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以下文章來源：壹心理，14年專業心理諮詢品牌，作者林大發
我的大學室友婷婷，是我見過最顧家的女孩。
剛畢業那年，月薪只有3000的她，不僅要負責弟弟的大學生活費，還要每個月準時寄錢回家。
為了省錢，她基本不參加社交活動，就連衣服，都是在二手軟體上買的。
平時家裡有什麼事，她都第一時間回去處理，完全不用弟弟妹妹們操心，儘管TA們都已長大成人。
前段時間和她吃飯，聊起近況，她說：
“很怕我弟娶不到媳婦，所以在努力攢錢，爭取給他湊夠房子的首付。”
我很驚訝，因為她自己也沒結婚，而且還在租房。
她說，這麼做是因為不想看到父母這麼辛苦。
“那你自己呢？”我問。
“我是大姐呀，我不能這麼自私。”她無奈地回答。
幫助家人是可以理解的，但有必要完全犧牲自我嗎？
婷婷的經歷，讓我想起一個詞——“長女綜合症”：
在多子女家庭中的長女，往往會成為家裡的“第二父母”，被迫懂事、能幹，總是有意識或無意識地幫助父母、照顧弟弟妹妹，比如承擔更多的家務勞動、家庭責任等等。
這種看似不公平的現象，在生活中卻非常普遍。
相信很多人看到這裡，已經狠狠代入了。
別急，“長女綜合症”通常有以下6個跡象，先看看你中了幾個：
1.你對家庭有非常強烈的責任感，從小到大習慣了照顧弟弟妹妹，長大了也習慣性地在其他關係裡照顧他人；
2.你在學習、事業等方面都追求完美，努力成為家庭的驕傲，害怕不優秀就不被愛；
3.你總是在擔心很多事情，很容易處在焦慮之中，不滿現狀，擔憂未來；
4.你在關係裡很難建立和維持邊界感，總是努力取悅他人而忽視自己；
5.你對父母、兄弟姐妹很好，但又在內心對TA們充滿憤怒；
6.你在成年後，很難建立起一段好的、平等的親密關係。
都說“長女如母”“長兄如父”，其實不難發現，家中的長子也會存在“長子綜合症”，我們可以將其統稱為“老大綜合症”。
那麼，是什麼導致了“老大綜合症”？
為什麼有的人，即便排行老二、老三，也會有“老大綜合症”呢？
今天，我就來和大家好好聊一聊。
什麼樣的家庭，
容易導致“老大綜合症”？
有個網友在相關話題下，這樣評論：
不知你有沒有想過，為什麼兄弟姐妹在同一個家庭長大，性格卻截然不同？
著名心理學家阿德勒提出過“出生順序”理論——在一個家庭中，孩子誕生的先後順序，對TA的人格和行為有著深遠的影響。
他認為，第一個孩子剛出生時，新手父母往往會傾注全部的心力去照護，把所有的愛和資源都給TA，TA會感覺自己是宇宙的中心。
當第二個孩子出生時，父母的注意力難免會轉移，老大就會覺得自己的愛被剝奪了。
而且父母通常會把一部分的育兒責任轉嫁給老大，讓TA學會幫助父母照顧弟妹，學會忍讓、分享、守規矩、謹慎做人、成為弟妹的榜樣等。
由於揹負著父母的高期待，“老大”可能會逼迫自己努力追求成功，不讓父母失望。
而排在中間的孩子，由於父母有一定的育兒經驗了，可能不會像對待老大那樣上心。如果再有了老三，老二就更沒人管了。
所以“中間兒”往往感覺自己被遺忘了，容易形成善解人意、取悅他人的性格，善於調解家庭衝突。
而老么往往是家裡最受寵的孩子，不必承擔過多責任，通常有更多的自由去探索人生，活得更無憂無慮，也相對更任性。
為什麼出生順序，對一個人影響這麼大？
學者弗蘭克·薩洛韋在《天生叛逆》一書中指出：
這是由家庭內部的生存競爭導致的。
因為每個家庭都是一個小型社會，孩子從出生開始，就在“爭奪”父母的愛、關注和家庭資源等。因此孩子會形成不同的策略，去“討好”父母，以確保自己在家中更好地生存。
