本文轉自微信公眾號：十點人物誌（sdrenwu） 採訪、撰文 | 芝士鹹魚
讓伴侶在家負責全職帶娃，另一方需要支付勞動報酬嗎？
六年多前，來自上海的85後女作家、公號“和毛利午餐”主理人毛利，收到了一筆上百萬的作品版權費，自此，她和丈夫小陳開啟了一場家庭角色互換實驗：妻子成為養家者，丈夫辭職回家，負責接送孩子、輔導作業，以及給一家人做飯。
每月1號，毛利會給丈夫小陳發兩萬元“工資”，像企業僱傭員工那樣，給他制定工作任務，在這個家裡，老闆是妻子，唯一的員工是她的丈夫。
付費僱傭伴侶伊始，毛利的選擇就陷入了巨大爭議，雙方父母和同齡朋友都感到不解，“爸爸帶孩子是本分，為什麼發錢？”“花兩萬僱傭老公，不如僱專業保姆和家教”“省下這筆錢，存銀行吃利息多好？”
毛利一家的合照，圖片由受訪者提供
毛利沒有被這些聲音干擾，依然僱傭著她的丈夫。當這場家庭角色互換實驗將要邁入第七個年頭，毛利認為，在經濟允許的情況下，給全職在家的伴侶發工資，既讓對方的勞動價值得到認可，也減少了家庭內部可能發生的摩擦。
她和丈夫的經歷被改編為電視劇《小夫妻》，作為故事原型的他們經歷了什麼？這種新型家庭分工模式又能給普通中國夫妻何種啟示？
在陽光正好的夏日午後，我們聯絡上了毛利，她將自己和丈夫形容成“兩頭一起拉磨的驢”，不管分工如何變化，目標都是為了讓小家更好。
以下根據她的講述整理。
帶小孩實在太累了，是我讓小陳辭職回家的主要原因。在我生第一個小孩前，沒有人告訴我帶孩子需要耗費這麼大精力。那是2013年，不同於現在女孩們對生育的痛苦了解得很透徹，當時的書本、影視劇、網際網路傳遞的都是充滿喜悅和滿足的生育氛圍，比如嬰兒的笑容，全家喜氣洋洋的表情。
生完小孩後，實際感受完全不同。第一感覺是母職壓力太大， 我白天需要寫稿，晚上還要給孩子哺乳、哄睡，幾乎24小時輪軸轉。而當時小陳被外派到印度工作，每個月只回來一次，每次待一到兩個禮拜。
毛利的孩子剛出生時的照片，圖片由受訪者提供
剛生下孩子的第一個月，小陳在家參與過育兒，但因為工作原因，他沒有長期在家，因此不理解我的抱怨，“人類繁育至今，所有人都是這麼過來的，怎麼你抱怨那麼多？”
我跟他解釋，帶小孩是真的很累。“有機會的話，我們一定要互換分工，換你在家帶小孩，看你覺得怎麼樣？”
2017年，我的一本小說賣出版權，當即有種發達的喜悅，我覺得兌現承諾的機會到了！我掐指一算，以小陳原本稅後兩萬的工資，這筆版稅足夠我僱傭他回家待3-5年。他的收入原本是家庭收入中非常重要的部分，隨著我的收入提升後，顯得不那麼重要了。
我正式建議小陳辭職，以“發工資”來誘惑他，工作內容是負責帶娃和做家務，工資參考他上一份工作的收入。
小陳聽到後，第一反應是問：你到底掙了多少錢？
為了打消他的顧慮，我稍微透露了下那筆版權收入。我的態度很堅決，因為我非常不喜歡那種婚姻狀態，名義上已婚，實際上丈夫的存在形同虛設。如果小陳不願意辭職，我也會提出離婚。
在失去工作還是失去家庭之間，他選擇了前者。
反倒是身邊人很不理解，我爸媽覺得“我們可以幫你帶孩子，為什麼非要小陳辭職？”小陳父母也非常反對，擔心他一旦回家，再重返職場可就難了。
有人勸我把這筆錢存進銀行吃利息，自由職業收入不穩定，萬一以後掙不到錢，還能隨時取出來。一位朋友幫我算了筆賬，每月兩萬塊錢可以用來僱1位保姆、1位家教，甚至還能加上不錯的鐘點工。她反問“每月花兩萬讓你老公回家他能做什麼？”
