
今年的主題是「一年中最難忘的一天」。據編輯部同事們反映,這是一個有些抽象的主題:要麼難忘的日子不勝列舉、難以擇一,要麼頭腦空白,「過去的日子通通想忘記」。
不過,排除掉選擇困難症與賭氣式的沮喪,細想一年365天,每個人總有那麼一個真正難忘的日子——一次酣暢淋漓的運動、一場意外之喜、一段閃現的回憶、一陣偷閒且無所事事的時光……都有可能構成這個日子。能記下這些日子,是一件幸事,因為感知本就是一種幸運。
所以,在聽我們講述難忘之日的同時,請接受我們同樣精心選擇的禮物。新的一年,希望大家都擁有強的感知力,捕捉並記住日常中所有撥動人心的一切。
策劃|《人物》編輯部
身處遠方的「一天」
「世界沒有盡頭」
@張寒
在非洲旅行的最後一天。非洲五大獸盡數看完,茫茫的稀樹草原也看倦了。
本以為是收尾的平淡的一天。懶洋洋地癱在車上,看著象群從車前穿過。突然,一隻成年象發出了響亮的嘶鳴,號角一樣尖銳。它衝向草叢,攆出了兩隻豹子。雙方對視了一會兒。大象幾次追擊,把豹子追出了狗的即視感。
原來豹子害怕大象。
再往草原深處開。一群越野車圍得滿滿當當。我們的嚮導左右騰挪,擠進了視野最好的行列。
一隻獅子身邊躺著被啃了一半的角馬。幾隻鬣狗,遠遠的,呈扇形四散排列。像是靜止的畫面,獅子不動,鬣狗不動。我們這些坐在越野車上的遊客也不動。草原把我們也包了進去。在這個動物世界裡,觀看的我們也成了事件的一環。
獅子一點點退進草叢裡,看起來像是離開了,但只不過是身子一歪,被雜草擋住了。留下的角馬屍體像一面旗幟。鬣狗們騷動起來。一隻膽大的幾經猶豫蹭過來,上來就啃。後面的也按耐不住地越來越近。
獅子突然竄出來了,一爪子打在膽大的鬣狗屁股上。在這電光石火之間,只聽人類的車上一片「哦哦哦哦哦哦」的叫聲。那個時刻,我們人類已經發不出兩個字的音節。
畫面又靜止了。又一個輪迴開始了。角馬,鬣狗,獅子,各安天命。人類,負責震驚。
本以為看了兩場動物廝殺已經夠了。直到看到乞力馬扎羅山。它被雲遮著,露出清晰的山頂圓環。一點點殘雪在環邊若隱若現。不知道為什麼讓我想起土星。一個巨大的穩定的存在。
這一天,被塞滿了。
這次想要送給你一個肯亞特產。肥皂石雕刻的小河馬。肥皂石是一種柔軟光滑的石頭,觸感溫潤。希望你在新的一年,萬物皆可親。

@賴祐萱
為了尋找這一天,我翻完了相簿裡所有的照片,有很多難忘的「一天」,看到照片我都能想起當天的食物、溫度和空氣的味道。如果非要有個答案,可能是夏天時待在德累斯頓的那一天。
德累斯頓在德國柏林附近,是個小城,從柏林坐火車,可當日往返。這是一個重塑的小城,二戰時整座城市都被摧毀了,幾乎夷為平地,但後來,人們撿起碎石,憑著當年的記憶和資料,一點一點把它奇蹟般地復原了,很多人提到它,都會說這是一個力量的小城。
那是很美妙的一天。德累斯頓的雲特別美,是我見過最不真實的雲,一大朵,一大朵,像手繪的一樣。那天,我在當地跳蚤市場逛了一上午,感覺有一種魔法,把我吸進了易北河畔的舊貨天堂,附近的居民趕來售賣各種舊物,舊衣物舊玩具,彩色的瓷器,寫滿故事的明信片。
我買了一個錫器浮雕掛畫,上面寫著德語的秋天,買了三隻吹號拉琴的木雕兔子,最驚喜的是,我還淘到了一個小瓷盤,上面有德累斯頓像漫畫般的雲。
那天晚上9點多,我還看到了「人生落日」。在古老的橋上,所有人追著光亮跑,直到完全看清它,原來太陽可以如此巨大,當時粉橘色的晚霞籠罩著所有人。有軌電車叮噹作響,有人在彈吉他,教堂對岸的草坪躺滿了人。一個女人站在易北河中。一切都很像電影。
離開德累斯頓後,發現前後幾天都在下雨,只有我去的那幾天很晴朗,雲很美,真的太幸運了。記得去年此時,我希望大家可以多一點發呆的時間,在德累斯頓,我也練習發呆,練習多用眼睛看而不是拍照,練習站在廣場吹風,練習坐在河邊什麼也不做,練習曬太陽。
今年,我想送給讀者的禮物是一個御守,守護大家新的一年得到更多的自由、金錢和健康,當然也擁有更多曬太陽的時間。

