這個時代，還在談戀愛的年輕人都在為什麼煩惱？
簡單心理2023-2024心理健康及行業人群洞察報告顯示：在戀愛和已婚狀態下，無論男性還是女性，伴侶溝通都會造成明顯的困擾——戀愛的確不好「談」。
在當下最流行的社交平臺上，我看到最多的煩惱都是女性發出的：「我想溝通，但他拒絕溝通怎麼辦？」
焦躁的女人，沉默的男人，這似乎是我們的文化中某種關於親密關係的集體畫像。問題出現在哪裡？是女性要得太多，還是承受了太多？
我帶著這些困擾找到知名心理諮詢師徐麗麗老師，她這些年致力於人際溝通分析（屬於心理諮詢的一個流派）的研究和教學，並幫助了很多位在親密關係中被溝通卡住的朋友。
在她看來，拒絕溝通是親密關係裡的致命傷害，「它是對一個人存在感的徹底漠視」。而造成這個困境的原因，有性別的天然差異，也有人們對關係的錯誤期待，「幻想其他人都得按我想要的方式來愛我」。
親密關係的經營並不都是甜蜜，反而很多苦澀——學會處理失望和不滿，愛才能持續下去。
▼ 以下是簡單心理和徐麗麗的對話：
徐麗麗， 簡單心理 《人際溝通分析（TA）入門》課程主講老師，中國溝通分析協會（CTAA）副理事長，大陸首位國際認證溝通分析師CTA（心理治療方向），國際TA協會認證預備督導師PTSTA(心理治療方向）。中國心理學會註冊心理師，出版專著《溝通贏家》、《你好壓力》《言之有理—TA中的女性溝通心理學》。
01
真愛是互相做父母
輪流當小孩
簡單心理：我觀察到一個現象，親密關係的溝通問題上很多時候是一方追一方逃，女性渴望更多溝通，男性拒絕溝通。為什麼會這樣？您覺得和性別因素有沒有關係？
徐麗麗：的確會有一些性別因素在裡面。女性是聽覺類動物，喜歡聽甜言蜜語，天生是願意溝通的。其實男性也喜歡聽，但有一點不同，在親密關係中，男性更希望自己是被欣賞的，而女性更希望感覺到自己是重要的。
所以無論男性還是女性，肯定都需要溝通，也都是想溝通的。而親密關係裡出現這種溝通意願上的不一致，往往是因為「溝通合約」沒有建立好。
什麼叫溝通合約呢？簡單來說就是咱倆為什麼談，談什麼？人們的溝通需求一般有兩個方面，一個是增進關係，一個是解決問題。而男性更關注解決問題，女性更關注增進關係。因為女性偏聽覺型，也更情緒導向，我不著急解決問題，得先把情緒處理完。但很多時候，人們對於這一點是不清楚的。
我舉個例子，一個女性下班回到家，和伴侶分享工作中的一些衝突，用溝通心理學裡的人格狀態（編者注：人在溝通中有3種人格狀態，分別是父母、成人和兒童）來講，女性這時處在一個兒童狀態，希望得到對方父母式的「養育」和關注。比如對方跟你同仇敵愾，說「大不了咱回家不幹了」，或者「這個人就是***，別跟他一般見識」。
但男性一般會怎麼回應呢？他們比較理性，會從成人狀態出發，「我理解這個事有以下幾個層面」「你應該怎麼樣，這一點我以前都提醒過你。」
這個時候女性當然會覺得你一點都不理解我，男性也會委屈，覺得費心給你想了半天辦法，還不領情。久而久之，男性就不願意溝通了，反正也不是來解決問題的，我敷衍一下就行。
兩個人溝通合約沒談好，久而久之，就會出現一方追一方逃的現象。
簡單心理：您剛提到人們在溝通裡的人格狀態，能不能展開講講？不同的人格狀態對我們的溝通會產生什麼影響？
徐麗麗：溝通心理學有關於溝通風格的的測試，顯示人們從大體上來說有3種溝通風格：父母、成人、兒童（還可以進一步細分）。
我們曾經做過很大規模的測試，發現我們國家的人群中佔最高比例的是父母型，成人狀態和職業有關，比如軍人，醫生，但即使在這樣的人群裡也不超過三分之一。
這告訴我們一個什麼結論呢？生活中很理性，成人自我狀態高的人其實並不是大多數。
成人狀態發展比較好的人往往需要有幾個條件，一是家庭經濟水平比較好，沒在生存線上掙扎過。二是父母養育過程中比較鬆弛，孩子有很多試錯的機會，能自己思考、解決問題，也會比較自信。