小陳和兒子艾文，圖片由受訪者提供
但我喜歡嘗試新事物，自媒體工作也越來越忙，每天腦子裡都在想下篇稿子寫什麼。帶娃方面，我父母能幫忙，可因為孩子的事，我跟他們起過不少衝突，整個人的狀態非常焦灼。
我又是典型的I人，如果這筆錢用來請住家保姆和家教，會覺得私人空間被侵佔了，保姆和鐘點工來家裡前，我需要提前做心理建設，甚至會自己偷偷把家裡打掃一遍。
後來生二胎期間，我嘗試過請月嫂，那位月嫂對我的幫助非常大，讓我在那段時間過得很輕鬆，但這種輕鬆時刻伴隨著內耗：出門要不要給她帶東西？旅行要不要帶她一起去？不知不覺中，身體上的勞累感被減輕，我的心理負擔卻更重了。
小陳的背影，圖片由受訪者提供
小陳最適合這個角色，畢竟我跟他還挺熟，他能帶孩子做家務，還能幫我遮蔽掉來自陌生人的干擾。之所以給他發“工資”，是因為如果不發錢，當小陳忙著做飯帶娃時，難免會氣不打一處來，大部分的家庭矛盾都是這樣產生的。
有了這筆錢，我命令他幹活可以更理直氣壯。而他有了財政自由度，也可以將錢存起來，作為幾年後新事業的啟動資金……但我沒想到，後來他把錢全部投進基金裡。可見我媽的話也有道理，不能讓男人身上有太多錢。
剛辭職回家那陣，小陳非常沉浸地投入新角色，會用一箇中午吭哧吭哧地洗廚房裡的電飯煲，把雜物間改造成兒童房，積極地為兒子艾文制定學習和生活計劃。
我們引入過一種高效的工作方式——蓋章制，把小孩所有行為量化為章，認一個字蓋一個章；吃飯吃得快可以蓋十個章……不聽話、大哭大鬧時也會扣章，當集滿一百個章，可以兌換一樣獎品，蓋章制一度讓兒子成了小陳的“奴僕”。
“蓋章制”實行中，圖片由受訪者提供
在育兒方面，不同階段有不同的KPI。當時小陳最大的KPI是“幼升小”，讓孩子能進入一所理想的小學。艾文是高需求兒童（雖然小陳不認同這點），平時比較害羞，特別粘人，粘人到如果你把他放下來，他就會懷疑你要拋棄他了，我擔心他應對不了幼升小面試。
小陳順利地完成了這個KPI，讓孩子從害羞的狀態變得活潑開朗起來，雖然最後艾文沒有去成名校，但也進入了還不錯的小學。
在我們小區裡，大部分家庭都是奶奶帶孩子，小陳常常站在一群奶奶中陪孩子玩，這成了他進入新角色後的最大挑戰。
奶奶們覺得“男人帶小孩的方式很糙”，小陳教艾文騎車時，艾文戴著全套護具，在地上向前向後連環摔，最後一頭栽進綠化帶裡。小區裡的奶奶們揪心地叫了起來，“哎喲，小孩摔下去啦”，小陳絲毫不動，“沒事，他會自己站起來”。
小陳騎車載著艾文，圖片由受訪者提供
奶奶們甚至不忍心看下去，紛紛帶著自家孩子回家。
但幾天後，艾文確實學會騎車了。
老一輩人普遍認為男人帶不好孩子，其實男人更適合帶孩子。小陳參與育兒後，我發現男性和女性在育兒觀念上區別很大，女性天生對育兒有焦慮感，容易陷入內耗，當孩子3歲背不出唐詩，很多媽媽開始擔心二三十年後孩子找不到工作；男性很少為沒發生的事焦慮。對他們來說，如果孩子成績不好，送去補課就能解決。
小陳還曾加入“全職爸爸聯盟”，群裡幾位全職爸爸隔段時間會外出聚會，如果是媽媽們的聚會，可能會先聊相互的小孩，接著開罵老公。爸爸們聚會喜歡聊度假、聊踢足球，很少聊家庭和孩子。
“爸爸不會帶娃”是將男性隔絕於育兒之外
曾經有位朋友問過我，如果我交往了一位很有錢的丈夫，是否願意自己全職在家？