@張躍
2022年的某一天,疫情尚未結束,我曾對著地球儀幻想過一場環球旅行,其中的重要一站是位於葡萄牙里斯本的羅卡角,那是整個歐亞大陸的最西端——在人類尚未發現美洲新大陸時,那裡就是當之無愧的、地理意義上的「世界的盡頭」。
2024年6月11日,里斯本當地時間下午兩點,我編輯完第二天要發的稿件,走出酒店,搭上了去羅卡角的計程車——是的,在《人物》,即便休假也是要按時按量完成工作的!
一個多小時後,車子抵達羅卡角。準確地說,內心的震動並非來自於眼前的景色,更多的還是心裡的感受。一來,我真的來到了兩年前幻想的環球旅行的其中一站;二來,我真的站在了之前只在地球儀上看到過的、那一片巨大的歐亞大陸的最西端,有人開玩笑說,如果你的視力足夠好,能夠望得足夠遠,從這裡繼續向西望去,你將看到紐約。
現實中,大西洋的風並沒有太多浪漫色彩,因為它真的大到令我感激自己越減越肥的體重,但我依然在大風中停留了很久,沒有什麼特別的原因,就是很捨不得離開。看著眼前浩瀚的海,心裡真的一直迴盪著那句刻在羅卡角紀念碑上的碑文,那是一句詩,來自葡萄牙詩人卡蒙斯,常常被譯作「陸止於斯,海始於斯」,但我還是更喜歡它的直譯:「在陸地終止的地方,大海便開始了。」
想送給讀者朋友一個購於羅卡角的羅卡角冰箱貼,在陸地終止的地方,其實還有另一塊陸地,世界沒有盡頭,但需要我們始終看得到世界,並一直不停地去往遠方。

偶爾出走的「一天」
「生命和塵埃的樣子」
@程靜之
過去一年最難忘的一天在4月初,清明假期,北京開春,我和物件安排了一場一天100公里的山路騎行。
說來在北京工作七八年了,似乎從來沒好好感受過這個城市的春天。剛畢業時經常出差跑熱點新聞,工作非常焦慮,回到北京就想在家裡躺著,感覺能量都被耗盡了。後來成為《人物》作者,經歷疫情、環境的變化,職業上也經歷了很多迷茫的考量,直到最近兩年,工作和生活才都平穩下來,有焦慮,但也有大口喘息的空間,明白了路很長,但要懂得給自己放假,才能在路上走得遠。
我和物件都愛好騎行,但冬天車子和人一樣,哪裡都不合適去,只能等待春天回暖——北京是一座四季分明的城市,好像所有的花都在春天開,所有的雨都在夏天落,所有的葉子都在秋天黃,等到漫長的冬天,就剩下光禿禿一片,寒風冷峻,萬物蕭條,讓人更加期待春的到來。
4月清明假期的第一天,我們搬出腳踏車,擦乾淨灰塵上路了!選的路線是熟悉的昌赤路,從明十三陵一路往前,上山到解字石村,再到大莊科鄉,想著秋天那些樹木掉落了黃葉,現在又抽出翠綠的新芽了吧。沒想到不僅是新芽,還開了漫山遍野的山桃花和杏花,白色的,粉色的,紅色的,開得那麼耀眼又浪漫!我和物件裝了一口袋的糖果,一邊吃,一邊騎,下坡時,感到風都是甜甜的。
新的一年,要寫稿,也要再去看山桃花啊!禮物就送一盒車釐子吧,希望新的一年,我們能吃苦,但也要嚐到生活裡的甜!

