“打”孩子的本意應該讓孩子記住這個世界的規則，幫助孩子更好的社會化、融入集體，同時健康成長、學會尊重自己和他人。
作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，中級婚姻家庭諮詢師，公眾號：“芒來小姐”（ID：ydsakyml）。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！
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前不久看到一條新聞：浙江溫州一名母親在教育9歲女兒時，失手將女兒打死。
根據街道通報：女兒在校期間犯錯，媽媽進行管教，過程中使用暴力。媽媽意識到孩子狀態不對就趕緊送醫救治，但不幸搶救無效身亡，孩子母親被刑事拘留。
這起悲劇引起了網友們的懷疑，評論區充滿了質疑：查查是不是親生的？親生的怎麼可能往死裡打？
根據多個知情人的資訊：這位媽媽不止有一個孩子，所有孩子都是親生的。
親生父母「打」孩子失手造成悲劇的，並不少見。
2個月前，在山東威海也發生了同樣的悲劇：孩子晚上睡覺太晚，媽媽和男友想管教孩子早睡，多次對孩子面部和胸腹部進行毆打。幾天後發現孩子狀態異常，送醫時已經來不及了。
媽媽悲痛萬分，在法庭上申請判自己死刑。
發生這樣的悲劇固然令人警醒。
可在現實生活中，用體罰來教訓孩子，依然是一部分中國家長認可有效的管教方式。
也有一些人，長大後感謝父母當時嚴厲的管教，也並未因為遭到體罰懷恨父母。
之前火遍全網的赤嶺亮哥從小也沒少挨父母的打，依然難改頑劣本性
為什麼同樣是打孩子，有人視為洪水猛獸，有人卻覺得是苦口良藥？面對頑劣的孩子，複雜的教育理論，一些父母懷著極大的心理包袱到處問：“孩子能不能揍？”“怎麼揍？”“揍了有什麼影響？”
北大心理系副教授張昕提出一個建議：孩子不是不能打，要看怎麼打。科學揍娃，關鍵不在於“揍”，而在於“整頓”。
90後父母整頓逆子，
贏得全網叫好
網上流傳著一些影片：
一位熊孩子往媽媽身上灑水，媽媽非常平靜地把孩子拉到衛生間，鎖上門，一盆一盆往孩子身上潑水，潑得孩子一個勁求饒“再也不敢了”；
一個小孩喜歡往樓下丟東西玩，父母多次講道理都不聽，媽媽讓孩子站在樓下不準動，對著他砸果皮，問他：“好玩嗎？下次還砸嗎？被你砸的人就是這個心情。”
一家人一起吃火鍋，孩子拿筷子玩滾燙的火鍋底料，濺出來燙到了別人。媽媽用筷子沾一下油湯，點在孩子手上，孩子驚呼“燙”，乖乖放下筷子……
同樣是「暴力」管教孩子，在這些影片的評論區下面，卻是一片叫好，網友紛紛表示畫面極度舒適。
90後整頓逆子的方式不拘一格，既沒有當場發火一頓說教，也沒有強壓怒火縱容孩子，而是用一種“以彼之道，換諸彼身”的方式，讓孩子認識到自己行為不當。
養過“逆子”的家長都知道，有些時候真的不是父母想打，是孩子找打。心理學上有個“仇親期”，指青春期前後，孩子容易對父母產生“仇恨”情緒，不管父母說什麼，孩子都喜歡對著幹、唱反調、頂撞父母，嚴重的甚至會辱罵、動手。
這個階段的孩子，心裡其實很清楚自己在做什麼，但故意犯錯試探大人的底線。一旦父母妥協遲疑、表現軟弱，孩子就會得寸進尺，很多不良習慣和價值觀都是這個階段養成的。
而那些善於“四兩撥千斤”的父母，“打”起孩子之所以讓人叫好，是因為他們的方式能給孩子樹立規範、明確規則，同時也避免給孩子造成陰影。
