這是奴隸社會的第 3867 篇文章
題圖：來自網路
作者：VIVI，8 歲女孩的媽媽，努力在與孩子的對話中尋找自己。本文來自：VIVI的麥克風（ID：xxdzcmm）。
有多少人跟我一樣，日常生活中，總有一些溝通讓自己感覺很不舒服，但表面上看起來對方一點都不強勢，甚至還表現得姿態很低。
每每遇到這樣的場景，內心總是有一股無名火，不發覺得憋屈，可是對方表現得似乎沒有什麼不妥，發火顯得自己沒涵養，只能像吞下蒼蠅一樣，噁心自己。
以前每次遇到這種情況，無論情緒是否爆發，我都會陷入自責與自我懷疑——是不是自己又太敏感了？是不是自己又沒有控制好情緒？
但是最近我發現，這些看似姿態低的溝通中，實際上並沒有想象得那麼友好，自己之所以不斷陷入表面不佔理，內心覺得吃虧的狀態，不是因為對方厲害，而是自己毫無知覺地落入了溝通陷阱。
“我又沒有”、“我不就是”
幾周前，我帶孩子出門，路上遇到了這樣的場景。
一個媽媽帶了兩個孩子在湖邊的遊樂場玩，兩個孩子一起盪鞦韆，開始的時候，一個坐著蕩，另一個站著蕩。
▲ Photo by Markus Spiske on Unsplash
坐著蕩的小朋友想嘗試站起來，但過了一會她很快就坐下了。然後她對站著蕩的小朋友說，我們都坐下來蕩吧。對方說，我想站著。
坐著的小朋友接著說，可是你這樣很危險，如果摔下來會很嚴重。
守在旁邊的那位媽媽就說，沒關係的，你們兩個都可以選擇自己喜歡的方式，不需要和對方一樣呀。
話音剛落，坐著的小朋友非常生氣地說，我知道！我又沒有逼他！
說實話，當時在旁邊帶娃的我，看著也是莫名其妙。
帶娃的女士並沒有指責娃，相反是在鼓勵孩子聽從自己的想法，堅定地做自己，怎麼就惹來這麼一頓氣呢？
這個場景給我的印象過於深刻，以至於後來很多天還時常在我腦海裡晃悠。
有一天，我又想起小女孩那句話，我又沒有逼他！這句話到底來源於哪呢？因為自始至終，沒有任何人說過他逼迫對方。
多次尋味，我感覺小朋友的情緒中，似乎藏著一種被揭穿的惱羞成怒。
這也讓我想起來，自己以前也有過類似的對話經歷。
我和某個朋友爭論問題，正說著，對方突然扔過來一句，我又沒說你錯了。
當時我立刻就有點懵了，我內心隱隱覺得有什麼不對勁，但也說不出來是怎麼回事。之後的爭論，就摻雜著“你是不是在指責人”這樣的內容，最後不了了之。
我呢，因為一直以來總是懷疑自己是不是對於“對錯”過於敏感，所以當時被扔過來這句話時，本能地懷疑是不是自己又多疑了，陷入了自己 PUA，主動削減火力，完全沒想是不是這樣的溝通有問題。
但這次作為一個旁觀者，我看到了“我又沒有”背後，其實並不是因為被誤解的憤怒和委屈，反而是夾雜著甩鍋和攻擊。
▲ Photo by Hamilton Zeng on Unsplash
類似這樣的句式還有一個，那就是“我不就是”。
以前我跟楊先生溝透過程中，“我不就是”就像一點就著的導火索，或者火上澆油的那桶油，只要碰著，場面一定會變得更加激烈。
交代給他的事情很久沒弄好，我忍不住說他幾句，本來氣已經快消了，他說，我不就是忘了嗎。
我們家的車副駕駛坐了別的女同事，我表示拒絕，說他，他說，不就是坐一下副駕駛嗎。（那是許多年前了，已經調教好了，哈哈哈）
每一次聽這樣的話，我都一下子變得更加憤怒，吵架也由本身的事情之爭變成了觀點之爭，甚至會越扯越遠，最後都忘了為什麼吵。