@王雙興
去年秋天,馬王堆考古發掘50週年,去湖南看展,順便待了幾天。城市和城市越來越像,加上對景區興趣不大,所以除了博物館,就沒什麼想去的地方了,最後決定到梅山、湘西一帶的村子裡瞎溜達。
有天早晨,睡醒去鎮上買包子當早飯,吃完沒事做,我一個人順著包子鋪旁邊的小路進了村。反正也不認路,就哪兒有路往哪兒走;最後能到哪兒,全看路把人引向哪兒。沒想到,就這麼稀裡糊塗地走,居然走出了一座山……
正午,太陽老高,突然聽見山裡有人放煙花,過去湊熱鬧。近了一打聽,說是在祭廟,那天九月二十八,是廟王菩薩的誕辰。於是,我站在人群裡,虔誠地參與了整個儀式,雖然方言祭詞一句也沒聽懂。
下山時,他們告訴我說,另一個村裡有戲,就又跋山涉水地去了。結果遇上大場面了,十里八村大聚餐!被村民招呼著一起吃飯,但因為實在是社恐,我沒好意思去……後來和平均年齡60朝上的鄉親們一塊看了場戲,雖然方言唱詞一句也沒聽懂。
那段時間正被一項工作折磨,客戶給的一句對標文案是「走出去,總會有奇遇」。被唸了太多遍,聽見這幾個字就頭疼。沒想到那天走在山野裡,它自己又冒出來了,我蹲在戲臺底下,一邊啃著涼薯一邊感慨:「說得對,走出去,總會有奇遇。」
以及,湖南真好吃啊,隨便一個小鎮、隨便一個小店,就好吃得想哭,還便宜。後遺症就是剛回北京那幾天點外賣時總是默默生氣。
這次,我的禮物是一個墨綠色威士忌酒杯。把山野放到辦公桌上,至少可以望梅止渴。

@枚君
2024年,有不少難忘的日子,比如去了一些心心念念很久的地方,嘗試了一些早已蠢蠢欲動的運動,也遭逢了一些關係裡難以避免的苦與痛,以及身心上的病與惑。但最想跟大家分享的還是在南京紅山動物園的一天。
雖然之前已經在很多文章裡看到關於這個動物園的報道,但真正身臨其境的時候,還是不停地在跟同伴感嘆,「真好啊!真是太好了!」
這是一個動物真正是主體的動物園,跟小時候去過的那些不大一樣。這裡的飼養員關心很多「小事」,哪怕是園區內一棵樹的死亡也值得一份用心用情的訃告,只因所有生靈都共同生活在一個整體的生態系統裡。逛完一遍紅山,能感覺到這些關心與自然的緊密聯絡,同時它們還能導向建造,在這個焦慮遠遠大於平靜的時代,讓人在樹影斑斕裡久違地感到深深的平靜,一呼一吸都變得清晰可見了起來。
我的禮物是一個紅山動物園的小掛件,祝你在新的一年裡能感受到更多「平靜」與「天然」。

@張瑩瑩
小能開著她的綠色小車來接我,車子停在樓下,窗戶滑下,她摘下墨鏡,這幾秒鐘像是個電影鏡頭,主角就要遠行。但我們走不遠,在一種自知又假裝的氛圍中,一路往西。
目的地是百望山森林公園,一個隨手劃拉的結果。到了,我忽然覺得又渴又餓,在停車場門口的小賣部裡買了礦泉水、餅乾和火腿腸,它只有這些。和很多年前頭一次來北京的火車上一樣。我們站在路邊吃掉了它們,不遠的地方是一些楊樹,邊緣的一棵尤其好看、端正,是一棵楊樹該有的樣子。我看了一會兒這棵樹,忽然很篤定這就是30公里的目的,一棵在此前和此後長在這裡的樹,它就是它的樣子,風和雨的樣子,道路盡頭的樣子,生命和塵埃的樣子。
進了公園,我們爬了幾個小坡,幾乎沒有其他人,到處都很安靜。又沿著一條灰白的路,挨著山邊走了幾百米,到了一個鎖著的門處,折返。聊天,但言不及義。我們都知道旁邊有一些更重的東西,但都不想提起。如果我更老一些,會比今天更絕望或者更懷有希望嗎?就要走回大門了,在一堵矮牆的旁邊,我又看到一棵好看的樹。
這是2024年6月18日,我過去一年最難忘的一天——冥思苦想後想到的一天。過去一年,我和人的交往愈發稀少,小能幾乎是唯一一個我會主動去聯絡的朋友。即便如此,我們也不再會像過去那樣每天聊天。一曲微茫,日子如此細密又稀薄,我做著和語言有關的工作,卻似乎已經忘記了語言。
送給讀者的禮物是一套《聊齋志異》,希望新的一年,我們都可以找到如它那樣簡樸又優美的語言。

