這幾天，大家看到那個19歲男孩因為車費自殺的新聞了嗎？我看完心裡特別難受。
男孩叫小郭，為了減輕家裡負擔，來上海打工。
沒想到他邁向社會的第一步，就成了絕路。
剛來到陌生的城市，人生地不熟的小郭選擇了打車。
原本100塊的車費，孩子到家才發現，自己誤轉成了1010元。
郭先生從弟弟手機裡找到的支付記錄。圖/受訪者提供
他當時就聯絡司機，各種解釋、哀求，可惜對方卻始終沒有回應。
弟弟曾要求司機返還車費。圖/受訪者提供
堂哥帶小郭去報警，警方提供車牌後，也就止步於此。
沒人能想到，努力失敗後，這個19歲的孩子內心遭遇了怎樣的風暴。
幾天後，他選擇了喝農藥自殺，家人最終在蘇州發現了他的遺體。
讓我特別難過的是，這個孩子最後的語音裡，還在為家人考慮。他說：“過幾天再和家人說吧”。
那個時候他已經走了極端，但還在希望家人能夠晚一點知道噩耗，能夠多過幾天平靜的生活。他心思細膩敏感，自己默默承擔了太多。
很多人可能不理解：900塊，至於走到這一步嗎？
其實看了詳細的報道以後，我很能理解小郭的心情：
他的家境不好，父親生病沒有收入，一家五口人，只靠母親一個人打零工餬口。
900元，對這個家庭而言，是沉甸甸的數字，是母親很多個日夜的辛勞。是他在大城市上海找到工作前，救命的稻草。
所以不難想，小郭心裡得有多難受？他一定非常的自責、懊悔，覺得對不起爸媽，覺得因為自己的失誤把家拖垮了。
再加上司機不理不睬的冷漠，讓他覺得這世界真壞透了，沒指望了。這些念頭像滾雪球一樣，越滾越大，最後把他徹底壓垮了。
我們作為經歷過很多事情的成年人，會明白眼前天大的麻煩，咬咬牙最終都能挺過去。
就像戴建業老師說的：“人生的容錯率，其實大得很，超乎你的想象。”
我在想要是當時，有人能拉他一把，或者他自己心裡能轉個彎，想著：“我還年輕，只要人活著，以後900塊、9000塊都能掙回來！” 也許，悲劇就不會發生。
壓垮一個人的
不是事情本身
而是對事情的解讀
我們經常說，一念天堂，一念地獄。
很多時候遇到同一件事，不同的解讀，就會帶來完全不同的結果。
普通家庭的孩子，平時可能不會遇到這麼極端的情況，但多多少少都會遇到一些煩心事兒。
有一類孩子可能消化情緒比較快，難過一段時間就好了。
也有一類孩子，一遇到點不好的事兒，腦子就剎不住車，自動把後果想得特別特別嚴重，越想越可怕，越想越絕望，最後覺得“天塌了”“完蛋了”“沒活路了”。心理學上，把這種認知叫做“災難化思維”。
小郭在追款失敗後，很可能陷入了典型的災難化思維裡：
“丟了900塊 → 我在上海活不下去了 → 我把全家都害慘了！”
“司機不理我 → 這個世界太壞了 → 人生徹底沒希望了！”
丟錢這事兒本身已經夠糟心了，但在他的腦子裡，迅速升級成了““人生絕路”。
這種越想越壞的思維，就像給眼前的小水坑加上了滔天巨浪的特效，嚇得人根本不敢邁步，只想徹底放棄。
這種“往死裡嚇唬自己”的毛病，不少孩子都有。 比如：
一次考試考砸了，馬上想：“我是不是完了？以後都考不好了？考不上大學了？”
跟好朋友吵個架，就覺得：“他肯定再也不理我了，我在學校要孤零零一個人了，好丟臉好難過。”
不小心弄壞個東西，心裡嘀咕：“爸媽肯定氣死了，覺得我是個敗家子，不愛我了。”
慢慢的，事情還沒做，TA就自己先把自己嚇住了。
借用餘華老師的話來說：
