這裡是超實用的二條
每篇解決一個育兒小問題，當好媽媽，更當好自己~
先問問大家，孩子沒按照我們期望的方式生活學習，需要干涉嗎？
我猜大部分朋友和我當時的反應一樣，當然不需要。
那麼下面這些情況呢？
比如：
你的答案是什麼呢？會不會就不如前面那麼爽快了
01
我和先生的故事
先來和你們八卦一個我和先生的故事。
我和他最大的衝突點之一就是他的散漫，他真的基本上沒有急的時候。
還沒小D的時候，我們最常吵架的梗就是，吃完晚飯，大家都會隨手把自己的碗筷放到廚房。
我會直接放進洗碗機，而他總是習慣放在水槽裡。我每次都要說他，一樣做了，為啥不一步到位呢？
而他每次都會回，反正我最後會負責按洗碗機的，你管我放哪裡啊？但他不會馬上就收拾，每次都要我催啊催，催好久才極不情願地去收拾。
我有時看不下去了，就會自己動手。當然，你們懂得，做完了肯定不爽，然後就埋下了吵架導火線。
記得當年吵得不可開交時，我們兩個人提出做一個人生實驗，就是我不管先生的散漫，隨便先生怎麼樣，看看一週後會發生什麼。
一週後，的確我生存下來了，還過的蠻舒心。先生襪子是會亂扔，水池裡會堆滿髒杯子，但真的每隔三四天他就會統一打掃一遍。
家裡也沒髒到我覺得是“末日”的感覺，而且我驚訝地發現，那一週我的氣順了很多，自己也沒再有那種喋喋不休的狀態了。
後來我們就一直在互相磨合，真的應了我奶奶那句，“婚姻容易被忽略的關鍵是看兩個人的生活細節是否匹配。婚前睜大雙眼，真的選擇了，婚後閉上一隻眼睛”。
今天說孩子問題，為什麼開頭扯了一個八卦？
就是因為，在任何親密關係中，我們都容易混淆，把自己的期望變成別人的需要；把“分享/提供”變成了“說教/強加”。
02
人生實驗方法
那說回孩子，試試看用我上面分享的人生實驗的方法來看待孩子目前的問題。
我用這樣的方式試驗過很多人，包括我自己和小D爸爸。
非常有意思的是，每次我剛提出來這個假設時，每個人都是排斥的，這怎麼可以？這是浪費時間，這是沒禮貌，這是拖拉，這些父母當然要管。
有一些朋友直接就拒絕嘗試了；有一些朋友會將信將疑地試試看；然後半途放棄的；也有真的實踐下去的。
那說兩個真實故事吧。
1.提供但不強求
朋友A家的孩子特別愛看漫畫書，而且只愛看漫畫書。A自己愛讀書，家裡給孩子買的繪本也很多。之前母子倆總為了讀什麼書，而弄的不歡而散，一度導致孩子都排斥看書了。
後來A也是接納了這個她號稱“不是辦法的辦法”，就放手讓孩子隨意看。不僅如此，還不斷給他買，有時候把握不住篩選標準，還會和孩子討論。
9個月後，她發現A自己在書架上找其他的書看了。從那以後，這個孩子仍然讀漫畫，但也會讀其他了。
當時我和A覆盤時就提到，讀書就和吃飯一樣，我們的身體知道自己的需求，特別想吃某個食物和特別愛看某類書，一定是有我們看不見的，但是身體知道的“營養缺乏”。
這時候我們不提供，還要制止，就是剝奪，其實很殘忍的。但我們要做的就是，控制他們看的書的質量（哪怕漫畫書，也是分高低的）。然後就是持續在家裡提供多樣化的書籍。
這裡的概念就是，我們負責“提供”，但我們不要求孩子非要“接受”，區別的核心就在這。
2.自己先舒服
小D就是那個不愛打招呼的，我當時就實踐了。一開始是真的難受，因為她每一次不打招呼，我都覺得對方看我的眼神彷彿都在說，看看，孩子養得那麼沒禮貌。
後來我咬牙堅持了下來，慢慢地（真的不只是皮厚），我發現大家的眼神也沒這麼表達呀，其實沒人那麼在意我家孩子的，我真的想多了。
之後，我每次見到朋友就該幹嘛就幹嘛，之前總是繃緊的神經也放鬆了，不再想著說教小D，反而騰出精力和朋友打招呼交流一下。
再之後，因為我真的享受其中，我也沒那麼在意小D有沒有打招呼了。就彷彿忘記了這件事一樣，有一天，我突然發現，小D竟然主動打招呼。而且不僅如此，她還能和別人聊上幾句呢（和她媽媽一樣）。
這件事後，我頓悟了，我們永遠無法改變別人的，不妨先做自己足夠舒服。
因為只有自己舒服了，孩子才會放鬆，才願意觀察模仿我們，而不是總處於“不安全”的自我保護狀態。
我不想誇大因為不干預而產生的效果，畢竟家長和孩子的不同，結果肯定也會有差異。
但有一點可以確定的，而且100%有效的就是，當我們真的願意去實踐，受益的肯定是我們自己，情緒更好了，關係更好了。
而親子關係的起點，就是父母的狀態。
狀態好了，把父母的位置坐穩了，這時再來看孩子的問題，肯定就有了不一樣的想法和行為了。
這才是關鍵所在。
03
認知和需要
當然，別誤會，今天說的這些“不干預”，對於會傷害/影響別人或者自己的事情不適用。
養育孩子（包括其他親密關係），我們一定要學會區分兩個概念，自己的認知和孩子的需要。
家庭關係中，我們都不缺“愛”，但往往是“錯愛”。我們總把“我認為這是你要的”，當成“這就是你要的”。
大家注意讀這兩個短句，這是有千差萬別的。我們總是把自己最需要的東西分享給愛的人，卻從未想過那到底是不是他想要的。
而當孩子拒絕接受我們這樣的“愛”時，我們還陷入自己的應激模式，而不去想一想，為什麼孩子不要呢？
孩子一生，我們目光所及可以看到的也就十幾年。
而每個人與生俱來就有成就自我和征服困難的本能，回憶小寶寶拼命想抬頭，永不放棄地想要攀爬出搖籃，你就能明白。
之所以有些孩子越長大越沒了那股“勁兒”，就是因為父母不瞭解這一點。
而不斷把自己的世界觀套用在孩子的身上，結果不但沒有幫到孩子， 反而用武斷的愛折斷了孩子的翅膀。
養育孩子，問題本身並不是問題，因為恐慌而沒有機會解決的問題，才永遠成為問題。
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