回望的「一天」
「大家還記得彼此」
@謝夢遙
2001年9月,我讀高二,班主任杜老師讓班裡同學在紙條上寫下近期和長期的願望,放到罐子裡,10年後開啟。後來,這件事慢慢地被遺忘了,10年之約到了,也沒人提起。
23年後,2024年的11月12日,藉著一次難得的師生聚會,我們打開了那個一直封印的罐子(老師一直儲存著!)。我以為當時我寫下的願望會是當律師、當說唱歌手、當作家,但我失望地看到,沒有任何展望,其中一句是「掙錢很多」——當然也沒有實現。不過另一些部分,竟然神奇地呼應了。還看了其他同學的夢想,有張紙條寫,「開著我夢想的紅色寶馬車穿越在大森林裡」。另一張,「10年後還能再見面」。還有一張,「大家還記得彼此」。
關於願望瓶,也許我以後會寫個更長的故事。至於眼前的禮物,我每年送出的都是酒,今年也不例外,禮物是一箱鵝島IPA。

@小玉
2024過去了,有很多難忘的日子,最難忘的一天,還是生日的夜晚。
那天,和父母一起吃過蛋糕和炸醬麵,在回自己住處的路上,我買了一張《好東西》的電影票——其實在點映的時候就看了,一直想二刷,但拖了又拖。
當時已經是晚上9點多了,只有一個vip小廳還有票,果斷下單。正值週日的夜晚,可能大部分人已經早早回家準備第二天上班了。所以,我包場了。走進影廳,我開心地舉著電影票拍了照,被走進來檢查裝置的工作人員撞了個正著,互相不好意思地笑了笑。
然後,驚喜來了——時間走到00:15,也就是我生日真正到來的那一刻,電影正好演到小孩兒接過鼓槌,登上舞臺,為樂隊敲響了第一聲鼓。我不知不覺站了起來,張開手臂,擁抱這個屬於我自己的美妙時刻。
2024年,對我來說是非常有意義的一年,在這一年裡,我換了工作,來到了喜歡的團隊,回到了曾經視為理想的媒體行業;生活裡,終於和某段早該放手的關係做了了斷,也遇到了很多新的有趣的朋友。總的來說,是人生中一個辭舊迎新的重大節點。我很感謝這一年的好運,和我自己的勇氣。
我送出的禮物,是雍和宮的手串一個,它在這一年著實給到我一些加持,希望它能帶給你一些好運,和突破自己的勇氣。

圖源電影《好東西》
@李天宇
那天的日出時間是5點23分,我在阿那亞的海邊,從日出坐到日落。
日出時,海邊沒有人,我索性鬆開了狗繩,邊牧鐵錘直接向海邊衝去,試探著潮汐,對大海狂叫。
這是我職業生涯20年來第一次享受待業,時間給我鬆了綁。不工作的日子裡,覺得時間就是用來荒廢的,雖然它直挺挺地向前,從不蜿蜒。
一隻耳朵沒有聽力,但我還是堅持插著兩個耳機,在海邊聽歌,被《這世界那麼多人》震到心裡發顫。這世界那麼多人,希望我們都能聽到好聽的歌,遇到有趣的靈魂。想送給遠方的你一副紅米耳機,一起聽歌吧。

滋味複雜的「一天」
「苦中有甜已經是很好的生活」
@易方興
過去這一年過得很漫長,不論是自己還是家人,都經歷了許多轉折。但最難忘的一天,我想選擇女兒幼兒園畢業的這一天。
我選擇這一天並不是因為傳統觀念裡的那種家長思維,覺得孩子長大了、到了下一階段了很感慨之類,讓我對這一天格外印象深刻的是畢業典禮上的一個儀式。
那天,幼兒園組織孩子們去參觀「狀元博物館」,博物館裡展出了過去不同朝代的狀元們,裡面有朝廷頒發的榮譽,有狀元們的文章,有官服,有流傳下來的故事,堪稱歷年學霸大集合……身處其中時,我感受到了應試教育下的功績觀,如何以一種具象化的形式流傳至今。
我自然知道幼兒園在這裡安排畢業典禮的苦心,它希望孩子們以後都能金榜題名,高考考個頂尖大學,從此像這些狀元們一樣加官進爵、衣錦還鄉。但很不巧,我們如今正趕上了一個很多人開始重新考量這套評價體系的時代——選擇以怎樣的價值觀培養下一代,根源上取決於我們自己在踐行怎樣的價值觀。
所以我挺感謝自己的這份職業,讓我在這些年遇到各種不同的人,聽他們分享不同的故事。我們的行業裡有句話,叫做「人是萬物的尺度」,我想,它也可以有另一種解讀——聽到其他人故事的我們,也會以這些故事當尺度,來稱量我們自己。這些故事反反覆覆在表達一個道理,比起追求狀元,還有許多更要緊的事。
那天末了,學校給每個孩子發了一張紙,紙上有一個「人」字,用工整的虛線框著,讓孩子拿毛筆去塗色。某種意義上,這個虛線就像是框架,也是社會給每個人定好的軌道。其他孩子都寫得極為工整,生怕寫出去了,結果,我女兒寫了巨大的一團。
我覺得挺好。
這樣,禮物也呼之欲出了,今年,為了讓大家更好地練習毛筆字,我打算送出一套文房四寶套裝。

