作者：李筱懿|來源： 靈魂有香氣的女子（ID：lixiaoyilhyxqdnz）
這幾年，中國家庭“雞娃”的焦慮感很重，大家困惑的核心是：
第一，雞娃到底有沒有用？
第二，被雞的娃真正獨立生活之後，會遇到什麼問題？
今天這篇文章，我站在45歲，回憶我媽雞我的方式和時光，以切身體會聊聊，長大後的娃究竟痛苦多，還是收穫多。
一種行為的好壞，只有隔著足夠長的時間去看，或許才有相對公允的答案。
童年的滋養，是一生的教養
我1978年出生在安徽滁州，中國一個普通的三線地級市，算是第一代獨生子女。
我媽趙輝女士，生於1953年，也算第一代“雞娃”的媽，外公外婆和爺爺奶奶早年參加革命，加之個人努力，在事業上都有不錯的成績，所以我父母的人生超過他們父輩的機率極小。這對我爸不算什麼，他性格平和事業心不強。
但我媽不同，她從小就是學霸，在任何學校從沒考過第二名，都是第一，如果不是特殊年代，她應該如願考上北大清華。
▲我的媽媽趙輝女士
而現實中，她從中專一步一個臺階考到本科，從實驗員成為語文教師，這種要強的心性，貫穿了她的人生，還有我們的母女關係。
我上小學之前，因為沒有成績壓力，我媽極其溫柔可親，自制卡片教我認字、背古詩，週末安排郊遊和逛公園，即便那時可玩的地方不多，但我媽總能變出各種玩具，我們一起養螞蚱、看螞蟻搬家、捉蝴蝶，她手巧，我幾乎所有衣服都是她做的，或者買一件回來，按照衣樣子做出改良版，她甚至在我家很小的院子裡打了一口壓力水井，帶我打水玩。
等我做了媽媽，想起趙輝女士對幼年的我那麼上心，實在自愧不如。
▲媽媽和我
這種溫暖的陪伴和照料，對我最大的影響是：我堅信媽媽的愛，無論後來她對我怎樣批評攻擊，我都堅信她愛我，只是愛的方式不同；我同樣堅信世界上有“愛”這件事，情愛、友愛、父母之愛，它們都是真實存在的。
所以，在交友、戀愛、工作這種人生重要選擇中，我尊重自己真實的情感，而不是利益。
我上小學之後，一切都變了。
我媽是我整個學生時代班裡最嚴厲的媽，她要求我從一年級開始必須雙百分或者第一名，考不到就是努力不足。她有語文天賦，我一年級開始她就陪我寫作文，針對同一題材我倆一起寫，她逐字批改，還給我講解選題和思路；我初中她就請了家教上門輔導；我們每次搬家，都是因為要住得離最好的學校更近；每天上學放學，不是她接送，就是我爸接送；為了不耽誤我學習，我上大學之前沒有做過任何家務。
我媽是個貨真價實的學霸，她從中專考到本科，每次都是地區第一名，本科論文答辯是全省第一，作為學生代表參加論文答辯，教授問題問盡了，她也答得太漂亮了，實在想多考考，就讓她背《長恨歌》全文，她一字不落，神態自若，腹有詩書，氣度高華。
悲催的是，我不是學霸。我是個智商有限的孩子，上學之後我媽經常用憂傷的眼神看著我，跟我爸悄悄說：“這孩子智力不太好，像你。”然後拍拍胸脯：“還好，多少繼承了我一點。”
真的，我也就繼承了我媽“一點”。
我1985年上小學，在趙輝女士的奮力雞娃中，1990年小學畢業考了全市第7名，順利升入重點中學。然而，這是我人生的巔峰，我從此走上數理化加一起不超過150分的快速墮落之路。
少年的鼓勵，是成年的自信
中學之後，我媽保持著變本加厲的雞娃節奏，甚至略顯神經質。
她和我所有老師關係密切，隨時交流我的表現；家教老師從不找男生，因為怕我早戀；她細緻入微地觀察我和班裡男生的關係，扼殺一切早戀苗頭。
這樣的嚴防死守中，我的成績依然忽上忽下，在前5名和15名之間搖擺。我仔細研究了那時班級裡真正的學霸，沒有一個人的父母像我媽一樣為孩子付出那麼多，但人家卻學得很輕鬆。
我不一樣，我真是用了吃奶的勁都滑翔在數理化不及格邊緣。
而文科成績，語文、英語、歷史、政治，還有生物，幾乎不費勁名列前茅，作文永遠第一。我還學會了各種各樣假裝學習的辦法：把《少男少女》雜誌放在試卷下面，給《煙雨濛濛》包個語文書的外殼，好在各種世界名著是敞開看的，《莎士比亞戲劇全集》、《簡愛》、《飄》、《亂世佳人》，我現在成為作家，和當年讀了足夠多的書有很大關係。
▲青春期的我
悲催的是，我媽做事業和幹家務一樣好，她當班主任的班級是全校先進，她常年被評為優秀教師，公開課教學都是標杆。