但也有許多研究者認為：
出生順序和孩子的性格之間沒有必然聯絡，真正對孩子產生關鍵影響的，是父母對孩子出生順序的反應、對孩子的區別對待等，例如在潛意識中對孩子有期望，或者進行“教養責任轉移”。
所以在生活中你會發現，“老大綜合症”並非長子、長女才有，有的人雖排行老二、老三，卻活成了家裡的“老大”。
我有個朋友就是這樣。她排行老二，她姐姐由於是家裡的第一個孩子，爸爸媽媽都很疼她，性格有些任性；而弟弟，更是集萬千寵愛於一身，全家沒有人不順著他。
從小到大，父母總是告訴她：“姐姐脾氣不好，你要多讓著點。弟弟是最小的，你要好好照顧他。”
於是，她就成了家裡最懂事、最能幹也最委屈的二女兒。因為她知道，只有自己多付出一點、用功讀書，才會得到爸媽的愛和關注。
老大綜合症，
本質上是被父母“親職化”
從心理學的角度來看，有“老大綜合症”的人，其實是孩子和父母之間產生了“角色互換”。
本質上，這是一種家庭關係中的“親職化”現象——父母把自己應該負的責任，轉移到子女身上。
“親職化”又分為兩種型別：“情感型親職化”和“工具型親職化”。
1、情感型親職化
指的是：父母強迫孩子滿足自己的情感需求。
這意味著年幼的孩子，不僅沒辦法得到父母的情感支援，還要滿足父母的情感需求，以維持家庭的和諧與穩定。
最常見的就是父母吵架了，雙方沒有能力解決矛盾，於是把孩子拉下戰場，讓孩子來當判官，或當“傳聲筒”，夾在中間。
又或者，父母其中一方角色缺失，另一方把孩子當作“情感依賴”，來緩解伴侶角色缺失帶來的痛苦。
這類孩子，在為生理上的父母履行“心理上的父母”的角色。
2、工具型親職化
指的是：父母要求孩子代替父母去承擔家庭職能，讓TA從小就開始承擔做家務、照看其他孩子等職責，而這些本該是父母的責任。
這跟孩子練習獨立、學會照顧自己不一樣，當TA不得不代替父母去照顧他人，就必須要壓抑和犧牲自己作為一個孩子的內心需求——遊戲、玩耍、任性、被注意、被關心、被保護、被安慰等等。孩子就會被迫失去童年，活成了家中的“小大人”。
電視劇《喬家的兒女》中的喬一成，就是個典型的例子。
母親難產去世，父親不負責任，年僅12歲的他，就扛起了家庭重擔，照顧4個弟弟妹妹，當爹又當媽，操心弟弟妹妹們的一日三餐、學業、工作、戀愛、婚姻……
他形容自己就像一個“孤兒”，有父親跟沒父親一樣。因為那些被父親逃避了的責任，都被他自己硬生生地扛了起來。
長兄如父，就這樣成了他一輩子的桎梏。
被“親職化”的孩子，
長大後都怎麼樣了？
親職化，通常會對孩子造成3個影響：
1、習慣犧牲自我
TA們往往習慣了凡事都先照顧他人的感受，而忽視自己的情感需求，無法活出真實的自我。
就像喬一成，他的一生，都沒為自己活過。
哪怕他長大後有了自己的家庭，也時時刻刻操心著弟弟妹妹的生活，將自我需求和自我價值放得極低。
只要家裡出事，他總會第一時間回去，反而忽略了自己的伴侶，最終以離婚收場。
2、對原生家庭的感情很矛盾、很複雜
一方面，對父母和兄弟姐妹充滿憤怒和失望，另一方面，又壓抑自我去照顧家人，維持情感連線。
電視劇《都挺好》中的蘇明玉，雖然是家裡的老么，卻從小被媽媽要求照顧兩個哥哥。長大後，她嘴上說要和家人斷絕關係，實際上卻默默為家人付出所有：
明明被母親的偏心傷透了心，卻在她去世後，花錢為她買好的墓地；
大哥失業，偷偷幫他安排工作，二哥投資失敗，幫他還債，哪怕他們一直對自己不好；
面對懦弱無能、無法保護自己的父親蘇大強，她出錢又出力，讓父親安享晚年。
