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來源｜小樓聊心理 （ID：xiaolouxinli）
同事和我說，週末她去逛街，看上一件特別喜歡的大衣，最終沒有下手，現在覺得有些遺憾~
我問她為啥不買，她說，很不爽那個導購。
她試穿的時候，覺得心裡美滋滋，可是那導購卻冷不丁來了一句：
“這件衣服真的特別好看，版型特別適合你，不過這個顏色顯得皮膚暗，要不要再看看別的顏色。”
同事說，當時就覺得被兜頭澆了一盆冷水。
她內心第一反應就是：
啥意思？說我皮膚黑嗎？黑怎麼了？長得黑就只能穿那幾種顏色嗎？中國真正膚色白的有幾個人？襯得膚色暗你還擺出來賣？你們才有問題吧！
我說，你這內心戲還真有點多，人家可能只是想讓你選到更優的。
再說了，你不也老和我們說你膚色偏暗，選衣服一定要看準顏色麼……
同事說，她說的是事實沒錯，但為啥偏偏要直接說暗，對待顧客好歹說話好聽一點吧~
哈哈哈～
我說，你知道嗎？你這種情況我年輕時也有過。
從學校畢業後，我天南地北上各種老師的課。
認識了不少喜歡哲學的朋友，不管是喜歡東方哲學還是西方哲學，都覺得心理學很膚淺——
要麼被疾病困住，要麼被關係困住，花錢找人聊天聊幾年都好不了。
根子上是不肯面對自己的虛弱和淺薄。
當時我是學生心態，沒有形成自己的觀點，面對大牛們的吐槽，我覺得自己被傷到了……
於是開始發奮學習。
為了積累知識，我狂刷存在主義心理，狂讀羅洛梅，弗蘭克爾，歐文亞隆……囫圇吞棗往肚子裡塞知識，卻很少能與實際融洽一二。
年輕是年輕，現在是現在。
現在的我刷到類似的說法，內心十分平靜~
不知道從什麼時候開始，我已經悄咪咪悟了~
有必要這麼在乎別人的一句話嗎？
他們有那麼多精力，專門關注我的每一項學習、每一項付出嗎？
有沒有可能，他們根本沒有想那麼多，只不過是隨口一說，打個趣罷了。
而過去的我，卻以為他們在挑戰我的存在，挑戰我的價值，把自己整得特別中二。
為啥當時會有這種情緒反應？
背後有一個心理學概念在作祟，自我歸因偏差，也叫過度解讀。
簡單來說，就是：
我們總是把外界的評價和自己的人格、行為緊密聯絡起來，認為別人說的每一句話，都和我們的自我價值掛鉤。
於是有了很多來自自我想象的惡意……
這種“自我歸因偏差”，讓我們容易高估別人對我們的關注度，過度反應。
我們在解讀別人話語時，總會想象他們對我們生活的每個細節都瞭如指掌，甚至覺得他們對我們的人生進行了深刻的評估。
可實際上，人家只是順口說了一句話，根本沒想那麼多。
很多時候，我們的反應，更多的是來自於對自己不安的“放大”。
“自我歸因偏差”在生活中還是蠻常見的。
尤其是面對親密關係、家庭生活、孩子教育這些事時，許多人常常會把一點小小的“不贊同”當作對自己的“人身攻擊”。
於是，內心的憤怒、焦慮、甚至委屈就像一顆定時炸彈，隨時準備爆發。
我遇到過一個完美媽媽。
以前她特別為孩子操心，一日三餐為孩子做好營養配比，有時候會拍圖發到朋友圈。
有一次，有個不太熟的朋友給她評論：你家孩子還挺挑食呀？
當時她超級不爽，內心默默回懟：你說什麼？我已經很努力了，天天做飯，讓他吃他愛吃的，做了多少菜，你有什麼資格這麼說？
我聽她吐槽完，便告訴她：其實你也和我說過，你兒子挑食來著。
她嘆氣道，我知道，可我就是氣不過。
她覺得，自己有一種被挑戰母親角色的感覺，覺得自己的付出被別人不經意的一句話全盤否定了。
一個不太熟的人，透過一張圖片判斷。