我想了想，搖搖頭。全職媽媽是一份非常傳統的職業，偉大的全職媽媽太多了，早上5點起床給孩子和麵做早餐的大有人在。但無論全職媽媽們如何努力，都會不自覺地陷入和前人的比較，是個過於內卷的賽道。
全職媽媽們又卷又難，《我們的婚姻》劇照
全職爸爸是相對新的職業，只要男性願意參與育兒，並且把小孩照顧得還行，就很容易被讚美“這個爸爸好棒”。
角色互換後，我們從傳統的路上跳出來，換了一條路走，發現兩邊的風景都還挺不一樣。
小陳變成“主內的一方”，而我成為“養家者”。這幾年有過很多聲音覺得“你一個女人養一家四口太不容易了”，人們預設在外賺錢養家的人最辛苦，其實在我真正賺錢後發現，“養家累”純粹是男人的謊言。
越來越多的女性透過工作拿到不錯的報酬，證明了我們可以有不用仰仗任何人的能力。對我來說，可以透過工作養家反倒是種認可，讓我不必害怕離婚，即使離婚也不會有太大損失。
兒子順利幼升小後，有一陣，小陳看上去無所事事，我開始懷疑他是不是有點閒？
我又有了生二胎的念頭。
小陳回家時，艾文已經4、5歲，最麻煩的嬰幼兒時期已經過去了，他總抱怨艾文身上的一些壞習慣是小時候被長輩溺愛所致。我覺得他需要親歷照顧嬰兒的過程，瞭解那是一種怎樣的感受。
女兒的出生，也是我們這幾年生活裡最大的變化。我女兒是“睡渣”，而白噪音是嬰幼兒哄睡的利器，於是，家裡常常出現這樣的場景：
女兒躺在嬰兒車裡，小陳一邊推著嬰兒車，一邊用鍋鏟拼命製造各種白噪音，一圈一圈地搖晃車身，像驢子拉磨那樣。歷經千辛萬苦，女兒還是不睡覺，我調侃小陳，“你現在知道（照顧嬰兒有多難）了吧”。
一個人帶兩個小孩，小陳肉眼可見地忙碌起來，早晨他要起床送老大上學，給老二準備早餐，回來後還要給我準備午飯和晚飯，下午再接孩子們放學。
從前他屬於“話不多”的型別，為人熱心腸，但不太愛說話。迴歸家庭的這幾年，他的話題越來越密集，每天跟我分享“今天帶兒子去了什麼地方”“女兒發生了什麼事”。
事實上，我們都不知不覺地發生了變化。作為不做家務、不怎麼帶小孩的一方，我開始用挑剔的目光看待他，覺得他在教育孩子方面可以做得更好。
給艾文輔導功課時，小陳教著教著容易吼孩子，我會懷疑他是不是不夠有耐心？一直向他強調：最好的教育態度是“溫柔的堅定”。你可以跟孩子說不，但別那麼兇。
每當這種時候，小陳會委屈地解釋，“我也是人，是人就有脾氣。”
小陳當全職爸爸的日常，圖源：小陳微博
當我把這些日常瑣事發到網上，很多網友也為小陳叫屈，她們把小陳當作“姐妹”，認為小陳作為全職爸爸已經很辛苦了，我卻還挑剔他，像傳統家庭袖手旁觀的“爸爸”，看不見全職伴侶的處境。
於是，我和小陳的微博留言區常常有人引用那句著名的影視劇臺詞：
“看見了嗎？把男人放到女人的位置上，他就變成了女人。”
但我一直覺得小陳沒有那麼委屈，人們很難用性別視角批判我像傳統男人。畢竟我是女人，沒有少受生育的苦，每個小孩都哺乳了兩年，加起來一共四年。光憑這一點，我覺得自己並不理虧。
對孩子們而言，無論是爸爸顧家更多還是媽媽顧家更多，他們的感受倒沒有很大區別。可能要等他們年齡大一點，才會有自己對這件事的思考。
曾經有人問我：你讓老公做全職爸爸，不怕將來兒子也變成全職爸爸嗎？我回答：“那也挺好，說明他看到了他老婆的付出，也說明他老婆有這個能力。”