“言未出，結局已演千百遍；身未動，心中已過萬重山； 行未果，假象苦難愁不展；事已畢，過往仍在腦中演。”
一旦養成這種思維模式，孩子的人生就會開啟困難模式。
因為別的孩子，更多把精力用在解決問題，自我提升上；
而災難性思維的孩子，能量主要用來消化自己的負面情緒了。
孩子犯錯時你的第一句話很重要
前幾天，我看到一個帖子叫：你家的語言系統，決定孩子的認知上限。
裡面有句話，我覺得特別有道理：
“認知不是憑空長出來的，它靠語言搭建。你怎麼說話，決定了孩子怎麼思考。 ”
父母為了孩子能“長教訓”，常常會在不經意間，為某件事預設一個特別可怕的後果。
辦公室一個姑娘就分享過：
自己小時候經常丟三落四，鉛筆、橡皮隔三差五就得置辦一回。
為此，姥姥特別嚴肅的教育了她一頓。
“學生丟了筆，就像士兵上戰場丟了武器，你覺得丟了武器的兵，還能活嗎？”
老人的本意是好的，但在當時的她聽來，就是：“丟筆了，我就不是一個合格的學生”。
這種犯錯，就要自我否定的思維模式，讓她變得越來越謹小慎微，看待事情也比較消極。
後來某次看職場綜藝，她看到有個00後女孩遇到困難，第一反應是：“太好了，我又有機會學習新技能了”。
那一刻，他的內心特別震撼。
一個孩子遇到困難，第一反應是積極還是消極，往往是由家庭的語言風格塑造出來的。
父母自己越是鬆弛，越是允許孩子犯錯，孩子的心性就越是更堅韌。
因為他的安全感很足，知道犯錯了，天也不會塌下來。
甚至，他會把這當成一次成長的機會，而不是陷入恐慌中，無法自拔。
犯錯不重要
重要的是如何應對
比起大人，孩子的世界真的很小。
我們眼中的小事，在孩子心裡，可能就是天大的事。
他們也就更容易陷入“越想越糟”的思維怪圈裡。
積極心理學之父馬丁·賽利格曼，提出過一個擺脫災難性思維的4步法：
✅1、列出最壞的結果；
✅2、列出最好的結果；
✅3、列出最有可能的結果；
✅4、制定一個計劃來應對最有可能的結果。
比如孩子考試沒考好，他可能第一反應是：“完了，我太差勁兒了。”
但按照這四步走，他就會開始思考：
最壞：被老師批評、爸媽失望
最好：下次考好了，大家反而會表揚我進步
最可能：爸媽會不高興，但不會一直責怪我
應對：我可以找出錯題，好好複習，下次努力
你看，這樣一想，事情就沒那麼可怕了。
很多恐懼，都是因為模糊造成的。
當孩子遇到事兒，腦子裡過一遍這幾個問題，就會發現：
大部分事兒，根本就沒有自己想得那麼糟。
當然，想培養出孩子“不怕事”的性格，父母還有很多事兒可以做。
比如你可以給孩子講講，自己也犯過類似的錯。
什麼小時候把作業弄丟，怎麼在講臺上說過後，
然後告訴ta：“你看，我現在不是好好的？”
孩子聽到這些，會發現：原來大人也會犯錯，犯錯也不是世界末日。
比如事情發生後，多問問“然後呢”，“那咱們還可以怎麼辦呢？”
儘可能的把孩子的注意力，匯入到“解決問題”上，而不是坐以待斃。
一旦行動起來，他就會發現：人生絕大多數問題，都是有答案的。
最後，就是一定要畫一條底線。
一定要告訴孩子：
無論你犯了多大的錯，能不能補救；
無論你遇到多大的事，有沒有辦法解決；
你要相信，爸媽永遠愛你，你永遠有退路可以走。
而這，才是一個孩子一次次站起來，真正的底氣。
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