他也許只是隨口一說，根本沒那麼多心思去評價孩子的每一餐，每一口飯。
只不過朋友作為媽媽的自我認同感被觸動，才會做出那麼大的反應。
很多時候，評價者只是看到了表面，根本不清楚你的付出和壓力。
而我們，卻把這些評價當成了對自己角色的質疑和否定。
還是那位媽媽，有一次，她帶孩子出門，孩子跑得太快，差點撞到別人。
那人很不高興，便說了一句：孩子得嚴管點。
她頓時覺得自己被批評了，心裡想：什麼意思？覺得我管得不夠嚴是不是？怎麼能隨便說我不好？
但對方只是根據當時的場景，單純說一句自己的育兒觀點，根本沒想過她會這麼想。
別人的評價，更多時候是基於自己的生活經驗和觀點，而不是對我們作為“個體”的深刻分析。
我們以為他們都在關注自己的一舉一動，結果人家可能根本沒想那麼多。
把自己看得太重，反而增加了內心的不安。
自我歸因偏差，咱們每個人天生都有這個“毛病”。
誰不想保持個好形象，誰不想自己看著牛逼呢？
這種心態，在成功和失敗面前，是心理自我保護的必備工具。
可一旦套用到別人對我們的評價上，就容易讓自己陷入“莫名其妙惡意”的糾結。
別人隨便說一句我做得不好，我就自動把它當成對自己人格的否定，心裡翻江倒海。
結果……痛苦和焦慮自己往裡塞，搞得自己滿腦袋都是“被看不起”的情緒。
這事兒不調節一下，真的是自己給自己添堵。
咋調整呢？
1、認識到身份的流動性
別人的評價是單面，可我們每個人都是多面的。
咱得承認一個事實：我們的身份其實是流動的，並非固定不變。
我們常常太在意別人對我們的看法，覺得自己的價值只能透過他人的認可來定義。
可事實是，誰的評價都不應該決定我是誰，或者我能做什麼。
關注我的人，很多都有著妻子和母親的身份。
作為妻子和母親，你們付出了多少心血，日復一日地在家庭、孩子和工作之間奔波。
你為孩子早起做早餐、親自輔導作業，為家庭操心打點一切。
你覺得這些都沒人看到，甚至連丈夫都偶爾覺得你做得不夠好。
親愛的，你做的努力，不是別人一句“你怎麼沒做到最好”的話就能抹殺的。
不要把別人的話，當作對你全部努力的否定。
你的身份，不需要別人來定義，真正能定義你的人，是你自己。
2、減少過度自我關注
如果我們總是把自我身份放在“聚光燈”下，那麼別人一句話就能輕易影響我們的情緒。
不如試著把注意力從自己身上轉移開，去關注那些比自己本身更重要的東西。
比如和家人一起度過的時光，孩子們的笑臉，或者你自己在某個領域的小進步。
不再過度關注自己的身份，你可以給自己更多的空間去呼吸，去做自己真正想做的事，而不是總擔心別人怎麼看你。
3、釋懷
每次遇到讓你生氣或不安的評論時，停下來做個深呼吸，問問自己：這句話真的能影響我什麼嗎？
如果答案是“沒有”，那就放下它。
別讓外界的評論，尤其是那些無心之言，成為你情緒的主宰。
你覺得自己付出了那麼多，得到的卻是一句簡單的評價，但那並不代表你的一切。
很多時候，別人說的那些話，更多的是他們自己的一種觀點，根本不值我們這麼大反應。
太容易把外界的評價和自我價值掛鉤，好像不被認可就等於一切都完蛋。
結果呢？
越在意別人怎麼看，自己越累，越容易把小事放大成大事。
所以，放下那種“自我感過強”的心態，不再每次別人隨口說個什麼，都要反應幾百次。
作為媽媽、妻子、朋友，你已經做得夠好～
不必等每個人都給你五星好評，你的綜合分數由自己把控～
很多時候不是你不想做個情緒穩定的人，而是你不知道具體的方法！
小樓，本文轉載自微信公眾號：“小樓聊心理 ID：xiaolouxinli”。