女兒的書法
@李雨凝
可能有點搞笑,過去這一年,我難忘的幾個時刻,其實都和身體出現的毛病有關。比如,最近是手腕,秋天是脖子,更早一點還有肩膀,如果說是「最難忘」,大概是3月末的一天,我確診了腰椎間盤突出。
聽醫生說,最近腰突的年輕人是越來越多了,一問就是上班對著電腦,下班後喜歡「葛優躺」,搞得我確實有點沉默。過去大部分時間,我寫完稿做的第一件事就是往沙發上一歪,恨不得整個人都像個大餅一樣攤開,怎麼「薄」怎麼來。確診腰突後,我一度也嘗試健身,但沒找到合適的動作和力度,反而又給自己練傷了,又花了很多時間修養,直到現在還在摸索和腰突共存的活法。
前幾天我還在和朋友聊,也許對於這一代年輕人來說,照顧好自己和照顧好工作,在最開始一段時間就是很難兼得。所以,在新的一年,我想送出兩個健康御守,祝大家工作順利,同時身體健康,儘量努力學著照顧自己(如果家裡有小動物朋友,也可以聯絡我把其中一個換成愛寵)。

@羅芊
2024年過得好豐盛,有好多難忘的一天,如果說一個最難忘的,應該是5月過生日,30歲的生日。
為了慶祝這個整歲生日,我和好朋友專程去了迪士尼樂園,但30歲的生日就是這麼頗有意味,在迪士尼玩得正高興,我接到了爸爸的電話,這是一通很沉重的電話,因為各種前塵往事,說不清的恩恩怨怨以及贍養老人的現實問題,他和他的哥哥爆發了矛盾,內心的情緒無處宣洩,他選擇打給了我。
那天的自己好像分成了兩半,一半在旋轉木馬加勒比海盜創極速光輪,另一半在焦灼,怎麼辦比較好,我要怎麼勸他,既能讓他心裡稍微舒服點又不至於真的和兄弟決裂,我深知,決裂並不是他想要的結果,他只是太難受了。
在最快樂的樂園裡,但我真的高興不起來。從樂園離開後的一個小時裡,我又接起了堂姐的電話,兩個父親爆發矛盾的背後,兩個女兒都在試圖搞清楚各自的爸,想辦法建立溝通橋樑。或許這就是成長的滋味吧。生日不再只有傻樂,也有情緒勞動,也有責任的承擔。
很有意思的是,一年將盡,回憶起來那天我又有了一點不同的想法。我會想,那一天,朋友在側,父母安康,爸還有心情去折騰吵架和好這種戲碼,看來生活中沒有什麼別的重大事項。而且,半年過去,很多我擔心的事情根本沒發生,那個所謂的心結,爸爸也在學習和它共處。
這就是我的2024年「one day」,它的滋味很豐富,越長大越覺得,純甜是不現實的,苦中有甜已經是很好的生活。所以,我決定送大家一盒獨立咖啡師朋友做的掛耳咖啡,希望你也可以不僅僅欣賞糖果的甜,更能品味咖啡的滋味,那或許是更接近生活的味道。

