽哭笑不得，最終不得不放棄“教訓”我。
當然，也有讓我無力的時候，但這時我不再否定自己、認為自己不夠聰明優秀，而是坦然接受現實。
這就是我無法解決的事情，我不是這種擁有超凡能力的人。但是又怎樣呢，退而求其次換條路走唄，逃避可恥，但有用呀！
《 逃避雖可恥但有用 》
現在距離第一次諮詢已經過去了好幾年，我感到自己的心態越來越好，心裡越來越有力量。
這期間工作生活中又遇到了好多困難，家人重病，買房裝修被坑，部門更替，但我都能處理好自己的情緒，安慰家人，想應對之策，最終結果也都是好的。
這些事情都是當年的我不敢想象的，如果當時的我遇到這些事，也許我真的要瘋掉了。
這段時間我要感謝老公的陪伴和支援，沒有他我一個人不能這麼放心大膽地面對這一切。但是那段僅僅持續幾個月的心理諮詢同樣功不可沒。
沒有這段經歷，也許我在戀愛初期就會被老公的讚美嚇跑，也就沒有後來的故事了。
上學時老師常說，心理諮詢是助人自助；當時只是簡單記住了這句話，可是在我一開始諮詢的時候也無法理解。
我帶著這麼多困惑，真的希望諮詢師像智者一樣給我一個錦囊妙計，讓所有問題迎刃而解。
可是在整個諮詢過程中，我感到諮詢師起到的主要作用就是陪伴、引導和支援。
諮詢師引導我找到內心的力量，讓我自己面對所有困難、解決它或者心安理得地跑掉，最終不管怎樣的問題都是我自己解決的。
這改變了我看待自己和外界的角度：很多時候一件事情的好壞只在於你看它的視角，你相信它是好的就是好的，你覺得無所謂最後它就是無所謂、對你毫無影響。
在這個過程中，我的內心一遍遍成長、加固，我對自己的認識越來越清晰，做決定越來越堅定。
即便有拿不準的，我也不害怕去尋求幫助從而解決問題，形成良性迴圈。
現在，我很久沒有再出現失控、無力的感覺了，甚至還總能在生活中找到隱藏的驚喜。
我開始對生活信心滿滿。相信接下來的路，即便偶遇荊棘，我也會找到辦法披荊斬棘！
《 黎明的一切 》
作者 匿名來訪者
編輯 崇衫
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