以前我雖然對這兩句話非常反感，但更多地是在懷疑是自己太敏感了，對方也許沒什麼更多的含義。
但最近作為旁觀者的那次經歷，讓我發現事實可能並非如此。
為什麼會這樣說？
如果有過類似的經歷，仔細回憶就會發現，這樣的溝通模式，每一次的結果都是越吵越激烈，但根本解決不了問題。
因為像“我不就是”“我又沒有”這樣的表達，是迴避問題、轉移話題的高手。
“我不就是”會淡化爭論的焦點，把本來清晰的關於某件事的爭論，變成模糊的，一件事是否重要的爭執，但重不重要是想法，不是事實，它沒有絕對的對錯，也就不可能爭論出結果。
“我又沒有”會轉移溝通的重點，把本來討論的問題，變成對方是否有某種感受，“你覺得我在逼他”，“你覺得我在指責你”，“是你敏感多疑”。和觀點相比，感受更加沒辦法討論，被人強加的感受更是如此。
一旦開啟這樣的模式，溝通大機率以失敗告終，因為以這樣的方式說話的人，本身就沒有好好溝通的能力。
這樣的表達，表面看起來把自己的姿態放得很低，言語中包含著無辜，但實際上內含很強的防禦和攻擊。
不能接受自己犯錯，不願意面對現實的問題，也不想要面對自己對他人造成的影響，於是在遲到的時候說，又沒有遲到很長時間，何必這麼在意呢？
不願意承認自己的感受或動機，於是選擇歸因他人，將自己的憤怒投射到對方身上說，我又沒有生氣，是你太敏感了。
不想面對核心問題，不敢面對衝突，想要回避深層次的問題解決，於是說，我又沒有不理你，只是最近忙。
這也是為什麼當遇到這樣的溝通，總是會莫名火大，又不知道該如何發力。
因為內含的攻擊就是要讓你憤怒，而轉移的重點就是會讓人離具體的問題越來越遠，讓溝通失去探討的著力點。
像遠離垃圾人一樣遠離無邏輯之爭
寫到這，感覺接下來要解決的問題就是遇到這樣的情況怎麼辦。
以前，每次經歷過這樣的爭執之後，我都對自己的表現不滿意，覺得沒有發揮好，錯過了“贏”的節點。
但現在我發現，陷入這樣的溝通毫無意義，因為對方的目標從來不是瞭解和解決彼此之間的差異和問題，只是毫無意識地向外拋自己的焦慮和恐懼而已。
在這樣的溝通中，沒有什麼好或不好的方法，唯一的好方法就是讓自己保持清醒，不陷入其中浪費時間。
我們需要知道，當一個人開始用這樣的方式溝通時，就已經把問題轉移了，繼續下去只會越扯越遠，說得再多，也只是浪費口舌，沒任何用處。
當然，我們也不能一錘定終生，一聽到這些詞就徹底放棄。我們可以嘗試把話題拉回到本來的問題上，但如果嘗試無果，就需要清醒地知道，對方當下並不具備溝通和解決問題的能力，對於自己來說，最明智的選擇是抽離。
如果長期的觀察發現，一個人就習慣這樣的溝通模式，沒有任何反思和改變，那對於自己來說，最好的應對方式就是認清形勢，少跟這樣的人溝通問題，必要時，把聽到的話當排氣。
也許有人覺得，這樣的做法是不是略顯懦弱，有種吵不過當縮頭烏龜的感覺。
可是我覺得，把注意力放在別人身上的人才會關注輸贏，如果我們把視線迴歸到自己身上，其實只有對自己有益的事情，才叫“贏”。
遠離消耗自己的人和事，對自己來說，就是好事；不為毫無意義的事情浪費自己的精力，對自己來說，就是贏。
– THE END –
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