沒想到25年的開年，也是我本命年的這一年，我做的最出格的一件事，竟是主動申請離職。
實不相瞞，這個想法其實是最近才有的，但是“想要離職”的種子早在很久之前就種下了。
01
在提出離職的那一刻，我是有後悔的，當時內心反而並沒有想太多。
當領導再次勸說我時，我後面也有想過留下來，但是在第二天晚上又一次談話時還是終於繃不住了。
可能平時工作中，我的個人狀態並沒有很明顯，但是內心早已壓抑的太久，提完離職的兩天裡雙眼哭腫了兩次。
按理說，現在提出離職是極其不理智的行為，而我所在的公司，其實除了單休，其他方面我都比較滿意。
每月工資10號準時到賬，每逢節假日都會有現金獎勵，薪資方面也還說得過去，也是我所喜歡的文案工作；
可我就是失去了最初的動力，每天都陷入深深的內耗之中，並且也無力好好完成當下的工作。
可人到了一定狀態，你的身體真的會作出反抗，你的意識會替你作出決定。
那一刻想要離職的念頭，會遠遠超出了你想要維持下去的決心。
02
當再次和領導溝通完以後，回到工位上默默流淚的那個晚上，我突然想通了很多事情。
我一直在以較高標準來要求自己；
我住著自己並不舒服的狹小房間；
我長時間吃不好睡不好還瘦了很多；
我對我的工作漸漸失去動力和信心；
我喪失物慾和表達欲大腦變得麻木；
……
以上種種，都不是導致我離職的直接原因，卻都是逐漸累積的間接性因素。
現在我才明白，人真的不要頑強到與自己的天性去對抗。
作為一個低能量的人，就不要妄圖對自己抱有太高期望和要求，因為即便你能撐得了一時，也撐不了多久。
就像我從未想過要放過自己，對自己降低要求，即便在單休的情況下，我也從未放棄過堅持做副業的念頭。
有的人總是習慣性未雨綢繆，而我就是會習慣性感到焦慮，會害怕未來不穩定的因素。
儘管有主業在身，我也始終覺得：為了獲得提升和繼續做自己，我也需要堅持新媒體寫作，為自己增加額外收入，更為了“保持熱愛，奔赴山海”。
但這一次反而是主業先倒下了，這是連我自己也沒有料到的。
我想著，可能會有這麼一天，只是沒想到會這麼快。
03
提離職的時候，領導追問我真正的原因是什麼？我始終在含糊其詞，說不到點子上，因為我最初給的答案他們並不滿意。
我說，我想重新換個環境，調整一下自己。
但老闆不這麼想，他認為員工離職無非有兩個原因：一是受了委屈，二是薪資不滿意，可我偏偏都不是。
我只是想調整一下狀態，好好休息一下。
說實話，我自己也十分焦慮，因為在當下的環境背景下，你存在這種想法貌似就是原罪。
當我開始慢慢向身邊人述說時，所有人的第一反應都是：“你為什麼不先找好下家，你後面工作怎麼辦？”
包括身邊最親近的人，當父母得知後，電話那頭也是傳來很焦急的聲音，
“你怎麼現在提離職了？你年前怎麼不考慮好，現在這個節骨眼上已經不好找工作了……”
每個人都說大環境不好，每個人都告訴你現在不好找工作，但是現實是：根本就不存在什麼時節，是最適合找工作的，也沒有根本找不到的時候。
我在實習結束後那一個月裡，找工作也非常著急，當時面試了很多家，都不是很理想。不是薪資太低，就是福利待遇不齊全（比如五險一金），要麼就是工作環境太差，公司看著不正經……
可最後我還是找到了一份薪資和各方面都很滿意，也是我所感興趣的工作，除了是單休以外。
04
大環境是很差沒錯，可大環境也從來就沒好過。
我當然知道——自己所做的這個決定，的確不算太好，但我想也不算太糟。
我的離職可以說提得非常倉促，甚至都還沒開始投遞新公司的簡歷，但是畢業這半年多以來，靠著平時省吃儉用手裡也攢有1w塊的積蓄了。
從零開始也好，重新陷入迷茫和焦慮也好，也都是我最終的選擇；
未來的境遇是好是壞，都是我必須要經歷的，逃避不了了，就只能面對。
借用《哪吒2之魔童鬧海》中的一段話，“以前我一直在躲、在藏，直到無路可走，我才明白該如何面對這個世界。”
何況我並沒有無路可走，我只是需要暫停腳步、緩和一段時間，再重新出發，找回那個被遺失的自己。
05
以前我總會覺得，只有在工作中我才能持續獲得成長和進步，但是現在想通這一切的我，又何嘗不是在收穫另一種成長呢？
前方的路還是不確定的，但是我相信一定不是絕路。
也許我還是沒能找到滿意的工作，
也許我最後還是會妥協去選擇單休，
也許我會發現另一種生活模式也不是我所想要的。
但畢竟我還年輕，我也願意去試錯，當下的決定可能會讓我有片刻後悔，但是選擇了便不再會有遺憾。
很多人說，只要工資還照常發，你就繼續在崗位上堅持著，起碼都還是有保障的。
可我們要清楚：真正能為我們兜底的，只有我們自己，而不是公司，任何人的去留都有他的意義。我不懷疑我的能力，所以我也允許我的停下。
在現在的環境下，身邊人都習慣性擔心我們的今後，但是有誰真正想過：我們自己到底想要什麼呢？
停下來，是為了更好的出發。
生命的長河，允許你的等待和停留。
來源 | 是凝汐呀（ID：gh_b9e74a8bd79d）
作者 | 凝汐汐 ; 編輯 | 蝦餃
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