或許你會覺得，蘇明玉不真實。
但這恰恰是因為，親情是我們最難以割捨的羈絆，為了獲得一點點愛、維持微弱的情感連線，很多人都會忍著恨意、憤怒和失望去繼續付出。
3、過度獨立，很難真正進入一段親密關係
由於過早地被剝奪了童年，TA們從小就感受到了成年人才會有的壓力和孤獨，也清楚沒有人可以為自己兜底，一切只能依靠自己。
所以，TA們內心的封閉性和防禦性都很強，很難信任和依賴他人，因此成年後也很難跟他人產生有深度的、真實的情感連線，也就難以真正建立和享受一段親密關係。
由於個體的差異、生活環境的變化，每個人所受到的影響不盡相同。但毋庸置疑的是，這種“親職化”的養育方式，會給孩子造成極大的傷害。
如何擺脫“老大綜合症”
好好為自己而活？
覺察到問題後，我們可以怎麼做呢？
1、學會自我接納，去看見、認可和欣賞自己
責任感強、獨立堅強、懂得照顧他人……這些都是非常美好的品質和能力。
親職化的經歷，讓你失去一些東西，但也能讓你成為一個成熟穩定的成年人，在很多人際關係中備受歡迎，獲得支援和愛。
所以，不必否定、嫌棄這樣的自己，在無法改變過去的情況下，請學會感謝自己能發展出這些能力，是它們讓你更好地存活到現在以及應對未來。
這種感恩，也是一種“自我接納”，意味著你能夠擁抱真實的自己，並且能看到、認可和欣賞這樣的自己。
完成了這一層心理解綁，接下來你可以把更多的注意力放在自己身上，把照顧他人的能力，更多地用在照顧自己身上，開始好好愛自己。
2、學會建立邊界感，把不屬於你的責任還給父母、家人
長大後，你可以不再做那個總是照顧大家庭的乖孩子了。
每個人都有屬於自己的人生，一個人真正的成長，需要與原生家庭進行適度分離，分清楚自己在家庭中的義務和責任，建立起個人邊界。
當你面對家人過度的、不合理的要求和行為，你可以有另一個選擇——堅定地拒絕，堅定地為自己而活。
換個角度想想，如果家人因此而離開你、拋棄你，那你是否還要期待和追求壓根就不存在的愛呢？
當然，我知道改變很難。
演員白宇，在詮釋喬一成這個角色的心理活動時提到，他一直想先為自己活，但從來沒有做到，因為“有這樣一個父親，他必須去照顧弟弟妹妹，沒有時間和空間為自己而活。”
現實總有很多無奈，如果沒辦法為自己而活，也希望你能接納這樣的自己，儘量讓自己活得開心一點。
3、允許自己去依賴他人，體驗做個“孩子”的幸福
從小到大，你可能已經習慣了扮作大人模樣，獨立、強大，不敢示弱、不敢求助……
但別忘了，你也是一個人，也需要關心，需要被愛。
現在，你可以允許自己放下那個厚重的殼，在值得信任的關係中，嘗試暴露脆弱的自己，允許自己去依賴他人，甚至適當退行到“孩子”的狀態，在好的關係中不斷滋養自己。
這樣，或許你會發現，雖然小時候被剝奪的童年已經找不回來，但你可以活成一個享受愛與被愛的大人。
最後，不管你是經歷過“老大綜合症”的孩子，還是用“親職化”對待過孩子的父母，都可以把這篇文章收藏起來，在需要的時候拿出來看看，提醒自己：
成年人，要做自己人生的“第一責任人”。不要把自己的責任轉嫁給別人，也不要輕易替別人承擔責任。當然，你也可以轉發給身邊每一個你愛的人，告訴TA：好好愛自己，才是你來到這個世界的目的。
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本文轉載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike）14年專業心理諮詢品牌。2600萬年輕人的心理進化部落，人生的重要命題在這裡找到答案。