玩迪士尼「甩驢」請選這隻「happy」,甩得相當棒
改變發生的「一天」
「控制呼吸,目視前方」
@令頤
說起過去一年我最難忘的一天,跑完人生第一個10公里的4月10日應該擁有姓名。
之前,我最厭惡的運動就是跑步。少年時候體測跑800米,我永遠都是最後一名,我討厭在同學、老師們的注視下跑過終點線的感覺,他們看我的眼神如芒刺背。在這樣的考試氛圍裡,我始終沒有感受過跑步帶來的樂趣,更沒有從中有所受益。
歷史性的改變要歸功於年初倒閉跑路的健身房。老闆卷著我一年多的會費逃之夭夭,剩了一屋子健身器械,看到它們,我想的第一件事兒就是——可咋辦,以後去哪兒健身啊。朋友建議我試試跑步,只要跑得到位,它可以帶動全身減脂、增肌,還不用額外花錢,有雙跑鞋就行。內心掙扎了好幾天,實在想不到比跑步更便宜的平替了,咱踏著春天就跑起來了。
剛開始跑的時候,真難熬啊,緩緩跑十來分鐘,我就氣喘吁吁、大臉通紅。我每天就花半小時跑個兩三公里,實在累了就快走。說實話,我最初是帶著一些對健身房老闆的怨念,實在是心疼那些錢,跑步是一種釋放。
連著跑了幾周,整個人都適應了跑步的節奏,也慢慢開始體會到跑起來之後專注的樂趣——控制呼吸、目視前方、挺起胸膛、快速擺臂,我只需要做這些。耳機裡運動軟體的指導音時常會告訴我:「跑得慢,才能跑得遠。」那是整個人完全放空的一段自由時間,啥都不想,就這樣,我一點點跑過了3公里、5公里、8公里。
4月10日那天,我原本的計劃是隻跑個5公里就好了。但沒想到,咱越跑越開心,甚至越跑越輕盈,根本停不下來啊。
那個晚上,我的配速並不快,但看到手錶計數器從9.99公里跳到10.00公里的時候,我整個人通透、呼吸順暢,春天的風吹在臉上都是軟乎乎的。對我而言,跑步的意義和樂趣也絕非速度,可能就是想讓這種專注和自由多延長一會兒、再停留一下,也讓這段完全屬於自己的時間長一點。
所以,這次就送大家一個跑步腰包吧,希望大家新一年找到屬於自己的自由。

@陳璇
想了一下過去一年最難忘的一天,應該是搬家的那天。我從住了11年的北京麥子店片區,搬到四環外的新家。搬家那天,是11月11日,日子是挑了的,但搬走的過程,刻意迴避了任何儀式感,因為實在是不捨。
我私以為麥子店是北京最宜居的地方。它繁華,但又不浮誇,仍擁有跟它名字一樣的一份自然。周邊的朝陽公園、亮馬河以及使館區,為它貢獻了鬆弛、多元的氛圍。這裡的每一條街,甚至每一個角落,都適合citywalk。很慶幸,過去的11年,我是在這樣的社群環境裡度過的,在這座城市的龐大中有一些小自在。只可惜我一直住的老房子有點小了,想住再大點的房子,只能搬走。好在搬去的地方,離麥子店不算太遠(我是圍繞這個圓心找的房子),有時還能回去轉轉。
我想送的禮物,是一份小蛇造型的玻璃窗貼(大家都說蛇的造型給設計師出了難題,我覺得這款貼畫還挺可愛,是從同事也是我們的圖片編輯那裡看到的,我抄了她的「作業」)。新的一年,祝大家的身體和精神,都有安居之所。希望這些貼畫能給你帶來好運氣。

@林松果
2024年6月中旬的一天,我剛結束一次旅行,回到家裡,發現一個新生命即將來臨。從那一刻起,生活被真切地改變了。不能自由出差的日子,我在北京繼續工作,努力加餐飯。媽媽定期從湖南老家寄來食物,臘腸、牛肉和牛雜鍋,土雞、冬筍與紅菜薹。上次同事來家裡吃飯,說我媽媽的香腸,是她們吃過最好吃的香腸。那就送親愛的讀者朋友,我媽媽親手做的一份湖南香腸吧。過年了,吃點好的!

媽媽寄來的臘腸
彼此相伴的「一天」
「今年一定要一起出去玩」
@王青
收到這個題目的時候,我和編輯正在討論另一個題的進度。想了幾分鐘,我們都沒有想到這樣的一天。對我來說,過去一年最明顯的感受是時間感的混亂。提到去年的時候,我經常覺得還是2022年,甚至會有種過去兩年的生活並不真實存在的感受。
於是,我只能借助相簿回憶。一張一張滑過,生活乏善可陳,除了工作相關的照片,大部分都和自然有關。也可能因為住到了一樓,多了出門走走的動力。從冬到春,枯枝生出嫩芽,候鳥北歸,斜岔過天際;從夏到秋,出了幾趟差,看到了漫山的竹林,風過時林聲如江海浩蕩。從秋到冬,最喜歡的是落日時分,短短的幾分鐘,天空綻放出最豐富的色彩,成為一天裡難得的治癒時刻。
工作太滿,旁逸斜出的部分實在太少。要說有什麼真正難忘的,大概就是夏天的時候好朋友搬來了隔壁(真的是隔壁)。閒下來的晚上,我們會相約一起出門倒垃圾、散步;直播間搶購鮮花綠植,一定會分給對方一份;出差的時候,可以將家安心託付給彼此。當然,寫稿卡住的時候,朋友也會默默從隔壁端來一碗好吃的。謝謝我的新鄰居,在2024年的許多時刻,將我從工作裡打撈出來,讓我切實感受到了家人在側的安心。
今年送出的禮物是詩集《幾個好朋友》。這本書收錄了已故詩人馬雁和幾個朋友寫的詩歌。在書的前言,馬雁寫:「詩歌是一種交流,關於詩歌的交流也是一種交流。雖然我們不能坐在一起促膝談心,但我們有紙筆,可以將自己的寫作歷程拿來做一次交流。」新的一年,希望大家都能和朋友常相聚。