她的出色襯托得我更加平庸，她的耐心也越來越差，我青春期時，我們的母女關係降到冰點，她經常氣到哆嗦著點著我的腦袋：成績這麼差還想出去玩？我為你付出那麼多，是個傻子都學出來了！
媽媽嚴厲的批評，沒有讓我不愛她，但是，我變得沒有那麼愛自己了。我表面陽光，其實內心憂鬱；表面自信，其實特別在意別人的評價；表面獨立，其實很容易深陷和依賴一段感情。
這些問題在我成年之後的生活中，埋下草蛇灰線。
在媽媽和我共同的努力下，我考上了全市最好的高中，但偏科更加嚴重，成績越發平常，雖然我人緣不錯，是團支書，在校運動會上，也是大家羨慕的舉校牌的女生，可這些在我媽看來都不重要，她覺得北大清華肯定沒戲，可我要是連211重點大學都考不上，她簡直無顏苟活。
1996年我第一次參加高考，勉強夠本科線。我媽幾乎崩潰，她扔掉我的志願表，咆哮著讓我復讀一年，而且，她託了各種關係，讓我跟班復讀，而不是上補習班。
早戀能掐滅嗎？不能。
我媽那麼嚴防死守，我依然暗戀班裡某學霸，我們約了早晨在市體育場跑步，結果我那第六感靈敏的媽媽，居然尾隨過來，她掄起臂膀，在我市最大的體育場，在一個陽光明媚的早晨，當著300米開外我暗戀的男生，奮力扇了我一個耳光，暴怒道：“你就考不上211大學！”
哎呀，我的原生家庭這得多麼罪孽深重？我青春期的心理陰影該多大？然而都沒有，我麻溜兒地哭著回家復讀了，也沒多想。
一年後，我使出全身力氣，把150分的數學試卷努力做到44分，把幾乎不可能再提升的語文、政治、歷史和英語成績又提升了一個臺階，終於考上了211大學。
從此，掀開了母慈女孝的新篇章。
成年的成就，來源於自己的努力
1997年我上大學之前的那個暑假，我們的母女關係回到了童年時代，我媽再也不張牙舞爪，她迴歸成溫柔可親的模樣。
她坦誠地和我談兩性關係，告訴我大學裡戀愛的注意事項，還開玩笑問：要不是媽媽抓得緊，你能考上大學？
我也斗膽回答：你抓得緊、逼我學習這件事，遠遠沒有你自己很努力的狀態，對我影響更大。你重視教育，儘自己所能讓我上最好的學校，從我記事開始你就手不離書，眼裡有活，從不看電視，你做家務、幹工作樣樣出色，文章還寫得那麼好，你的上進心是我最佩服的地方，也是對我最好的教育。
我媽當時就沉默了。
我很喜歡自己大學時的狀態，看了很多閒書，從家教到促銷員，從辯論賽到話劇，從廣告公司到電視臺，我嘗試了所有自己感興趣的領域，做了大量“無用之功”，我發現自己動手能力很強，更適合工作而不是書面學習。
因為工作和學習的邏輯完全不同，工作講的是真正的績效結果，學習要的是書面上的成績；被雞過度的娃，成年後面臨的最大問題是自驅力不強，他們很難找到內在的努力動力，不容易有自己的見解。
但是我也很清楚，如果沒有跨過高考這道門檻，我不可能拿到未來廣闊前景的入場券，高考的確壓力大、淘汰率高，但它至少是一場只看分數的教育公平，現在的孩子如果不讀國際學校，就得參加高考競爭，按照競爭規則服從成績的優勝劣汰。
我做了媽媽之後，想明白了兩件事：
第一，“孩子”和“愛情”這兩件事，付出與收穫不成正比。
我見過很多為孩子付出巨大的父母，子女並沒有長成期望的優秀狀態，孩子不如父母，是正常現象。我的爺爺離休後搬到合肥的幹休所，偌大院子裡，都是不如父母的孩子，社會不可能人人都是精英，需要奮鬥的勇氣，也需要平和的心境，因為有些事，我們急也沒有用。
第二，不用把孩子當作人生唯一的，或者最重要的寄託。
我媽趙輝女士曾經是那麼周到並且充滿保護欲的媽媽，在我每一個可能摔跤的地方都耳提面命，甚至做好了路標，然而，我全都沒有聽，我撞了很多次南牆才用血肉之軀領會媽媽教育我的那些道理。所以，人不是被說服的，是被生活打服的。
如果把孩子而不是自己作為人生目標，大機率會失望，因為子女幾乎不會完全長成父母期望的樣子。
如今，我早已不是我媽最重要的關注物件，她插畫種草，讀書玩電腦，不亦樂乎。
她是第一次當媽媽，我也是第一次做女兒，謝謝她寬容我的不聽話，也請她感謝我的大氣，不計較她當年對我那麼重的責罵，哈哈~
在內心裡，我始終以她為驕傲，深愛著她。
你是被“雞”大的孩子嗎？或者，你現在雞娃嗎？評論區說出你的故事。
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