距離小陳2018年辭職到今天，這場家庭分工互換實驗正緩慢地進入第七個年頭。
按最初的預想，我以為小陳當全職爸爸這件事只會持續三到五年，後來因為生了二胎，再到女兒今年也上了幼兒園，一直持續到了現在。
前幾年大環境還好，沒什麼感覺，後來才知道，配偶不上班是“中產作死三件套”之一。我曾經樂觀地對小陳承諾，等他未來不當全職爸爸了，我就送他去讀MBA，爭取讓他重返職場。
毛利將自己與小陳角色互換後的生活寫成了一本書
《全職爸爸：一個上海家庭的角色互換實驗》
做這個計劃時，我們完全沒有考慮過年齡的問題。
小陳出生於1984年，如果再去讀MBA已經四十多歲了，哪個企業會要一個四十多歲、六七年多沒上過班的員工？
但後來我想了想，覺得讓小陳出去讀書依然很有必要。讀書對小陳找工作的幫助可能不大，至少能拓寬他的思考方式，如果他研讀“兒童心理學”方向，還能對家庭有貢獻。
另一方面，我們之前生活在上海，上海人非常講究精緻和體面，會讓我感到焦慮，作為快40歲的女性，我要不要每天將自己打扮得很精緻？以及我的小孩怎麼樣才能接受更好（不那麼卷）的教育？
從前我們追求精英教育，覺得父母理應在孩子成績上傾注非常多的精力。疫情那三年，我的很多計劃戛然而止，忽然覺得什麼計劃都沒意義了。身邊大多朋友也不再追求“大人和小孩都要成功”，變得柔和了很多，傾向於享受家庭生活。
那未來我們能不能過不做計劃的生活？去年，我和小陳臨時起意去新加坡旅居，順便也讓小陳讀書，這一年來我們住在新加坡，很多人以為我們卷教育，其實我和孩子們每個週末都去外面觀鳥、徒步，根本沒有補習。
艾文和妹妹在海邊遊玩，圖片由受訪者提供
別人看來可能會覺得我工作、結婚、生小孩，人生計劃一步步在實現。其實這些事都是非常偶然地發生了。現在流行分類J人和P人，J人是計劃很強的人，P人是毫無計劃的人，我和小陳都屬於P人，想到什麼就會去做。
這幾年，我爸媽對小陳回家的看法倒是改變了不少。我媽經常向外人誇他“我女婿什麼都能幹，帶小孩、做家務都很好”。從前我是獨生女，被爸媽照顧，當我爸媽看到小陳也可以照顧好這個家，他們會感覺放鬆一些。
伴隨著精英女性越來越多，我身邊有更多“女主外男主內”的現象。一個家不可能兩夫妻都是事業心很強的人。有很多自身條件非常好的女性，當她們想進入家庭，又難以放棄工作時，是不是可以找一個類似於“賢內助”的角色，讓我們不那麼辛苦？
世界上也有很多男人，工作上沒有多出色，也沒有很強的事業心，但擅長照顧家庭。這種時候，角色互換或許能給他們提供一條新思路，讓丈夫承擔家庭事務，妻子繼續在職場發光發熱。
毛利旅行期間的照片，圖片由受訪者提供
有人問過我“收入差距是否會影響你和小陳的關係？”有這種疑惑的人可能沒有把家當作一個整體來考量，無論我們角色分工如何改變，我和小陳的目標是一致的——把這個小家執行得更好，給孩子提供更好的環境。
家裡真正幹活的人往往能掌握更多話語權。當你發現如果對方生氣不幹活，原本有秩序的生活會瞬間停擺時，什麼事都會跟對方有商有量，不存在誰強誰弱，更像是一個不斷調整、磨合的過程。
我經常形容我們是兩頭驢子在一起拉磨：如果我看到他偷懶會很不樂意，意味著我的活變多了；如果小陳出去上班，我可能也沒法好好寫東西，家庭生活會原地崩塌，所以心甘情願繼續給他發“工資”。
家是兩個人的互相支撐。有人出錢，有人出力，不用分男女，更不用分勝負。