寫稿卡住時,一盤從隔壁送來的香辣雞爪
@王媛
冬季來得太快。老友在我的微信裡,已經頂著「今年一定要一起出去玩!」的暱稱過了一年,使我每天開啟與她的對話方塊都倍感羞愧。年尾某天中午,我們一拍腦門,無論如何,就是今天!有旅行氛圍而又能當天往返的活動當屬滑雪,兩個新手興沖沖地買好了夜場票。下午,我們買錯了大巴票。傍晚,我們沒趕上火車。沒頭蒼蠅一樣輾轉了3個小時之後,才終於抵達市郊的滑雪場。有人說,旅行的意義不在於目的而在於路上的心情。這麼說來,我們此刻的心情差不多已經到瀋陽了吧。
新手教學兩小時後,教練在離開時殷殷囑託:你們兩個現在的水平,最好還是不要上纜車。俗話說,好言難勸要死的鬼。送別教練,我們二話不說,轉身向山裡走去。纜車就像持槍打劫一樣,從背後一悶棍把我撈上了座位。我們掠過樹林,看著身下晶瑩雪道上的簌簌身影。同坐纜車的似乎是兩個高中生,聊天的話題從越來越難的化學課、緊張的期末考試轉向假期的計劃,氛圍像山裡的晚風一樣清新。我和朋友一路聽著,實在找不到能與之匹敵的話題,只能時不時對視一笑。
纜車徐徐上行,視野越來越開闊。我們看到了樹林盡頭的小河,小河盡頭的房屋,以及遠方市區璀璨的燈光。雪道上的人們不急不徐地轉彎換刃,在身後留下優美的弧線。我的同伴有點悻悻地說:雪也滑過了。留給我們的「人生第一次」越來越少了。兩個人輕輕嘆了口氣。當時我們還不知道,很快,我們就會第一次前滾翻摔下纜車;第一次被撞倒仰翻在地;第一次趴在雪道邊緣,為重新穿板而折騰了十分鐘。我很想搭把手,高低相差3米的距離,無論如何也沒能爬過去。揉著屁股狼狽地滑到山下,不得不承認,教練說得確實有道理。可是想了想山上的風景,我們誰也沒猶豫,轉身又回到了纜車的排隊區。
可能滑雪的意義不在於滑行,就在於坐纜車吧。
想送大家一款卡皮巴拉主題的坐墊。怎麼說呢,從雪場回來之後的幾天,坐下來寫稿的時候,我是真的很希望能擁有一個坐墊。

@呂蓓卡
這個冬天,北京一個零下十幾度的夜晚,我和表姐表妹在酒店玩大富翁到了凌晨兩點。我們姐妹三人相差6歲,從小一起長大,相伴走過了很多時光,但長大後分散三座城市,幾乎只有過年才能相見。各自的生活都不可避免地複雜起來,姐姐結婚生子,妹妹還在考研,很難再有時間好好相聚,像這樣單純地享受姐妹間的快樂,幾乎是近十年來都難得的瞬間。
在場還有一個人,是姐姐7歲的兒子。自從做媽媽後,姐姐失去了幾乎所有個人的時間。大富翁是我們從他那「搶」來的幼兒版,在哄他睡著後,我們才貓在另一張床上,只開一盞小小的燈,壓低聲音,玩得不亦樂乎,怎麼看都偷感很重。像極了生活的隱喻,三個人奔赴各自的人生,姐妹間的情誼和相處只能從生活的縫隙中偷取了。
我要送的禮物和這一天可能並不相關,但卻是我在2024年領悟到最重要的事,即身體的健康和愉悅。我想送給朋友們一節我健身教練(女性)的體驗課,地點在北京青年路附近,物理距離允許的朋友,可以在評論區告知。祝大家在新的一年裡,從身體的強健中體會到呼吸的暢快和自由。

