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作者：布穀媽媽
來源：布穀媽媽（ID：yugu005)
前兩天，朋友跟我講了一件心塞的事，乃至別人一提，她就愁眉苦臉。
女兒讀小學三年級，這次期中考試，其實考得還不錯，但女兒得知成績後，躲在被窩裡哭了一天。
女兒語文90，數學94，英語95。這成績，實在可以了吧？不得偷著樂呢？
樂啥啊？朋友敲桌子的手指頭都泛白了：“她在班上，倒數，倒數啊！”
這也太打擊人了！
朋友還沒說啥呢，女兒先崩潰了。看著女兒的樣子，朋友和老公也是束手無策，只得一遍遍安慰：“考不好沒關係，不要緊的，咱們不用太在意。”
沒想到，這安慰不但沒起作用，女兒哭得更厲害了。
“如今的孩子，真不是我們小時候。你說，這種情況，我該說什麼好？”朋友問我。
說“考不好沒關係”，當然不管用。因為孩子受挫的心，並沒有真正被安慰到，她還可能對學習感到迷茫，覺得再怎麼努力也沒用，從而失去學習動力。
那我們要怎麼說？
01
不恰當的3種回應
孩子受挫時，正是從挫折中成長的好時機。但往往，我們錯誤的溝通方式，讓孩子產生逆反，甚至還可能失去信心。
當孩子說“我沒考好”時，以下3種回應方式，我們千萬不要說。
回應一：“沒關係，不要緊的。”
像我朋友這樣的回應方式，其實屬於情緒逃避型。
這是在暗示孩子，你自己都覺得傷心了，那沒關係的，別哭了，媽媽給你做好吃。
這種暗示，是在轉移孩子的注意力，逃避孩子的挫敗感。這可能會產生兩種後果：
第一種，既然爸媽都不怪我，那就不是我的錯了，那考得差也心安理得；第二種，爸媽一點都不理解我，考成這樣，我真差勁啊。
雖然我們也想安慰孩子，但“沒關係”還是別輕易說了。
回應二：“現在傷心有什麼用？我早告訴過你，上課要認真聽，作業要好好做，平時那態度都不端正，考不好怪誰？”
這種回應，屬於情緒懲罰型——看吧，結果這麼差，都是你的錯。
這種回應造成的後果就是，孩子越來越逆反，變得油鹽不進，想要我好好學習？就不學！
回應三：“沒考好就沒考好唄，下次記得要認真聽課，別人考得好肯定是人家比你努力啊，你得自己上進，你不上心我們也沒辦法啊。”
這種滔滔不絕講道理，屬於情緒壓制型。
等哪天孩子受不住了，就會不管不顧朝你大吼大叫，然後還可能擺爛，愛咋地咋地。
以上3種回應方式，都不恰當。想要走進孩子內心，讓孩子“知恥後勇”，激發他學習的鬥志，我們還需要找到合適的溝通方法。
02
聰明父母這樣回應
孩子學習的目的是什麼？
當然是掌握知識、鞏固基礎、培養學習的能力。這幾點做好了，分數自然不會差。
但如果，我們和孩子只看到那個分數，因分數的起伏而對自己的評判忽高忽低，那就本末倒置了。
所以我們要抓的，是分數背後的東西——孩子的學習力，以及他一顆越挫越勇的心。
如何做呢？聰明父母說這3句話。
第一句：“你覺得哪個地方做得比較好？”
這一句，是為孩子賦能，增加抵禦挫折的勇氣。
你考得再差，也有你會的地方吧？有你做得好的地方吧？有你擅長的科目吧？
當孩子找到自己做得比較好的地方，比如作文寫得好，數學運算好，英語口語好等等，他就會發現：“原來我也有不少優點呀。”
然後再接著問：“這塊這麼厲害，你是怎麼做到的？”
哦，原來我做得好不是因為僥倖，而是我平時花功夫了，因為我問老師問得多，因為我筆記做得好，因為晨讀的時候讀了……
這麼一回想，孩子就會發現：原來是我的學習方法不錯，是我正好看到相關講解不錯的資料。
那這種導致成功的方法，是不是也可以用到別的科目或板塊呢？
你看，孩子的注意力，就不再糾結自己是不是差勁、是不是笨了，而是集中在了“我怎樣做得更好”上。
第二句：“哪一塊是你的弱勢？”
孩子找回自信後，接著就是揚長避短了。
雖說分數不是唯一。但分數確實能讓我們看到，孩子在哪裡丟了分，為什麼會丟分？然後找到薄弱之處，並調整學習策略。
英語是語法弱還是閱讀弱？數學哪個知識點總是出錯？平時學習方法還有哪些地方要改進？如何改進？做的努力和計劃是什麼？
找方法、找資源，然後趁著假期刻意改進。這樣的學習方式，幾乎是無敵的。
我們要達到的目的，不是下次考多少分，而是這次失分的地方，下次不再丟分。
第三句：“擁有平常心，別患得患失。”
最後，就是告訴孩子，擁有一顆平常心就好。
很多孩子，平時考試成績不錯，但一到了關鍵的大考，就發揮不穩定，錯失好機遇。
這是因為，平時太在意那個分數和結果了。導致一到考試，自己就給自己施壓，害怕考不好，害怕考得差。
結果，壓力一大，就考得真不盡如人意。
所以，我們平時做家長的，也不要太在意那個分數是高是低。而把注意力放在分數背後的學習力上。
只有保護好孩子的求知慾和學習動力，他才能穩打穩紮，即便到了關鍵考試，也能穩定發揮。
孩子考得差時，你是如何回應的呢？
-END-
來源：布穀媽媽（ID：yugu005），一個善觀察、愛思考、有辦法的媽媽。交流育兒經驗，分享心理知識，喜歡就關注吧~
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