文｜黛西
先說個題外話，上週五影片裡聊了我的三個“絕望瞬間”，收到了1000多條留言。
週末晚上，我躺床上一條條翻，看到好多人說，正在經歷低谷被生活暴擊，隨機刷到了這條影片，受到了很大的安慰和鼓勵。
特別想跟你們說，人到中年開始信命了，我真心覺得，很多事的發生不是看上去那麼“隨機”，是老天為了渡你，特意為你安排的。
加油。
接下來進入正題！
昨天，小夥伴轉給了我一條私信，看完心裡特別不是滋味。
跟朋友打聽了下，這種現象並不是個例，今天聊個5毛錢的吧。
對了順便說一句，想給我遞小紙條留作業，可以像這個姐妹一樣，直接把小夥伴當樹洞（前提是加了小夥伴👇），所有樹洞訊息小夥伴都會轉給我的，說不定就可以收到2000字的回覆呢。
我不想當難纏的家長，但如果這樣的事發生了，我絕不會沉默，一定會站出來替孩子發聲的。
不過跟校方反應之前，咱們先知己知彼，分析一下，老師為什麼喜歡用“連坐”懲罰學生。
我覺得體育老師不一定有啥壞心眼兒，他只是想管好紀律。
一人調皮搗蛋，全班受懲罰，可以讓學生們更好地“自我約束”，好像是一種很高效的管理手段。
但他可能自己都沒意識到，這個方式可能帶來的後果。
最大的問題在於，它不是“教育”，而是在給孩子們施加一種“集體壓力”——
讓全班同學對個別搗蛋的孩子產生反感，然後迫使他們去“自我管理”。
一方面“被連坐”的孩子覺得委屈，對老師的信任降低，對學校產生負面情緒。
另一方面，同學之間可能會產生矛盾隔閡，大家對那個調皮的孩子產生不滿，甚至可能會孤立，排擠他們。
所以“連坐”培養不出來“更自覺的學生”，而是會讓孩子走向兩種極端：
👉 性格溫和的孩子，可能會更加謹小慎微，習慣性沉默。
遇到問題第一反應不是質疑，而是去逼自己適應，甚至在看到不公的時候也不敢發聲。
因為在“連坐”的規則下，出頭反而可能讓自己更受傷，受到排擠。
👉 本來就經常搗蛋的孩子，“連坐”反而可能會讓他們破罐子破摔。
他們會想，反正我搗不搗蛋都會被懲罰，那我為什麼要好好的？
本來這是一個道理不難想清楚的事兒，但為什麼反映給了班主任，她的反應居然是責怪孩子跟父母“告狀”，而不是討論問題本身？
她又在防禦什麼呢？
我覺得，這背後是一個很常見的心理——ta是不是在質疑我的能力？
很多老師，尤其是資歷比較深的老師，會對家長的“介入”產生牴觸心理。
他們可能覺得，你們當家長的，根本不瞭解課堂管理有難，我當老師二十年了，你們有什麼資格經驗對我指手畫腳？
這是一種人類本能的防禦機制。
其實也能理解的，特別是當家長用“投訴”的方式，而不是“探討”的語氣去反應問題，老師就會有一種被“被挑戰”的感覺。
可能本來在道理上，班主任是站在家長這邊的，但當她覺得自己被家長質疑了，心理上就會產生牴觸。
但咱們當父母的，肯定不是故意去挑老師的毛病，我們只是希望孩子被善待，在一個公平合理的環境下成長。
所以為孩子發聲，還得講究下技巧，誰讓孩子是咱們的軟肋呢。
老師也是人，跟人溝通最好的辦法，就是讓ta覺得自己被擁抱，被理解，被共情了。
如果直接對老師說，“你們不應該搞連坐，這樣對孩子很不公平”，老師很可能覺得自己被質疑了，瞬間進入防禦模式。
但如果換個角度講，比如說：
我其實特別理解當老師的難處，我們在家帶一個孩子都要崩潰了，你們得管理一群孩子，真的太不容易了！ 而且體育課上孩子更活躍，如果不好好管著，確實很容易出問題，你們也是為了孩子好。 不過我聽孩子說，沒有違反紀律的孩子也被罰站了，孩子講起這些特別委屈，我也能理解孩子的感受。 所以我們一起想想，有沒有更好的辦法，管理調皮搗蛋孩子的同時，別讓那些守規紀律的孩子也跟著受牽連。
這樣說，老師聽到的不是“ta在指責我”，而是“ta理解我的難處”，“ta想跟我探討一個更好的方法”。
防禦放下了，溝通氛圍就不同了。
溝通氛圍變了，態度自然就轉變了。
如果這樣的理性溝通還是無效，班主任完全沒有改變現狀的意願，體育老師依舊我行我素，甚至繼續給孩子們施壓，那麼我覺得，就有必要向校方反映了。
向校方反映的時候，也要注意避免情緒化。
不管是寫信還是面談，討論的重點永遠是問題本身，和探討更好的管理方法，而不是對老師的指責。
跟學校聊之前，可以跟其他家長一起，收集整理出一些具體的案例。
比如幾月幾日在哪節課上，由於某個孩子做了什麼，導致全班孩子罰站多少分鐘，孩子回家是一種什麼樣的情緒狀態。
學校負責人也是人，人對很多事情的處理態度，很大程度取決於對方的溝通方式。
如果是以“家長聯盟”的姿態去“圍攻”校方，校方也會產生防禦心理，傾向於“站隊”老師，為老師開脫。
但如果你是以“提出訴求”和“理性探討”的方式溝通，讓校方有臺階下，他們就更有可能採取行動配合。
最後再說說，我覺得更重要也不能省掉的一步，怎麼跟孩子溝通這件事。
七八歲的孩子，對“公平性”是非常敏感的，他們會關注老師是不是一視同仁，會注意自己是不是被區別對待了。
當他們發現，即使我沒做錯什麼，也會被懲罰，他們會開始質疑規則的公平性。
而如果質疑不被聽見，長期接受這樣的“規訓”，他們可能會認為，規則不公平是正常的，我要適應，抗爭也沒用。
尤其當班主任責怪孩子“回家告狀”，你更要站在孩子一邊，堅定地告訴她：
遇到這種事，你肯定很委屈。 你當然要跟我們講的呀，我們永遠是你的後盾，這根本不是“告狀”的問題。 而且你的感受是對的，這個規則確實很不公平，你值得被公平對待。
可能有人覺得小題大做了，但在我看來，這不是一個小事情。
這件事情的核心，不是孩子沒上成體育課或者被罰站了幾分鐘，而是孩子的公平感是否能夠得到保護。
如果孩子在成長過程中，一次次被迫接受“不公平”，卻沒有人站出來告訴他們，這是不對的，這個情況應該改變，你不應該被這麼對待。
那麼他們就會慢慢接受，世界就是這樣的，我要忍著，我要逆來順受。
但如果他們看到，父母願意為了自己發聲，用合理的方式溝通表達訴求，他們就會明白，面對不合理，我們有權利爭取公平，規則是可以被改善的。
所以支援你為孩子發聲。
我們不想做難纏的家長，但我們更不希望，孩子成為那個被犧牲的“老好人”。
祝你好運！
黛西
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