規則一：孩子怎麼對我，我怎麼對他。
孩子拿玩具砸人，父母也拿玩具砸孩子；孩子打人，父母打孩子手心；孩子出言不遜，父母一整天對孩子都沒有好臉色……
新一代父母整頓孩子，主打一個“不慣著”。孩子是全家人的珍寶，但不是宇宙中心；父母可以包容孩子犯錯，但不能包容孩子屢教不改。
底線分明、原則清晰，父母明確自己不可逾越的部分，孩子才會明白這世界是有允許規則的、不是自己想怎樣就怎樣。
規則二：角色互換。
在一則影片裡，孩子在學校打了同學，爸爸給孩子戴上拳擊護具，讓他扮演被打的同學，而自己扮演打人的他。
捱了爸爸三五拳後，孩子很快認錯了。由於爸爸只打了有護具保護的部分，孩子雖然捱了打，但只相當於進行了一場拳擊訓練，並沒有受到實際傷害。
這種教會孩子“己所不欲，勿施於人”的方式，年齡小的孩子很難理解；但對大一點的孩子，既安全又合理，還培養了孩子的同理心和社交能力，屬實是一箭雙鵰。
規則三：不能輕易妥協。
“拗不過孩子”、“他一直哭我能怎麼辦？”“行了行了都依你”。孩子的死纏爛打又煩又磨人，很多父母被孩子逼到情緒崩潰的邊緣，為了息事寧人選擇妥協，或者忍無可忍揍孩子一頓。
但也有一些父母始終情緒平穩，把孩子拉到安全地帶、任由他發洩情緒。這些父母明白：打只是手段，幫孩子變得更好才是結果。因此允許孩子有脾氣、有情緒，可最後還是該怎麼罰就怎麼罰。
這樣才能讓孩子明白，規則面前人人平等，就算死纏爛打大哭大鬧，規則也不會動搖或改變，最終還是和大家一起遵守。
有效的懲罰，
不能光靠“揍一頓”
不過話說回來，很多父母的打孩子並不抱著「管教」孩子的初心去的，絕大部分是情緒上頭後的結果。
我一位鄰居，一位溫柔理性的國企單位中層幹部。我好幾次目睹她現場揍娃。剛開始她還能冷靜地指出孩子犯的錯誤，但10來歲的小孩最愛頂嘴。
媽媽說一句，小孩條件反射般的三連否認。小孩滿不在乎的態度，漸漸就把鄰居的火氣“拱”上來了，結果就是胖揍一頓瀉火。
這種情緒上頭下的揍娃，非但起不到管教的作用，往往還會讓父母事後內疚，加倍補償，讓孩子非常混亂。
在紀錄片《我家孩子不想上學》中，一位媽媽自述：“每次打完孩子，我都又心疼又愧疚，但除了這種方法，我不知道還有什麼方法能讓孩子變好。”
孩子能體會到媽媽的用心良苦嗎？顯然不能。這位媽媽的兒子只希望“少捱揍”，為此逼自己：“以後哪怕在氣頭上、不想聽媽媽的話，也必須聽。”
在場的其他家長中，一位小時候也被自己父母打過的父親，回應了孩子的想法：
我爸經常把我摁在地上打，我看見他後背就哆嗦，後來有一天我把他摁在地上了，他咬了我一口。再後來我結婚了，反思這段經歷，覺得自己沒有錯，錯的是父母，是他們沒有處理好一家人的關係。我不認可打孩子，因為沒有用，還會給孩子留下慘痛的創傷經歷，甚至他成年以後會恨你。我不知道，我們這一代家長能否承受孩子恨你？反正我的父母不能承受。
很多小時候被父母打的孩子，長大後各種逃離家庭、遠離父母、遠赴國外拒絕回鄉，背後原因並不是“被打”，恰恰就是這種情緒發洩根本沒達到「管教」效果，反而讓親子感情碎了一地。
“打”是無效的，整頓孩子需要另找方法。
心理學家班杜拉提出“強化與懲罰”這個理論，“科學揍娃”之所以有效，就是因為結合了理論中的正負懲罰：
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負懲罰：透過剝奪令孩子感到愉快、滿足的東西，來減少孩子做某件事的頻率； -