但大部分的人是沒有這麼幸運的，所以成人狀態不夠高也是自然。
父母型的另一面就是兒童，你可以發現在中國的家庭裡面，要麼我是父母，你是孩子，你聽我的；要麼你厲害了，父母聽你的，他們又變成「兒童」。伴侶之間也是這樣，要麼我說了算，要麼你說了算，關係是有等級高低的，平等對話的機會不是很多。
不過在親密關係中，一方父母，一方兒童的狀態其實也沒有問題，但這有兩個前提：
一是咱倆的狀態要能對應上，當我一進入兒童狀態，你就能自然進入父母狀態，你知道我這時候脆弱了，過來安慰我，溝通就能進行下去。
舉例來說，如果一個妻子回到家說我好累，丈夫來了句「你們的工作就是天天往那一坐，有什麼可累的」，這就是交錯溝通。妻子本來期待丈夫像父母一樣關愛自己：「累了趕緊休息，想吃什麼我來做」。結果對方也是個兒童狀態，妻子的期待落空，溝通就進行不下去了。
二是能在不同的狀態中切換，有時候我來當父母，當我難受了、累了，我就當兒童，你也要能當我的父母。咱倆得輪著來，不能一方只當父母，永遠當父母，這樣關係就有問題了。
溝通心理學告訴我們，你有好幾種自我狀態可以選，不是隻有一種。一個心理健康的人是靈活的，能在不同的時刻用到不同的自我狀態，並且知道為什麼要用這種狀態。
但很多人自己是不願意改變的，包括溝通中一方追一方逃，也是雙方陷入到了某種僵化的人格狀態裡面。
02
拒絕溝通
是對一個人存在感的否定
簡單心理：我之前和一些伴侶拒絕溝通的女性交流時，能感覺到她們是非常痛苦的，而且很難表達這種痛苦，對方看似什麼「壞事」也沒做，為什麼拒絕溝通會對一個人造成這麼大的傷害？
徐麗麗：溝通心理學上有個概念叫「安撫」，安撫就是對他人存在感的關注和反饋。比如咱倆在這聊天，我注意到你的頭髮長長的，穿了一件藍色的襯衫，這個叫我關注到了你。如果我們給了對方反饋，這個反饋還恰恰是對方所需要的，對方會產生一種愉悅感，這就是正面安撫。
如果給到的反饋是對方不想要的，讓對方不舒服了，那就是負面安撫。最差的就是零安撫，零安撫是對他人存在感的漠視，也就是我們經常說的冷暴力。
在親密關係裡，這個傷害是非常致命的，因為你是從存在感上徹底否定了一個人。所以對很多女性來講，最討厭男人沉默，哪怕吵架也比沉默強。
我記得有個電視劇叫《以家人之名》，裡邊有一對夫妻就是這樣的，男的家裡什麼事也不管，都甩給妻子，妻子只能什麼都管，男的就以這個理由提出來要離婚，說你太強勢了，我在家裡都不自在。
這是很常見的一種關係模式，男的拒絕溝通，冷暴力，外人可能還會覺得，你看他脾氣挺好的，還上班還掙錢，他怎麼了？最後往往是女的做了很多事，已經被逼得歇斯底里了，大家反而去指責，看你這脾氣，你應該調整。
指責有形的東西更容易，如果我們去談論一個沒有發生的東西，或者缺少的東西造成的傷害，就會比較困難。
簡單心理：如果一位女性現在正面臨這種對方拒絕溝通的痛苦，她能為自己做些什麼呢？去學習一些溝通心理學的東西會對關係有幫助嗎？
徐麗麗：學習肯定是有幫助的，你至少可以知道溝通裡發生了什麼，他現在為什麼不跟我說話。
溝通裡面分三個要素，自己、他人和環境。從這個角度來看，你首先要知道在家庭這個環境裡，雙方的角色是丈夫和妻子，不是上下級，如果一方在職場上是個領導，就不能用領導的口吻和伴侶說話，時間長了，人家不愛搭理你很正常。
另一方面，你還要清楚你想從對方那裡得到什麼，是讓他給你解決問題，還是安撫你的情緒。既然一般情況下，男性都不擅長識別這個，你最好直接告訴他。
「我今天要跟你說一件事，然後需要你幫我想個主意」，這是解決問題；如果你說「不行，我都肺都要氣炸了，你得聽我說說，讓我把這情緒發洩發洩」，這是安撫情緒。
但有些女性可能喜歡讓男人猜自己的目的，不願意明說，這其實是一種兒童幻想，也是被我們的社會文化所「汙染」了。