告別的「一天」
「希望」
@馮雨昕
我的老太太在去年春天去世了,老太太是我們當地對曾祖輩的稱呼。我回去奔喪,起初還有點懵懂。等司儀對著遺像喊了一句,好婆,走了!才徹底明白過來。那真是震動五內的一聲喊,他怎麼會有這麼大的勁兒?像招呼人來一樣,震耳欲聾地與人告別了。
老太太活了97歲,她太老了,最後兩年,醫院都不肯收她。像那部《本傑明巴頓奇事》,人老了的心智和嬰兒一樣,她不願喝白開水,只願喝西瓜汁、吃砂糖橘。她越來越糊塗,對著我,喊她過去在鄉下的鄰居的名字,但那都是七八十年前的交情了。她在家裡病危過一次,手腳發黑,瘦成一把骨頭,又挺了過來。那時我們以為她能活到100歲。
自然的衰老與死亡是很漫長的,真到了葬禮那天,有種戛然而止的感覺。這一天的前前後後,從家人那裡,我補課般地知道了許多老太太的事。抗戰時,她一家人從上海逃難到崑山,把她送給了一戶鄉下人家。她從小喜歡讀書,但只勉強上過幾年學。所以她重視教育,是早期雞娃家長,在孫輩幼年時就教他們識字。她還有些先鋒意識,最小的女兒隨她姓。
葬禮在下午結束,太陽曬得皮膚髮緊,但如果沒有記錯的話,園子裡的空氣還是溼漉漉的,和本地鄉下隨處可見的河道氣味相似。算是適合告別的好天氣。我這一年,最覺震撼的也就是這一次告別了。
想念老太太,老太太喜歡甜食,所以我希望送出一客鮮肉小籠(大約二三十隻)。保管鮮嫩多汁,甜而不膩。

老家春天的夕陽
@查非
剛剛過去的2024年裡有一個分界線,我清楚地記得那一天之前的所有事。
我記得醫生髮來的訊息,趕去醫院的路上看到路邊還沒化的雪,媽媽最後的擁抱,回家路上跟朋友們說的話,以及為媽媽挑選的花,在墓碑上刻的字,寫給媽媽的信,為媽媽的告別儀式準備的音樂和卡片,所有的細節我全都記得,這種清晰的記憶力一直延續到安葬儀式後的晚飯。
我記得那天吃的是石鍋拌飯,吃到一半我突然意識到,我好像不知道明天該做什麼。因為我陪著媽媽經歷了漫長的治療,每天都有一個時間表,什麼時間去做檢查,什麼時間複診,還要把工作的時間密密麻麻地編織進去。後來媽媽離開了,我知道自己還要為她做很多具體的事情,直到那頓飯吃到一半,我突然想起安葬儀式上的工作人員對我說,這樣就很圓滿了,媽媽已經安心踏上了新的旅程。那一刻我才意識到,我真的已經把能做的事情都做完了。於是那頓飯我一直埋著頭吃,吃了很長時間,不想被周圍的人發現我哭了,而且我總覺得只要飯還沒吃完,今天就還沒過完,媽媽還和我在一起。
後面的日子像是越過了某種邊界線,我一點兒也記不住了。按道理說裡面有很多應該難忘的時刻,我去了一直想去的維也納,在金色大廳聽了貝九,還在巴黎聽了巴赫,時隔10年又去拜訪了居里夫人博物館,我見證了正在慶祝70週年的CERN,拜訪了一直好奇的AMS實驗,認識了很多人,又能開始寫新的稿子。我知道這些是我曾經喜歡的夢想,但站在現場,我唯一的感受卻只是疲憊。我還是在做很多事,還能工作,還能出差,但好像在看一部沒開音量的電影,畫面在動,聲音一點點消失了。
聲音漸漸回來的那天,是2024年年底、我和爸爸去為陸慶松慶祝生日。那天,蛋糕上插著數字「1」,陸老師的女朋友說,陸老師從鬼門關走一遭回來,這是他的重生生日。我們講起在醫院的日子,我回想起當時的絕望和危險,但大家說起來,講的卻是音樂,是生活的美意——病房裡是病人疼痛的呻吟,睡不著的時候,他想到的不是絕望,卻是旋律,這段曲子幫他們都恢復好了起來,陸慶松打算把它寫成一首曲子,就叫《大爺呻吟曲》。
我們約定好了,這首曲子就是我想要送給讀者的禮物。我知道並不是所有人都認可它的意義,也正是因為如此,我想把這份禮物送給真正想要它的人。這也許是我唯一能送給別人的東西,是音樂,也許它也可以叫做——希望。


媽媽的告別儀式上特意準備的蘭花
🏮遊戲規則🏮
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