正懲罰：透過增加令孩子感到不愉快、不滿足的東西，來減少孩子做某件事的頻率。
比如：孩子冒犯、辱罵父母，父母打孩子手心、罰站，每天定量懲罰並持續一週，如果這一週孩子沒有再出現同樣的問題，就收回懲罰；
又或者：孩子撒謊、屢教不改，父母就罰孩子天天晚上蹲馬步，持續一段時間後，如果孩子表現有好轉，就取消這個懲罰。
就像北大副教授張昕說的：
“為了怕給孩子造成真的肉體傷害，我建議打孩子只打屁股或手心，不用工具，不要太使勁兒，這樣不會受傷。不贊成體罰的家長，也可以將「打」替換成別的懲罰方式，比如罰站（正懲罰）、扣掉零食、扣掉娛樂時間（負懲罰），只要能起到「強化與懲罰」的作用就行。
有人問：不使勁兒那還叫打嗎？一方面，打孩子的目的並不是為了讓他疼或受傷，而是為了心理震懾；另一方面，即便不疼，孩子明白這是懲罰之後就會有所忌憚。”
明智的父母，都在用“胡蘿蔔加大棒”
新一代父母忌諱傷害孩子，尤其不願給孩子留下陰影，這種“不想打孩子”的心態恰恰是比較好的“科學揍娃”態度，因為這樣一來父母可以告訴孩子、同時告訴自己：不是爸爸媽媽想打你，而是國有國法，家有家規，社會主義核心價值觀讓我們必須教你做人。
如果用對了方法，“懲罰”是一種可取、且必須的手段：
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第一，即時懲罰，孩子犯錯後馬上給予教訓。
孩子犯錯後，不要等到第二天，也不要另外找機會，而是當時當地、第一時間清晰說明：你錯在哪裡、為什麼這樣做不對、會有什麼後果。
如果孩子情緒很大、不願意聽從規勸，“科學揍娃”可以幫助孩子冷靜下來，意識到現在的情況由不得自己鬧性子。
等孩子情緒下去後，再告訴孩子為什麼這次會受罰、如何避免再被罰，這時孩子就比較聽得進去了。
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第二，保持情緒冷靜。
面對懲罰，孩子會產生恐懼心理，最好的安撫辦法，就是父母情緒冷靜地規勸孩子：“我罰你，不是因為我生氣，也不是因為你是壞孩子，更不是爸爸媽媽不愛你了，而是因為你做了不對的事情。”
父母越平靜，孩子越能理解“捱揍”並不是父母不愛自己，也不是父母愛打人，而是非常時期、非常手段。
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第三，提前預警，讓孩子也參與到規則中來。
無規矩不成方圓，父母早早制定“懲罰事項”，告訴孩子違背了哪些事項會被懲罰、相應的懲罰是什麼，會給孩子一種參與感：“我不是被動接受那一方，我也有主動權，我可以選擇遵守或不遵守規則。”
這樣孩子就不會對“捱揍”形成肌肉記憶，覺得“希望媽媽不要再打我”；而是去記住錯誤本身，“希望我以後不要再犯同樣的錯”。
“打”孩子，其實是教孩子一遍遍記住這個世界的規則，幫助孩子更好的社會化、融入集體；同時更好的成長、學會尊重自己和他人。它既不是父母宣洩情緒的藉口，也不是父母失控崩潰的惡果，它是親子之間一種溝通交流方式。
所以，重點不在於讓孩子“長個教訓”，而在於孩子能逐漸理解：任何事都有前因後果，自己釀的因，結出什麼果，都要自己承擔。
成年之後才能承擔更大的責任，把控好自己的生活正軌，從而成為一個有責任感、有規則意識、能自覺規避犯錯的人。
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