我們的影視劇裡對愛情的描述是什麼？是三生三世十里桃花，是霸總，比如現在正播的一個電視劇《蠻好的日子》，它給你講，一個女性遭遇了背叛，但是又漂亮又勵志又能幹，不僅事業翻盤，還有比她小很多的富二代弟弟喜歡。大家看得很爽，但你去真實生活中調查，這樣的事發生的機率是非常小的。
但女性觀眾看完可能就會幻想，我會找到一個人，他又帥又能幹，有錢，能傾聽我，還能滿足我的需求。慢慢地就在腦子裡樹立出一個全能伴侶的形象，再看一眼自己現實生活中的伴侶，當然就會不滿。
但這就是真實的人，真實的人不太可能滿足我們所有的需求。
03
做個婚前心理體檢
再考慮要不要結婚
簡單心理：我看到一個挺有意思的調查，簡單心理2023-2024心理健康及行業人群洞察報告顯示：參與評估的男性面臨的伴侶溝通困擾，要明顯大於女性。我可不可以這樣理解，看似求助更多的是女性，但拒絕溝通的男性也是痛苦的？
徐麗麗：對，他們確實不擅長溝通，這個部分原因是生理結構影響的，男性大腦左半球的語言中樞就是不如女性發達，所以他們在溝通中總是會有挫敗感，也沒時間學習。
但溝通不止語言一種形式，（語言）是狹義的溝通，如果你不擅長語言，也有心想好好溝通，完全可以嘗試其他方式。
比如送禮物，你不會說，但能不能用禮物表達心意呢？或者是身體的接觸、一起參加活動（比如爬山、看電影），這都是溝通的方式，也叫安撫。
這些安撫都會存在一個銀行裡，我們叫它「安撫銀行」。今天你給我送了一束花，明天我給你做了一頓飯，後天你在我生病的時候照顧我。就這樣，今天投個幣，明天投個幣，安撫銀行就有富裕的存款了。
還有一種情況，每個人喜歡的溝通方式都是不一樣的，這也會帶來溝通的困難。舉個例子，有位女性是文字工作者，特別喜歡用語言溝通，但她的伴侶是個理工男，最不擅長文字了，但動手能力強，可以親自做小禮物送給她，或者用身體接觸的方式表達親密。
但對這位女性來說，她可能對這些親密的舉動都視而不見，好像帶上一副眼鏡，只看有沒有漂亮的文字，伴侶的身體動作，甚至買的禮物都看不到，我們稱這個是「安撫過濾網」。
這個怎麼解決呢？其實就是需要對彼此有好奇心，你願意琢磨對方，就能發現他跟你不一樣的特點。
人和人之間的溝通很重要的一點就是，允許他人用他們的方式來愛我們，而不是設定其他人都得按我的方式來。
簡單心理：但做到這一點其實還挺不容易的，在我的觀察中，很多結婚多年的夫婦也不瞭解對方的這些特點。而且更糟糕的是，和剛開始戀愛的階段相比，好奇心可能也沒有了。
徐麗麗：對，好奇心是非常重要的，我經常會問諮詢中的這個伴侶一個問題就是：你們對對方還有好奇心嗎？
和好奇心相反的一面就是貼標籤，比如她就是不可理喻，或者他就是不善於處理和領導的關係，標籤一貼上就沒法溝通了，因為你已經下定義了。
親密關係中的溝通並不容易，每個人都需要不斷成長和調整，在這個過程中還要保持自我覺察。所以我也會建議年輕朋友，進入婚姻之前，其實可以做做溝通心理學的訪談，我們有一個工具就叫「指令碼訪談」。
透過這個訪談，你可以瞭解伴侶的原生家庭中，父母吵不吵架，相互安撫的模式是怎麼樣的？他習得了哪些安撫的方式？雙方父母在遇到衝突的時候是怎麼解決的？或者在家庭遇到重大困難的時候，男性做了什麼，女性做了什麼。
這些東西訪談下來，你大機率就能知道，他進入婚姻中可能是什麼狀態？在我看來，在這個上面花點時間花一點錢，收穫會很大，這才是親密關係的正道。但現在大家結婚時考慮更多的還是物質層面，其實有沒有車跟婚姻是否能夠幸福關係並不大。
進入婚姻，包括做父母，都是需要「持證上崗」的。現在國家不是擔心結婚率越來越低嘛，如果說每個去領結婚證的人，都可以免費參加婚姻主題的指令碼訪談。這就是在實實在在地幫助大家去面對婚姻的恐懼，而且是正向的幫助（笑）。
採訪/作者 寒冰
責編 羅文
配圖及封面 《婚姻生活》
徐麗麗老師是簡單心理《人際溝通分析（TA）入門》課程的主講老師。
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